社恐的十万个尴尬瞬间丨你说的这些我全中，是我本人没错了

在网络上看到这样一件事：

一个社交恐惧的人加过一个社交恐惧症小伙伴们互帮互助的群，结果从进去到解散这群就没人说过一句话。

有些人可能觉得是个段子，但是生活中，真的确实有这样一群人，你们可能不理解，但是他们真的很痛苦、很焦虑。

他们在家可能会是个疯子，出门却是个哑巴。

他们害怕所有人的目光，怕被别人盯着看，常被人说高冷和冷漠，但是内心深处谁又知道他们是渴望与你交流的。聚会的时候能不去就不去，去了也是尽量隐藏自己，他们可能在网络上十分健谈，但是在生活中却是沉默的一隅。

社交恐惧的日常，这或许是你的日常。

或许，在你周围就有这样的存在。

场景一：出门在外就餐，乘车

如果是在火车上别人坐在我的座位上，我会纠结很久，该不该跟这个人说座位是我的呢？

在外面吃饭的时候能一个人去就尽量一个人去，难免要和朋友一起吃饭的时候，找一个最角落的最不起眼的地方坐下来，成为最安静的一个。

让我主动去吧台找服务员点餐，不可能！即使去了，那一定需要很久服务员才会发现我，之后还得说服和挑战自己，努力跟服务员说话。

明明知道小贩老板多拿了我的一块钱，还是没有胆量和他说清楚，拿了东西走就好了。

不喜欢坐出租车，和司机的那两句“去哪里”“多少钱？”总说不出口，还要担心司机是个话痨怎么办！比较喜欢坐公交车，但是也有这样一种情况，在一些小镇的公交车不是到点停，而是需要有人喊话司机，这时候，如果没有人在我那一站下车，我就会因为不敢开口而多坐了好几站公交车，直到有人喊话。

在人多的地方就会感到不安，总觉得身后有一双眼睛盯着我，会觉得是自己穿得不对？走路不对？到底哪里不对？当别人看自己时就刻意回避，假装没看到。

被王菲的「一人分饰两角」这首歌开头第一句戳中：若没要事，我便不见人。

与水果店老板的日常：「这个多少钱？」「什么？」酝酿许久，「这个多少钱？」「什么？」再靠近点，鼓起勇气，「这个多少钱？」「啊，这个5块啦.」

特别喜欢日本的一个原因是，它是自动贩卖机密度最高的一个国家，不需要与人交流，希望中国也到处都有自动售卖机。

很害怕跟别人合照，也不喜欢自拍。

喜欢天黑。

其实大多数的时候我们不出门的，宅才是我们的最终归宿。

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出门在外，乘车交通，吃饭就餐，买卖交易，对于我们来说是再简单不过的一件小事，然而在社恐人的眼里，却是洪水猛兽般不可逾越的心理障碍。

这种恐惧，我们不能感同身受，我们甚至无法理解，但是它确实存在，且影响着他们。

场景二：学习与工作

最讨厌小组讨论，体育课的自由活动时间，特别是ppt演讲，宁可所有的资料收集、ppt制作都由我来做，只要别让我上台就好。

学习时遇到问题不敢问同学，更不敢问老师，工作中遇到问题，网上查不到，又不敢向同事请教，只能自己研究。

每天回宿舍离宿舍越近心跳得越快。

上课不喜欢坐人多的地方或中间位置，在食堂喜欢坐角落，别人倘若过来拼桌，我会很快速地吃完走人。下课去厕所的路程简直是胆战心惊，看到认识的老师简直尴尬想哭。

认为同学和同事对自己所有的评价都是消极的，即使无心的话也能让我郁闷好久。

不会维持友谊，初中高中的朋友都不怎么联系，也基本不在班群里说话，不常发朋友圈，发了也是分组可见。

我们「久病成医」，开始喜欢心理学，喜欢在图书馆研究心理。

找了一份工作只要不是待遇太差太讨厌，就完全不会有换新工作的欲望，再去认识新同事适应新环境太累了。

下班的时候肚子饿了不敢说要先去吃饭，一直等着同事招呼我去；吃好了不敢先走，因为害怕说“我先走了啊”之后大家把注意力都集中在我身上。

看到别人都觉得很厉害，就属自己最差劲。

感觉自己和他人不是一个世界的，我和他们完全不同，就融不到一起去，没有话题可以聊。

现在28岁，朋友没有几个，没有任何感情经历，前任更是没有，男朋友还不知道在什么地方，还安慰自己是个「单身主义者.」

每天都在想：如果每个人能跟我一样就好了。

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社恐的人因为种种的原因成长成了现在这般敏感而自卑的样子，你们不经意的一个举动，不小心的一个眼神，可能都在他们的性格里划上了一道一道的印记。

他们在班级群体、工作群体里不是最受人欢迎的一个，但是他们往往付出比平常人更多的努力，才能看起来和大家一样，这其中的心酸和恐惧恐怕只有他们本身最了解。

场景三：与人交流

从不在班群或者集体群发言，每次出声前已经在心中给自己演练了无数遍，结果说出来还是结结巴巴，所以干脆选择不说，反正我没去过班级聚会或者同学会，一个人的时候最开心。

你问我们发不发朋友圈，当然不发，就算发了大多数情况会秒删。

严重的电话恐惧症，基本不主动打电话，连10086提醒余额不足的电话都不敢接，

看着电话能到海枯石烂，通话时间每个月200分钟都用不掉，手机基本上是用接收验证短信和快递电话。

回答问题时手在抖，眼睛不敢看，心还在颤。

每天的任何闲着的时候都在玩手机，与其说玩，也可以说是看，其实并没有什么好玩的，只是想营造一种「你看，我有事，我很忙，别来和我讲话」的气氛。

为什么身体不适还要去上课呢，因为不敢打电话跟辅导员请假。

感谢马云，感激淘宝的出现（不用去店里与售货员交流），感谢快递小哥给我发短信而不是打电话让我去取快递。

不敢向别人说出自己的真实需要，每次去理发店剪头发，哪里不好也不敢和理发师说，去买菜不敢叫阿姨多给我几根葱，有在心里酝酿很久，就是没说出口。

不管说完什么都会立刻后悔。

网络社交也会恐惧，发朋友圈发微博发贴吧，发了以后很担心自己说错话，很敏感别人的回复，所以后来一定会删掉，但是如果是匿名会感觉好一点。

最经常听到朋友对我抱怨是：我就没见你抬过头。

去找别人办任何事情，哪怕说一句话都要预演一下场景；与人交流时不敢直视对方的眼睛，准确的说是不知道该怎么直视对方眼睛。

很想改变自己的这种交流状况，但在尝试一段时间后，会以失败告终，并且会更加对社交恐惧。对于朋友的不解，我只能说：「你说的都对，但我做不到，道理我都懂，但我做不到.」

生活中，就是有这样一群人，他们无法参与我们的正常交流，也害怕参与交流，他们慢慢的也习惯了这种感觉，在心底给自己建一个只属于自己的城堡，过只属于自己的生活。

尽管如此，对于他们的彷徨和挣扎，羞于启齿，小声呢喃，可否有多一点耐心，多一点关心；如果你看到「特别」的他们，请不要交头接耳，窃窃私语，你的一个微笑对他们来说也是鼓励。

他们，惧怕和全力对抗的，都是别人生活里不值一提的事；

他们，渴望被关心却又讨厌被关注；

他们，孤独却又无能为力，需要朋友但又害怕交朋友；

他们，会时常感叹：装正常人真的好累。