如何成为一个心理成熟的人？

　　心理治疗过程中，我和我的来访者经常有这样的对话模式：

　　“唉，我最近一段时间感觉特别的抑郁。”

　　“好，那你就在抑郁的情绪状态中去停留一段时间。”

　　“唉，你怎么这么不负责任呀？我都抑郁了，你快点让我好起来吧。”

　　“你还不知道抑郁的情绪正在给你带来什么感受，或许它能够让你看到内在，激发和唤醒一些被你忽略的重要东西呢。”

　　这，恰恰就是心理学的意义。

　　很多人问，心理学为什么不给我答案？为什么不告诉我方法？为什么不告诉我“怎么处理婆媳关系？”“怎么在职场上受欢迎？”“我怎么找到真爱？”“怎么和伴侣和谐相处”？

　　对不起，方法太表象，解决不了你真正的问题。即使告诉了你方法，问题也依旧会发生。

　　为什么？

　　因为大多数问题的根源都会在你自身上找到答案。

　　多年的从业经验教会我一个应对这些问题的方法：让自己成为一个心理成熟的人。

　　感受情绪，是心理成熟的开始

　　“我不怪她。”

　　前段时间我的咨询室来了一个特殊的来访者——一个30岁就得了宫颈癌的女孩。

　　女孩的爸爸是个非常暴力和强势的人，小时候对于他们母女二人总是打骂和指责。对比之下妈妈特别胆小懦弱，习惯逆来顺受。当爸爸指责母女俩时，妈妈选择躲到一边不去面对，或独自一人离家出走。

　　她把所有的愤怒都指向了爸爸。但多年过去，她已经“接受”了这个事实。“现在我已经不恨他了。因为他本来就是这样的人，改变不了。”

　　对于妈妈，她则会努力的共情：“我不怪她。她能怎么办呢？她自己都那么可怜，那么弱小。”

　　真的不怪吗？

　　当我让她仔细回忆小时候的事情时，她反复提到自己会无数次在深夜抱着妈妈的照片哭：妈妈，你在哪啊？你为什么不来保护我？难道你不要我了吗？难道你不爱我了吗？妈妈，你是不是特别的讨厌我，我是不是你的累赘？

　　“妈妈，其实我很生你的气，为什么你把我一个人丢下？”

　　她没有恨吗？并不是。

　　因为太善良太弱小，所以选择不责怪他人，压抑自己。

　　很明显，童年的伤害是父母两个人造成的，一个是简单粗暴的父亲，一个是懦弱逃离的母亲，这两部分都是她各种负面情绪的共同创造者，但她把妈妈的行为合理化，压抑了对于她的愤怒、不满和失望。

　　任何的压抑，对于人的身体和精神的伤害都是有巨大的。常年的情绪压抑可能会提高患躯体疾病的概率。压抑会让自己沉浸在愤怒当中，压抑对于新的美好的东西的一种向往，压抑对于快乐的一种允许，压抑对于自我的一种力量的释放。

　　如此，你怎么能快乐呢？

　　所以，一个情绪成熟的人，懂得表达自己的真实感受。

　　“你的感受是什么？”

　　我做团体咨询时，有一个成员痛哭着讲述了自己经历的悲惨事件。

　　“你们有什么样的感受？”我问其他人。

　　基本上所有人都觉得她不对。“我觉得你不应该。”“唉，我觉得你妈妈太坏了。”“我觉得你老公太不懂事了”。

　　我又问，“不评价，你们有什么样的感受？”

　　“我觉得听完自己也很悲伤，很愤怒，很无助。”

　　你有没有发现：我们总是习惯于先评价。因为评价是获得安全感幻想的最佳途径。听完别人的故事，我悲伤、愤怒，转而就会焦虑、茫然，然后忽略对对方的感受直接评价，但这个评价就一定是客观和真实的吗？

　　不一定。

　　我的求助者里也有很多年轻妈妈。“我的孩子不听话，我的孩子有网瘾，我的孩子性格很暴躁，我的孩子……你说我该怎么办？你给我一个方法吧。”

　　对不起，我给不了。

　　因为给你一个方法，就是给了你一个对于孩子的评价。而这个评价，解决不了任何问题，且往往是不准确不客观的。

　　我希望你去感受。

　　感受是对自我尊重的一个非常重要的一个标准。你要允许自己感受，识别自己的情绪，并允许自己在这种情绪里有一定时间的停留。这是心理成熟的第一步。

　　如果你想直接找一个方法跳过你的感受，把情绪假装遮盖过去，结果是真实触发你内在恐惧和焦虑的原因也会就此永远被掩盖了。

　　如果我们总是用一个又一个的评价标准和答案掩盖了真实感受，我们怎么可能会找到自己的核心脆弱？

　　成熟又从何谈起呢？

　　独立，心理成熟的基础

　　“我是为你好”

　　——判断的独立

　　独立也是成熟的一个非常重要的一个标志。判断的独立，是你要允许自己判断。

　　独立源于我们早期的经历。

　　小时候，父母会说“这个同学是好孩子，他学习成绩好，所以你要跟她做好朋友，那个同学调皮捣蛋，那个同学是离异家庭，所以你要离他远一些……”

　　我们根据父母的判断来判断。

　　进入青春期后，我们需要进行自我判断。如果总是被干预和被打断“你不能这么想，您这样想是错的，你不能……”这种做法会直接影响到我们的自尊水平。

　　因为你总错，因为你太小，因为你不懂，所以我来告诉你：我是为你好。

　　孩子就会觉得“我不够好，我不够成熟，所以才需要你指导。”自尊降低，慢慢演变成自卑。

　　成长过程中，我们会被压制很多想法，对方会会被强迫你跟他想的一样。要求别人符合自己标准需求的人，处理的是自己内心的焦虑。

　　如果你被剥夺了对一件事情的判断和体验的权利，你的自我力量就会被削弱。

　　“我随便，你决定吧”

　　——决定的独立

　　你问另一半，“今天晚上咱们吃什么？”

　　“啊，你决定吧，我也不知道吃什么。”

　　“咱们待会做什么呀？”

　　“啊，随便吧。”

　　一而再，再而三的话，你会很愤怒，然后对方还会很委屈地说，我都听你的，你还不高兴吗？

　　为什么会愤怒？

　　是因为你把决定权交于对方的同时，也交给了他另外一个东西：承担责任。

　　对方也做出了“我不承担责任”的决定。很多人用性格好来解释这种表现，其实背后是因为他没有担当责任的勇气。

　　如果工作和亲密关系中，永远都是要让别人来去承担责任，随着时间的累积，他就会感觉到有很沉重的压力感，直到有一天无法或不想再承担。

　　所以决定的独立性，意味着一个人是不是有担当责任的勇气。一个成熟的人，内在一定要有这样的责任意识。

　　“你一个月赚多少钱？”

　　——经济的独立

　　人活在这个世界上，的确需要钱。

　　很多人都说现在的女孩太物质了，动不动就问“你有没有车，有没有房，你一个月工作挣多少钱？”

　　表面上看“一个月赚多少钱”是一个物质问题，其实有深层的心理动机。

　　两个陌生人第一次接触时，不知道对方经济上是否足够独立的状态下，无法判断他能不能融入这个社会，是否有一定的社交能力。如果经济不独立的话，谁给你钱？一定是你的父母或亲人…如果他们无节制地给予你经济上的支持，你回馈给他的有可能就是过度的依恋关系。

　　成熟从何而来？

　　所以，我要告诉男生的是：当女孩子询问你经济能力的时候，先不要急着反感，或许这背后他需要了解的是你的综合能力：你有没有能力独立地活在这个世界上，这也是我们这个衡量自己足不足够成熟的一个标准。

　　因为经济的独立，是成熟与否的一个非常重要的原则。

　　边界，心理成熟的保障

　　“不用了，这个我自己能处理”

　　一个50多岁的妈妈有天来找我，她很绝望。她说