越是成熟的人，看谁都顺眼

人活着，总有看人不顺眼的时候，但我们却很少这样思考：

那些越是被我们看不顺眼的人，恰恰是反映我们自己的一面镜子，照出我们最不成熟的一面。

01.有这样一则新闻：

美国某女主播曾被某位男性观众来信指责：

“你不是这个社会上年轻人，尤其不是女孩们的好榜样。”

原来，这位观众是嫌弃女主播体重超标，在电视上不忍直视，还写了封题为“社会责任”的邮件狠批对方。

邮件中写到：

“这么多年过去了，我实感惊讶，因为我竟然见证了你的身材丝毫没有改善。

我希望你作为一个公众人物，别把你超标的体重和不健康的生活方式传递给了观众。”

字眼里无不透露着尖酸、刻薄、讽刺、嫌弃……

奥威尔曾说：“思维的浅陋让我们的语言变得粗俗而有失准确，而语言的随意和凌乱又使我们更容易产生浅薄的思想。”

生活中，诸如此类的事例并不罕见，甚至更糟。

我一朋友的前夫患尿毒症，生命维持全靠透析，她决心捐肾救前夫。

结果，却被身边的人认为是想钱想疯了，还冷嘲热讽地说是：“为了骗取前夫的遗产，肯定要付出点代价。”

突如其来的伤害，充斥着厌恶与指责……

你可曾想过，别人无论怎样选择，那是别人的事，凭什么被你毫无缘由地评头论足？

一遇到自己喜欢的人或事就美化，讨厌的就丑化，自认为站在“公平”、“正义”、“道德”的制高点，实则不过是自我认知的狭隘。

当这种狭隘变成偏见，映射在他人身上时，就会以一种既定的认知框死对方，连带自身的好恶与感情一并放大，致使最后哪哪都看人不顺眼。

一个人的成熟之处，在于懂得自我审视，而非以己度人。

越是不成熟的人，才会越看人不顺眼。

02.远房亲戚家的小表弟，95后，美术院校毕业，在老家的一个事业单位做文员，才工作了半年不到，经常电话里跟我吐槽。

表弟说，就是看不惯老态龙钟的老李，每天上班一来就摆弄他的花花草草；

看不惯隔壁办公室的财会芳芳，天天穿成花蝴蝶；

更看不惯比自己早来半年的小刘，成天到晚比自己还清闲……

才几个月，表弟工作上就开始在出现问题，明明要求准备人手一份的资料，结果却发现漏了一份；

明明要他今天沟通的事情，却因为对某个同事心存不爽，自己给耽搁忘了。

时间久了，表弟总抱怨，自己在这里没有用武之地。

我说：“你是新人，应该时刻进入工作角色，多承担少抱怨。”

表弟却斩钉截铁地说：“这分明就是仗势欺人，倚老卖老。”

我建议表弟：“你与其耗时间在这里，不如试着去大城市、大公司改变现状，如何？”

谁料，表弟却这样回答：“你要认清现状，据我了解，一线城市人情冷漠，节奏快，大部分去的都回来了，这说明一线城市不行。”

老实说，表弟从未在一线城市生活过哪怕一天，也未曾考虑过我说的任何一个提议。

他总是看不顺眼单位里的一切，却又固执地认为，所有人都是在针对他，故步自封在自己的世界里，眼里容不得半点沙子。

美国某知名主持人曾说：“别人想的和你不一样。”

越是不成熟的人，越是以自我为中心，总把自己价值观里所认为的一切当做唯一。谁要是与他意见相左，别人都是错误的，低级的。

其实，把别人看顺眼，就是把自己看顺眼，这，何尝不是一种成熟？

03.知乎上有一热议话题：

日常生活中，为什么我们总有“看不惯人”的心理？

有网友回答：“那是因为人性中最丑陋的那一部分在作怪。”

还有网友回答：“你眼中的世界，其实是你内心的投射。”

心理学家研究表明：“看不顺眼”其实是一种投射效应，即按照自己是什么样的人来知觉他人。

正如马歇尔·卢森堡所言：“对他人的评价，实际上反映了我们的需要和价值观。”

那么如何才能有效地减少“看不顺眼”带来的人际交往障碍呢？

社会心理学家给出了如下几条建议：

1.接触不同的圈子文化。

在不同的人际圈子中，见识各种层次的人，从他们身上感受多样性。

随着见识的增长，眼界的开拓，对于迥然不同的事物也会更加包容，凡事都有所接触，也就不足为奇，不足为怪了。

2.承认多元化的价值观。

故步自封只会让人更加狭隘。

相反，多元化的价值观不仅能让人与时俱进，还能培养人换位思考、多角度看待事物的能力，旧知识带来的偏见被剔除了，“看不惯”自然没有存在的理由。

3.不要随意揣度评价他人。

古人有云：“子非鱼，安知鱼之乐？”

当你不懂别人的生活方式和对幸福的理解时，请不要随便评论，轻下结论，更不要带着评论的眼光观察周围，过好自己的生活，至于别人，无需你多言相照。

4.保持界限，敬而远之。

你看不惯的未必就是不好，更何况别人为什么一定要与你一样呢？

保持恰如其分的界限与相处舒服的距离，时间久了，对方对你的情绪影响自然处于一个不断弱化的过程。

周国平曾说过：“真正的成熟，应当是独特个性的形成，真实自我的发现，精神上的结果和丰收。”

一个人的成熟，不是年龄增长。

而是站在远处看淡，而不看破；看清，而不看穿；看厌，而不看恶。