北大学霸与父母断交12年：为何父母倾尽所有，孩子却反目成仇？

临近过年，身处异乡的年轻人纷纷抢票回家。然而，一位自曝已经12年春节不回家的“学霸”却突然火了。

“学霸”名叫王猛（化名），他之所以受关注，不仅是因为他北京大学高材生、四川某地级市理科状元的身份，还因为他写了一封“万字长文”控诉父母，表明与父母决裂的决心，并以此告诫身边已为人父母的朋友不要重蹈覆辙。

王猛是80后，在小城里的事业单位里长大。父母是体制内普通人，文化程度在同龄人里比较高。在外人眼里，王猛符合所有“别人家孩子”特征：从小成绩数一数二、高知父母关爱有加、考上名校，还出了国……

人们不禁要问：为何在这样一个父母受过良好教育，孩子生活无忧，从小成绩优异、好学上进，似乎没有任何缺憾的家庭中，血浓于水的亲子关系却走到了“决裂这一步？

01

在王猛长达一万五千字的长文中，对父母进行了如下控诉：

从小被母亲当成女孩来打扮，母亲还当着他的面与她想象中的女儿“芽芽”对话。小学时的王猛反复受到欺凌，母亲却告诉他：去给老师讲，而且要哭着讲。

几乎所有的衣服都是按照父母的意愿和审美来置办的，哪怕学校举办活动要求穿短裤，母亲依然要逼迫他穿长裤。

上奥数班被别人弄坏了文件夹，母亲歇斯底里地说：“这下你知道外面的世界很精彩了吧！”

小时候因为不会剥鸡蛋，被亲戚多次当面取笑，可是父母从没有出面保护他，而且还不以为然。

被迫参加的“毕业旅行”，却变成了父母“炫耀教育成果的宣讲会”。

好不容易考上北大，本以为从此就能逃离父母的“控制”，但父母却委托北京的大姨“照顾”他，甚至让大姨私下联系孩子的同学打探其消息。

好不容易出了国，父母依然要在他身边“安插”一个“老朋友”。

……

“如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范！”王猛说完话就紧咬嘴唇，“他们所有的付出只是为了控制。”

无论外人看来有多光鲜，只有王猛自己知道，被当成傀儡操纵，被当成商品炫耀，却又被忽视了所有敏感脆弱的感情需求，是怎样一种绝望。

2.王猛自身有没有错呢？当然有。但为人父母的我们，实在不必立即为其父母开脱，我们首先应该思考的，是这场荒诞的正剧中，父母的角色究竟出了什么问题。

在王猛的家中，孩子在等着父母道歉，父母却在等着孩子道谢。看到儿子的决裂信，父亲一开始没觉得有啥特别，因为儿子类似的“抱怨”已经不是第一次了。父亲没想到的是，这似乎司空见惯的“抱怨”，真成了儿子给他们的“最后通牒”。

在父母看来，儿子从小到大都是正常的，有想法会交流，会主动打电话，跟一般的孩子没什么区别。老俩口搞不懂，我们给了所有的爱，儿子为何还要远离，为何不能“举重若轻”，为何不能放下过去，为何不能改变自己？

“不管怎么样，我们爱儿子，希望能跟他重新联系起来。”他们现在所能做的，就是给儿子时间和空间，等待着遥遥无期的和解。

看到这里，青榄君开始理解了王猛的决绝与“不孝”。

王猛真正苦恼的不是自己现在面临的心理问题——因为他已经意识到自己性格方面的缺陷，并希望通过申请心理学研究生，努力解决。他心里埋怨的甚至也不是父母曾经所谓的伤害——因为那些伤害已经过去了。

真正让他苦恼的是，父母到现在仍然没有觉得自己有任何不对——这是持续伤害，所以，王猛并不是揪住过去不放，而是还在持续掉血中。

为了争取最后的救赎，他选择了决裂。这一步，充满无奈，王猛说：“这期间有太多的机会，但凡有一次他们抓住了，就不至于此。”

3

《奇葩说》辩手傅首尔曾讲到，自己给儿子买2000多块的鞋，儿子说丑，还质问她为什么没有铠甲勇士的图案，那是“世界上最帅的鞋”。而最帅的鞋只要35块钱一双。

这就是父母们通常会犯的错，“为你好”，却从来不问孩子“要不要”。王猛的父母就是鲜明的例子：

晚自习碰上下雨，父母一定会带着雨伞和雨靴站在教室门口，而王猛想要的只是和同学们一样冒着雨小跑回家，毕竟从学校到家里仅有几分钟的距离。

当他不得已留在凌霸肆虐的学校，向父母倾诉苦闷时，父母却担心他骄纵，责骂道“最卑贱的狗才需要什么公平”！而王猛想要的，不过是父母的一句同情或宽慰。

当王猛拿回应激诊断证书，父母觉得他小题大做，说“你自己心胸太狭隘”。而王猛想要的，仅仅是父母的一点点自知和重视。

……

一年又一年过去，除了“行为上控制，情感上忽视”，他什么都没有得到。家长就像那只拿着胡萝卜做诱饵钓鱼的兔子，你从来没想过他需不需要，却指望着他感谢你的好。

王猛是极端个案，根源背后的现象却普遍得有点出人意料：

“我大学有个很优秀的孩子跳楼了，都已经大四了，就因为他妈妈已经安排好了他的未来决定。”

“我认识的一个姨姨在他们家客厅里装监控，看她儿子会不会偷偷玩电脑看电视……”

以爱为名的强加施予，换来的却是两败俱伤。而更可怕的是，家长陶醉在自己的辛勤付出中，毫不自知对孩子造成的伤害。

那些被迫接受父母“施予”成长起来的孩子，后来怎么样了？还记得撞了人后又杀人的药家鑫吗？

从小母亲逼他学钢琴，只要学不会，不由分说一阵毒打。父亲对他的管教，从来都是命令式的口吻，不容置疑。他跟小朋友打架，不管谁对谁错，父母永远只骂他。他有网瘾，父母就把他关在地下室囚禁一个月，完全忽视他的需求。

在法庭上，他亲口说，杀死受害者时的第一反应是：“非常恐惧父母知道我撞了人，不知道他们会怎样对待我”。

还记得《死亡诗社》里的主角尼尔吗？他从不逃课、不叛逆、门门功课甲等、严格沿着父亲规定好的人生轨迹行驶。

他找到了自己的梦想，他为表演和舞台着迷，却换来父亲的失望和否定。可他不想背叛自己，于是，他选择了死亡。

武志红老师说：“父母是我们最大的、终身难以摆脱的命运。”

没有经历过原生家庭之痛，也许永远无法感同身受。相比之下，王猛选择远离、决裂、自我救赎，已经是理智的决定。毕竟在当下，比和解更重要的，依然是双方自身的反思与改变。

4

尊重与理解多么稀缺，而控制与驯服多么常见。美国著名教育家雷·特恩布尔曾讲述他生活中的一件小事：

特恩布尔有两个外孙，5岁的雅各布和3岁的丹尼尔。一个夏日的午后，两个孩子去冰箱倒饮料，哥哥雅各布自己倒好了自己的，就把饮料盒放在一边，这时刚好被特恩布尔撞见了。

特恩布尔很生气，他略带责备地对雅各布说：“雅各布，你怎么能只给自己倒，你打算让弟弟在旁边看着你一个人喝饮料吗？”

雅各布听了，却慢悠悠地说：“丹尼尔喜欢自己倒。”这时，只见丹尼尔抱着大大的饮料盒，颤颤巍巍地给自己的杯子斟满了饮料，随之露出了满意的笑容。

特恩布尔恍然大悟，连5岁的孩子都知道尊重孩子自己的想法和需要，为什么很多大人却做不到呢？

令人欣慰的是，王猛父亲在接受记者采访后，也有了自己的反思。

抛开儿子本身性格中的内向，抗挫折能力不强外，他也开始回顾自身是否也存在问题，觉得在处理儿子的“求助”的时候，过于忽略了他的心理感受。他反思道：

“好比那次被开玩笑的旅行，如果当时真的站在他的角度，或者在现场对导游的话有所回应，他肯定会有不同的感受。”

“他不喜欢的大姨、无法沟通的美国‘老朋友’，或许并没有必要硬要求他一定要联系，应该尊重他的想法。在很多事情上，或者给出策略和办法，让他自由选择要好得多，而不是帮他做决定。”

青榄君想，这大概是一个好的转折。

相信王猛期盼的，已不再是父母做些什么弥补，而是希望他们意识到教育过程中的某些错误，希望更多人从他的故事反观自身，减少伤害。

没有一个孩子会希望与恩重情深的父母决裂。当孩子反目，那是他渴望尊重与理解的“求救信号”，作为家长，你可曾听见？