关于婆媳问题，我一直三观不正

　　儿媳不必孝顺，婆婆无须付出。

　　看到连岳先生在文章里说，“公婆不爱儿媳极为正常”，我噗哧笑了。

　　这是实话。

　　白纸黑字写出来却显得极为可笑，因为我们习惯了虚与蛇委，也太擅长用表面的和谐圆满，来掩饰内心的痛苦和破碎了。

　　想起无数女生跟我吐槽，自己生小孩子坐月子期间，婆婆怎样对她不好，如果是亲妈就不会那么委屈，声泪俱下，那痛苦都是具体而真实的。

　　我也见识过无数婆婆，把女儿和儿媳放在一起比较谁更孝顺，对比的结果就是儿媳哪哪儿都不好，越想越生气，到底意难平。

　　中国式婆媳关系为何痛苦？

　　根源在于把完全没有血缘关系的两代女人，以“爱”的名义捆绑在一起，儿媳必须孝顺，婆婆必须付出。

　　两代人被硬生生拉扯进这所谓的“爱”中，实际上没有界限感的、强制的爱，往往滋生控制和索取，只会发酵出恨。

　　因此，这样的魔幻事件并不稀奇：生小孩，婆婆要求必须顺产，还不让用无痛；带小孩，儿媳把婆婆当免费保姆，还挑剔服务质量，一言不合就开撕。

　　如果中间再夹着一个拎不清的丈夫，这样的家庭简直每天剑拔弩张，随时酝酿着一场内战。

　　作为儿媳，不必爱你的婆婆。作为儿子，不可以要求你的老婆孝顺你的老妈。

　　也别把婆婆的付出当作理所当然。她没有义务为你们做饭带小孩，更没义务给你提供房子。

　　每个丈夫必须意识到，你的家庭里，妻子是唯一的女主人。婆媳之间，保持界限和尊重，比刻意的爱更重要。

　　谁的事谁做主，互不干涉内政，方可长治久安。

　　记住，根本没有“婆媳关系”这回事！

　　很多新婚的女读者，抱着对婚姻生活一派祥和美好的愿望问我：怎样经营好婆媳关系？

　　我的回答都是：不用经营啊。

　　这世上根本没有所谓的“婆媳关系”这回事，所有的婆媳问题，根源与核心都是夫妻关系。

　　因为婆婆对你的态度，都是你老公允许的。

　　而健康的婚姻是六亲不认、一致对外。

　　所以，新婚第一年最重要的是什么？是经营夫妻关系，建立家庭的权力格局，培养老公的好习惯。

　　刚结婚那年，是调教老公的最佳时期，因为这个时候生活进入新的阶段，对一个丈夫来说，一切都是新鲜的，你们的感情浓度也是粘稠的。

　　趁热打铁，连哄带骗，做家务的时候拉上他一起，或者干脆在旁边喊加油就好；每天吹吹枕边风，灌输这样的理念“夫妻关系才是家庭核心，是第一位的，父母和孩子都是其次”。

　　先把老公调教得好用，有了默契和信任，有了彼此是“自己人”的感觉，再考虑要孩子。

　　在此期间，可能彼此会有矛盾冲突，别逃避，哪怕吵架也要吵个清楚明白——只有真正经历冲突、争吵、妥协、磨合，才能把“你和我”变成“我们”。

　　在“我们”的家，你负责搞定你的父母，我负责搞定我的父母，一切以“我们”的幸福为第一宗旨。

　　所以婆媳之间根本不必正面交锋，交给你老公去跟他亲妈战斗，才是硬道理。

　　放大格局，强大自我，才是一切解决之道。

　　每当我看到一些女生，沉溺在家庭里的鸡飞狗跳里痛苦不堪，我都好着急：这完全是在浪费生命。

　　很多女生在婚姻里常犯的一个错误是：喜欢盯着那些自己不喜欢的人，喜欢盯着那些鸡毛蒜皮的琐事。

　　有人问我，不喜欢婆婆但又必须住一起怎么办？

　　如果必须由婆婆来带孩子，就别妄想她会按你的方式育儿，建立这样的心理基础，你会少一点抓狂。

　　其实如果没有大是大非和原则性的问题，眼睛不必盯着那些细枝末节。从来没有完美的原生家庭，哪怕你事事亲为，孩子一样会有各种各样的问题，长大后说不定对你满腹怨言（这简直是一定的，吐槽原生家庭从来都是热帖）。

　　如果因为经济问题必须同住，你早该把这些负面情绪化作赚钱的动力，哪里还有时间矫情。

　　女人在婚后最可怕的，不是夫妻不和，不是婆媳矛盾，而是让家庭角色吞没了自我。

　　这是女人的弱点。当她成为某个人的妻子，就习惯性地囿于家庭角色，把家庭作为自己人生最重要的战场，而忘记了，你首先作为一个人，活出了自我，活得好，才能成为一个好妻子，好母亲，才能经营好关系。

　　另外，作家艾小羊说过，“人性的本质是趋利避害，你要获得很多的爱，就要活成别人的‘利’”。这也可以解释，为什么越强大越优秀的女性，往往婚姻也越幸福——

　　经营婆媳关系是下策，经营夫妻关系是中策，最上策是经营好自己。

　　这简直是一定的：当你变得更美，更优秀，更有钱，更聪明，更有趣，你周围的人一定也会更爱你，人际关系也会更融洽。

　　到了那个时候，你根本不屑于去思考什么婆媳关系，也不屑于别人对你好不好了，你会对他人更宽容，别人和你在一起也更轻松愉快。

　　说到底，放大格局，强大自我，才是一切的解决之道。

　　如果有一天，你脑子里没有“婆媳关系”这个概念了，你就真的赢了。