患上“节日病”怎么办？
问：随着年龄的增长，我发现自己越来越抗拒过节，尤其是有了孩子后的春节，更是如此。因为和老公都是家里唯一的孩子，又逢我们处在双方父母的中间城市，逢年过节回哪个家成了不得不面对的问题。本来和老公商量说定今年去他父母家，明年去我父母家，这样轮流着来。但事实是，有了孩子后，双方父母都想见孙子，少不了有了闲话，更可气的是，老公又不会在中间调和，弄得我心里特别郁闷。身边也有和我相同情况的姐妹也是如此，不同程度患上“节日病”，也有的恐惧回去参加一些聚会，大家相互间的攀比，其实我也是，每次回家同学聚会，大家表明上是在寒暄，实际上就是在相互攀比，让我感觉特别没意思。我知道这种“节日病”的状态并不好，但自己很难摆脱，我该怎么办呢？
聊聊回家难背后的议题
到底回谁的家真的是一件很纠结的事情，诸如此类让我们抓狂的事情，还包括:逢年过节给父母多少钱？红包怎么包？老人生病了如何照顾？父母没有养老金的如何赡养？谁家父母帮忙带孩子等等。
我们每个人都受到中国社会发展的大环境的影响。城市化进程、社会老龄化、独身子女等问题在不同家庭中上演相同的剧情。而今天，比回谁家过年的纠结背后，更为重要的是：
作为子女，平时多关注父母的情感需求，及时回应父母，在有限的时间里高质量的陪伴父母，这才是身为子女的我们更应该重视的。
通过“回家难”、“聚会
焦虑”的普遍现象，我们更应该思考的是，如何更好的支持和陪伴父母?关系中面对冲突和差异如何做好沟通？在人际关系下如何活出自己？
1、智慧化解冲突和差异
方法总比问题多
当爱情遇上婚姻，智慧的人懂得以柔化刚，提高情商以从容应对家庭生活的考验。这其中第一道需要突破的难题就是:家庭中如何面对冲突和差异，学习以真诚互赢的沟通方式，求同存异，吵而不伤，保持一个轻松温暖的家庭气氛。
中国人在“回家过年团团圆圆”的传统观念下，夫妻间关于回谁家的大小争吵也已经是司空见惯。由此，坊间有不少支招办法，比如招数一，各回各家，各找各妈。招数二，婆家、娘家轮流回；招数三，婆家过年，娘家拜年，或者娘家过年，婆家拜年。还有第四招，把婆家、娘家接到自己居住的城市一起过年。招数五：过年你家，节假日全我家。还有其他种方式，例如带父母旅行过年。总之，方法总比问题多，多项选择之间也各有利弊，我们在权衡中，最难做好的是沟通，问题就出在双方的沟通模式上。
时常伴侣双方在沟通上常常各自带有情绪，多以发泄情绪为主，有不少累积的指责和报怨想要找到出口，一不小心多说几句就变成互相伤害。还不时翻旧账做对比，从刚开始的抱怨和不满，渐渐升成攻击、冷战、对抗、战火高筑，其杀伤力不容小觑，尤其是涉及到微妙的婆媳问题和经济问题，战争有可能随时一点就着、一触即发。
这里我们纠正的一个重要观点是，那些恩爱的夫妻之间并非不会吵架。而是懂得在吵架中探索双方的界限和雷区，比较能拿捏分寸，求同存异。结果越吵越好，越加懂得如何与对方沟通，知道什么是对方在意和困难的。本来是一件“坏事”却变成一份“礼物”。
关于在沟通中处理差异和冲突，这里作者送上几个锦囊：
锦囊1：有情绪时及时叫停
当你感觉到心中有火一下子冒出来的时候，就说明你此刻多半在情绪脑的掌控下，这个时候不是很适合沟通协调事情，你要保持警觉，觉察一下你是否在情绪主导下说话，还是在理智的表达需求。适时叫停，而不是被情绪淹没，学会及时给自己按下一个“暂停键”。
示范例句：当你发现情绪上来了，你可以这样说：“我/你现在很生气，等平复下我们再好好说。”
锦囊2：不自卫不责备
每种情绪的背后都有一个未被满足的需求，有时候是多种需求未被满足后的累积效应。当一个人有情绪的时候，就是有需求需要表达和疏导的时候，我们的任务就是借助已经冒出来的情绪这个线索，去发现和解读它。而不是继续在互相指责和抱怨。把自己的需要扔给对方来满足。更成熟的方式是承认自己的脆弱和需求，放下防御机制，让自己柔软下来，这个时候沟通对方更能听的进去。
示范例句：“我发现我生气是因为感觉自己不被尊重和重视，另外也有压力，对父母有愧疚感，这是我自己要处理的问题，和你没关系。”
锦囊3：合作不唱反调
沟通的困难往往就是你想要控制，希望一切按照自己的愿望来，可是我们必须要承认人与人是有极大的差异的，不管从家庭背景、性格爱好、思维模式、天赋特质上都各有不同。我们的痛苦和妄念是总希望改变对方，这样的期望大部分会失望。而智慧一点的方式是合力寻求共赢！
首先要先倾听对方需求，先做好肯定和安慰对方感受的动作，再来商量互赢的办法，记住先安抚情绪，再处理事情，这个套路真的很重要！如果你总是没有让步的空间，就很难商量出结果，双赢是对他人的基本尊重。
示范例句：“我非常体谅你的心情，我也想让爸妈高兴，我可以安排在其他节假日，你看我们还可以怎么调整比较好？”
2、关注父母的情感需求
投其所好与高质量陪伴
现代家庭一切以孩子为重，六个大人围绕一个孩子转，关注重心严重偏移，经常忽视家中老人的情感需求。其实父母心中渴望的是子女能高质量的陪伴他们。当春节来临，回家尽孝背后隐藏着对父母的弥补和内疚。让你为难的不是不能回家见父母而是自己的内疚感。
在作者多年的一对一心理辅导中，有不少内容是关于调整家庭关系及情绪问题的，尤其是不少人在和父母相处上是有课题要化解的。有的朋友过年宁愿做孤家寡人也不愿意回家团圆。好些人在谈到和父母相处的状态时，总是有着淡淡的忧伤，内心即感激又内疚，想亲近却又敬而远之，不知如何与父母沟通，对父母又爱又恨。内心既没有真正独立的分离，又苦于童年时期不平衡的依恋关系留下的情感空洞。
心理研究发现，与父母的链接不通畅，内在是容易没有力量感的。如果和父母的关系通畅，包括人际关系、金钱机遇也会变得更顺畅。所谓连根养根，才能枝繁叶茂，这对下一代的影响也是极为深远的。在日常生活中，和父母保持高质量的情感链接，修复来自原生家庭的心理课题，不让负面的家庭模式代代相传。这是每个成年人真正走向心理成熟的必经之路。
尽孝不在过年那几天，而在于平时是如何和父母相处互动的。
如果你去觉察一下自己和父母的相处方式，你会发现其实我们大多数人，并没有真正的和父母同处于当下。表面上在一起，但是总是东忙西忙，缺乏耐心的倾听，忽视对方的需求，真正有效的沟通其实极少。就是我们常说的，人在心不在。这种状态是极具普遍性的，和父母如此，和伴侣孩子也常是如此。常常感受不到他/她，似乎总有一堵心墙把彼此隔得很远。
也许我们需要改变一下和父母的相处方式，也许是试试什么也不做只是陪父母聊聊天，把你的心里话和他们说一说，也听一听他们的心事。试试看这样会发生什么？想象一下如果你有些话一直想说出口，那会是什么？你可以独自练习一下你要对父母说的话。即便你不是面对着父母说也可以自己私下以某种形式完成，这个练习其实也是一个自我疗愈的有效方法。
找一个恰当的时间，说几句发自肺腑感恩的话，花上几个小时高质量的陪伴父母。除了送钱送礼物之外，关注父母内心真正想要什么，在情感上满足父母。对父母而言，你心中对他们的那份深深的理解和接纳就是一份最好的陪伴。
3、聚会焦虑的背后
如何面对别人的眼光看法
“聚会焦虑”不是来自同学，而是自己内在太在乎别人的看法和评价，当自我价值感不足时总是通过外在弥补，容易受别人的影响。同学会的意义是，我们一起重温青春时光和年少情谊。尽管你已不再是过去的你，我已不再是过去的我，但我们拥有相同的记忆。如果你关注的不是情谊，而是比谁过的更好更成功。陷入对身价的比较而耿耿于怀，这或许是对青春最大的嘲讽。
你在人际关系中期望别人怎么看待你，这和你童年成长过程中父母家人对你的期望和教育模式有很大的关系，也就是早期的客体关系决定了我们的自我认知。我们都是在被“物化”的社会化过程中成长起来。你是谁不重要，而是别人希望你是谁才重要！这样的错误逻辑造就了我们被不断“物化”，看不清真实的自己，也不敢表达真实的自己。
如果得不到别人的肯定和认可就非常恐惧和担忧。有一种安全感是来自别人的认可，在别人眼中是不是成功和有价值的，这个对你而言更为重要。如果你的安全感主要建立在这样的基础上，你当然会经常感觉受限和心生困扰。
是时候要检视一下我们的信念系统了，你会发现里面可能隐藏着一个叫做“我
不够好”的信念模式，你就在这样的观念下驱动你的行为。不管在聚会中，还是与朋友同事相处中，只要在人群中，你总是害怕自己做的不够好，不由自主的要和别人对比。因此也特别容易有挫败感。
那么到这里，我相信你已经意识到你的心智模式影响了你对事物的看法，在过去我们被动的被催眠及自我催眠，而现在我们可以选择自我转化，改变心智信念模式，让自己内心更强大。以下是三点具体建议：
1.重新定义和认可你的成功
我们都需要经常的更新对自己的看法，重新看待自己，定义和认可你自己的成功，这是从根上的调整，也就是从观念上重新下定义。很多时候我们对自己不够接纳和认可，这个时候就是一次自我安抚和调节的好机会，调整看待事情的看法，快速回归自我能量中心。
具体来说，当你遇到攀比谄媚，或任何令你不舒服的情景，先深呼吸，调整状态，保持对自己的接纳，先让自己归于中心再做出其他行动。
示范例句：你可以有一个这样的自我对话，“我相信我可以找到我的既不献媚迎合也不妄自菲薄的方式。我可以欣赏和祝福别人，也可以看见我的成功，我接纳我的不足。”
2.觉察情绪及背后的想法
提高自我觉察力，发现自己每个情绪及行为背后的意图想法。觉察是改变的前提，如果你不自知，是很难真正有方向的，当有了这个自我的雷达后，你就更清楚自己处在什么位置上。有时候不一定要做什么，但是要知道自己为什么会这样做。
示范例句：“我感觉到我在嫉妒（或生气），没关系，我允许所有这些感受升起，我可以和这些感受想法很好的相处，同时我可以给自己更多信心，关爱我自己。”
3.保护自己的界限
界限就是你懂得区分什么是“你的”和“别人的”，能够保持独立自主，不让别人随意越界。很多人从小就在一个界限模糊的家庭环境中长大，不该管的事要管，别人的事当成自己的事，自己的事变成别人的事。
界限清晰就是能够主动告知并适时大胆拒绝别人。能够站住自己的立场，并敢于表达自己。尤其是那种在爱或关心的名义下的担心和干涉，任何人以爱的名义的越界都是需要我们带着善意去清晰的做出回应。
示范例句：“谢谢你的建议/帮忙，这是我的想法和需要，我能照顾好我自己，请不要XX。”
不管是聚会焦虑或者是过年焦虑，面对“焦虑”最有效的对策不在于如何应对或改变别人，而是面对自己的真实感受，找到焦虑的根源。
我想在新年辞旧迎新之际，给自己一点静下心来的时间，回顾一遍自己走过的路。总结一下你的2016年过的如何，有什么样的收获和成长？幸福来自我们对现实的定义，不同的观念角度，定义幸福的标准截然不同，请重新定义什么才是你的成功和幸福。问问自己，有什么是值得你为自己骄傲的？自己的哪些部分需要更多的被接纳和敞开？
所谓辞旧迎新，就是指告别旧的信念模式，解锁限制你的信念，拓展和创造新的可能性，每一天都活在自己的能量中心，这才是新年的特殊意义。最后，祝大家新年快乐！总是活在那个安住的家中！
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