妈妈经｜做一个内心强大的家长才能为孩子人生注满能量

　　曾有心理学家给人的各种情绪按照能量级别排序，其中，“内疚自责”仅次于“羞愧”，排在倒数第二位。可见，这是一种杀伤力极强的情绪，它会造成很大心理能耗，让人无力向感。妈妈们经常感到自责，除了因为母爱之深，也和“好妈妈”这个概念有关。“好妈妈”，就像“人家的孩子”一样，是个我们永远都无法企及的虚拟人物。广告里、杂志上、电视中、周围人的嘴里讲的，到处都是“好妈妈”，唯独我们自己随时都在犯错。

　　所以，要想少自责，就要看清，没有完美的“好妈妈”，也没必要做完美妈妈。你的小失误，或许正是孩子的偏得。在你的种种不周到、不完美中，孩子能有更多成长，能变得更强大。不完美的妈妈才是好妈妈，每个妈妈都是好妈妈！能宽容、接纳自己，停止自责内疚，我们才有心力去宽容接纳孩子。

　　停止自怜

　　更爱自己

　　有时人们以为自怜是在爱自己，其实正相反；要想爱自己，就要停止自怜。构成自怜的有两点：第一，我的处境很糟糕；第二，我是被动、无助的，一切都怪别人和外界，我不该为此负责。这是一种受害者心理模式。自怜的不好之处在于，它强化逆境和负面信息，培养了无助，让人不能转念并积极地寻求办法。

　　我见过那种自怜情绪严重的老年妇女，她们能把任何一个中性事件给套上自怜的解释；有时，甚至仿佛她们要特意制造受虐情节，成功地让自己跳进受害者角色里，然后她们好坐在那里自怜自艾，这才满意。人都是要自我证实、自我实现的，每一次自怜过后，你都会不自觉地去创造逆境，以证明你的自怜是有道理的。不自怜，就是能从积极的角度去解释事实，并且对发生在自己身上的事情负起责任。

　　不受影响

　　才能看轻

　　每天我们都会受到各种外界的评判—对你养育孩子的方式；对你的衣着打扮；对你的职位收入；对你开的车、你用的手机……如果我们的内心不够坚定、清醒，我们就会像个小船一样，被这些评价的浪潮冲得忽上忽下没有片刻安宁。

　　外人的评价多是盲人摸象。比如亲戚来做客批评你不管教孩子，因为孩子这顿只吃青菜不吃鱼肉蛋。你知道这是因为孩子早餐吃了很多蛋白质食物，而对方并不了解这一点。这样的事，或许我们还能很好地处理。其实，所有的其他事情，何尝不是一样的呢？你的外观、职业、学历、收入、老公（老婆），等等，都是自有原因，外人哪里会都清楚？

　　少受外界评判影响，就是—不因为别人的信息不足而不悦、而惩罚自己。孔子说得精练：“人不知而不愠。”不愠的前提是，我们自己要足够自知，要清楚自己是谁、想做什么、在做什么。有了自知，我们就可以少依赖外界的参照。

　　看清了，才能看轻，然后放下。这样做久了，熟练了，慢慢地应对能力就提高了。

　　接纳自己

　　承认脆弱

　　今早手机没电了，闹表没响，我晚上熬夜，就睡过头了，孩子还非要像往常一样吃点什么，小区门口又堵车……总之手忙脚乱，到了教室门口，发现别人基本都吃完了。小朋友们蹦蹦跳跳地自己去找本书，在小椅子上坐下休息，我女儿一个人在饭桌上吃早饭。我当然感觉很不好，立在那儿痛苦片刻，老师走到门口笑说：“阴天孩子不爱起来是吧？自己吃饭有点没意思哈。”我忙说下次一定早点来，然后赶紧退下。

　　出去时转念一想，估计孩子一定没有我这么痛苦。她的感觉可能比较中性—品尝食物、看到某本书的封皮、被谁的表情或新衣服吸引、感觉肚子渐鼓、然后决定早餐结束……她在中性情绪中，逐渐把自己从半迷糊状态调整到幼儿园状态。这么一想，我一面体味着心里隐隐的羞辱感和挫败感，一面对她的混沌蒙昧产生了某种轻度膜拜—对于一个像我这样被严格要求长大的人来说，这是要经过多少修炼才能达到的状态啊。

　　如果我们太强了，强到都不敢承认脆弱，那才是真的脆弱。

　　要接纳自己，明白容易，做到难。为什么难？因为我们在长大的过程中，一直在被要求、被评判、被挑剔，我们把这些内化了，就学会了要求、评判、挑剔自己。套用育儿的话说，就是我们学会了“有条件地爱自己”。我们这样对待自己已经很久了，要想改变，还真得有意识地去做。

　　接纳自己，这样做可以让你减少心理能量的消耗。对自己、对别人，都是这样。

　　当我们不接纳自己时，我们心里的羞辱、责备、挫败的感觉，都是阻力，它们需要耗费你很多心理能量去中和抵消。我们都得承认的事实是—在你感觉好起来之前，其实你做不好什么事情。

　　对别人更是如此。当我们对孩子、对老公、对同事朋友不能接纳时，就是说，当我们用自己的标准和条条框框去评判他们，而不是接受他们现在的样子时，我们就引发了他们心中的自卫反击战。而只要他们把心思放在了自卫反击上，他们就错失了自动变好的能量和时机。如果我们接纳他们，我们就帮他们保存了这些能量，这时，他们更能听清内心良知的声音，更能看清正确的方向，更容易发挥潜能，所以，他们反倒会更快地变好。

　　怎样去接纳自己和别人呢？我想，不是放弃标准和要求，而是肯定自己和别人固有的内在价值。我们仍将继续努力去提高，但是我们不会因为那些瑕疵而感觉不好。如何肯定自己的内在价值？

　　我的策略一直是，不要抛弃铲除小我，而是把小我当作孩子去安抚。当你对自己感觉不好，当你觉得工作量不够，或者表现不够出色，因此感到自己不配休息、不配快乐、不配被肯定被尊重时，把自己当个孩子，对自己说：你是个好孩子，无论你做得怎样，我都爱你。你有一切权利去失误、不完美。你可以把事情放一放，去吃个雪糕、冲个澡吧，放心，你还像过去那样好……

　　这些，对于追求完美、期待完美、害怕因自己的失误而影响孩子的完美的妈妈们来说，尤其重要，只有妈妈们先接纳了自己，然后我们才能真正去接纳我们的孩子。