专家教你 摆脱假我控制的七个步骤

1、停止被人惹怒；

2、放掉想赢的需要；

3、放掉想要正确的需要；

4、放掉想比别人优越的需要；

5、放掉想得到更多的需要；

6、放掉以成就感来获得身份认同的需要；

7、放掉名声

1.停止被人惹怒Stopbeingoffended.

假我的最大的特征是固着于一个特定的身份，当这一身份受到威胁时，它就进入防御和反击，进入对立。

这是一个没完没了的痛苦轮回，生命的能量大大耗费。

在《新世界》中，埃克哈特?托利说：“痛苦的强度（程度）取决于你抵抗当下时刻的程度，而抵抗当下时刻的程度又取决于你和自己的大脑（mind）认同的程度。”

2.放掉想要赢的需要Letgoofyourneedtowin.

假我通常喜欢区分胜利者和失败者。但是我们并不是我们的胜绩，也不是一个“胜利者”这个角色。

尝试不再从胜利与失败这种对立的角度来看待事情，这样，假我便会自我解构，感到恐慌了。

3.放掉想要正确的需要Letgoofyourneedtoberight.

假我思维总是可以迅速告诉我们这是对的，那是错的；要做什么和不要做什么。

每个的小我意识都是如此！假我这样思维的人物角色来源于父母或权威人物。

若我们没有察觉到这是父母亲的意愿，我们可能会毫无异议的相信和遵从，像孩子一样只能相信和遵从父母。

但是父母一定是正确的吗？他们本身就是照他人的模式生活，大多数父母非常辛苦，有太多压力和不快乐。

4.放掉想比别人优越的需要Letgoofyourneedtobesuperior.

假我的眼中，我们和他人之间产生施与受的不平衡状态时，我们就会有优越感。

比如你比别人知道得更多，总是能在各种八卦话题中占上风。

相反，他人拥有较多、知道的较多，或能做得较多，我们的小我就感觉备受威胁。

假我甚至会试着用削减、批评、藐视其他人拥有的财产、知识或能力的价值来重新修复自己。

要知道，我们我真正的尊贵不是透过和别人的比较，而是我比过去的自己更好了。

5.放掉想得到更多的需要Letgoofyourneedtohavemore.

假我的口头禅就是越多越好。

但是，每个人总是处于喜新厌旧的状态中，而且，越是得不到的越想要，越是想要，障碍越多！吊诡的是，当你不是那么想要的时候，它反而出现了。

6.放掉以成就感来获得身份认同的需要Letgoofidentifyingyourselfonthebasisofyourachievements.

不但成就，我们不是任何一个故事。拜伦?凯蒂说：“没有你的故事，你是谁？”孩子的学习、健康问题、工作的不顺利……

我们总是依附它们，来确定身份感。随便抓住任何一件让我们有自我感的东西，即使那个东西让我们一点儿也不快乐，也比空无一物来得好（德芬《重遇未知的自己》）。

但是，我们并不是成就，也不是故事。

7.放掉你的名声Letgoofyourreputation.

名声使真我的本质完全地被一个心理形象所掩盖，我们越追求名声，假我的形象越成功。

透过努力，我们可能会变得有名，但是你真的变得重要了吗？

大部分碰到了你（名人），都想经由与名人的交往来强化他们的身份：假我的自我感。

其实对你一点兴趣也没有，只是想最终借由你来增强他们虚构的自我感，这一点连他们自己可能都不知道。

假我给我们这样的错觉，名声可以使我们成为更多。

我们如何增加自己的安全感？

妈妈不能随时回应你，这是童年创伤，但伴侣并不是你妈，伴侣一直都在。请不要把妈妈的失误转移（移情）到伴侣身上。

1.睁开眼：

不是所有的过马路，都会被车撞死。

最最重要的一个步骤是，睁开你的眼睛看看这个现实的世界。

在你婴儿期的时候，妈妈不能随时响应你，是妈妈的错，不是你伴侣的错。她并不像你当年的妈妈一样，随机性地出现。

当然了，这也不是你妈妈的错，你妈妈也可能没这个能力、意识或时间全身心地照顾你。

我们不去迁怒妈妈，更不能迁怒伴侣。

如果小时候你被车撞过，你可能长大后害怕过马路，当然以后需要长大后睁开双眼看看，不是所有过马路都可能被车撞死，并不是可能被车撞死就从此不再敢过马路。

2.选择：

你需要做一个选择，选择你要改变谁？

你是要增加它的出现的概率，不断去验证呢？还是要改变自己呢？增加自己的可获得性？

3.决定：

冒险，或者认怂，拉远自己与他人的距离。

冒险！用新的认知代替固有思维。

你可以选择改变它，或者改变自己。但是根据我们的经验表明，改变它通常是失败的，不如改变自己来的划算一点。

改变自己什么呢？两个字：冒险。

举例来说，你走路的时候你是喜欢抬着头走路还是低着头走路？低着头走路好处有很多，最大的好处就是不用被磕着绊着，不容易摔倒。

抬着头走路呢，安全感就会低点了，因为你看不到你的脚下到底有什么，你只能看到远方。但可能风景更美点。

当然你也可以选择认怂。

拉远你跟他的距离，既然不相信他，就不要靠近他，好好地保护好自己就行了。

但是你本身固有的这种思维模式可能会让你在新的一段感情中重复陷入没有安全感的痛苦中，所以认怂也并不是一个长久之计。

你要么往安全型依恋方向走，要么往回避型依恋方向走，始终停留在这种倾注型矛盾型的依恋里还是很折磨人的。

4.承认：

虽然不是你的错，但发生在你身上，还是要你来负责。

最后一句话是你需要为自己的不安全感来负责，这是你的事情，不是另外一个人的错，因此你需要来为它负责。

你的不安全感虽然不是你造成的，但也不是他造成的，但终究需要你来负责。没有为什么，就是因为发生在你身上。