为什么青春期的孩子要追星？要制止吗?

青春期是一个人从幼稚走向成熟的重要阶段。在这个阶段里，孩子内心充满了冲突和矛盾，同时，又有性发育接近成熟这个重要问题。性意识、性动机都萌发了，对与异性的交往充满了兴趣。

这个时候的孩子我们常常看着不顺眼，比如穿的衣服特别奇怪，头发染的颜色也特别古怪。另外可能会追星，可能上网成瘾，离家出走、厌学，过早地恋爱，让家长觉得难以接受。对此，家长应该给予充分的尊重和理解。

比如，有许多人觉得追星有问题。那我们不妨回想一下，就会发现，其实每个人的成长过程中，都曾经或多或少、或强或弱地追过星。追星实际上是青春期孩子一个常见的心理现象。

为什么要追星？追星这个过程体现了一个人对自己的认同、对自我的确认和个人的理想状态，每个人都希望像自己追的明星那样生活。

喜欢刘德华的人，实际上他内心里觉得像刘德华那样生活，像刘德华那样工作是自己所期望的。正常的追星，会让孩子学习刘德华的技术，学习刘德华的知识，培养他的才干，争取像刘德华那样工作和生活。当然他有可能最终并没有成为刘德华那样的人，但是他在这个追星的过程里，培养了对音乐的爱好，对于良好的行为品质的追求。

追星的时候青少年还有美好的预期，就会让自己的行为更规范，更合乎道德要求，更合乎礼仪要求，衣着、举止、打扮可能更优雅。这样的追星是很好的一件事。

我在青春期崇拜苏联元帅朱可夫，喜欢看朱可夫写的《回忆与思考》。朱可夫由一个平凡的人成为赫赫有名、战功卓著的元帅，在他从幼稚走向成熟的成长过程中，我看到了自己可以努力的方向，让自己也有更好的发展理想。

但是，如果追星到了迷失自我、失去理性的程度，就是一件可怕的事情。他们常常要求自己不但从发型到穿衣要向偶像看齐，就连说话做事的风格也要追求一致，甚至只要跟偶像走同样的一条路线，看见他从哪儿到了哪儿，心理就获得极大的安慰和满足。每天晚上准时回家，不是为了完成作业，而是要看一下《娱乐新闻》，因为害怕错过偶像的任何一点新闻。再也无心学习了，学习成绩一天天地下降，另外还跟父母发生激烈的冲突，跟父母的感情也疏远了。

这样一种状态，是不理性或者说有些偏颇的，追星本身成了他们的目的，没有任何意义。

因此，追星最好不要到盲目崇拜的程度，喜欢就好。喜欢、接受、有好感，这就比较理性；到了盲目崇拜的程度，有可能就超过了理性。因为盲目崇拜背后有一个误区，就是会认为偶像特了不起，我不可能成为他那样，所以我只能盲目地贴近他。

青春期的孩子追星，会有这样那样的问题，家长要多包容。要从侧面去给他们讲清楚追星的方方面面，启发他们扩展积极意义，通过追星塑造对自己有利的行为。

放低身段来对话

孩子两三岁的时候，处于情感的二元阶段，就是跟母亲、跟父亲逐渐拉开距离。我们可以看到，这个阶段的小孩子有需求时经常会对其他人说，你要怎么样怎么样，处于“我”和“你”混乱的状态。比如说她渴了要喝水，就会跟家长说，你喝水、你喝水。

为什么这么表达呢？

因为大人经常倒一杯水给她说，你喝水。还比如，门口鞋架子上的鞋，她都认识是谁的了。这时指着妈妈的鞋问女儿，这是谁的鞋啊？她就说，这是你妈的。因为姥姥告诉她，这是你妈妈的鞋。女儿还不会转化成我妈妈。

等到3岁以后，孩子自我意识明确起来，她就会转换过来，会说我喝水、我妈妈的鞋。完成这个转变以后，说明她的独立意识建立起来了。孩子于是要表达自己独立的愿望，在这个时候，家长和孩子构成了两个中心，家长希望孩子做的事情，跟孩子想做的事情之间，出现了差距。

在这个时候家长一定要放下自己成人的身段，最好能够蹲下来跟孩子说话，要设身处地地考虑这个两三岁的孩子现在正在想什么，而不是我们自己正在想什么。家长要跟孩子说什么话、做什么事情，一定要想想这个话、这个事情到底是孩子的心理健康成长的需要，还是我们做父母的这么说、这么做让自己痛快。

家长一定要注意，不要把自己的意志强加给孩子，不要按照自己对世界的理解要求孩子，而是努力去观察，去思考，或者去跟孩子交谈，了解孩子的想法。

例如孩子要自己用勺子吃饭，由于用得不熟练，会洒落饭菜，让大人觉得心烦。妈妈可以给他一个单独的盘子和勺子，让他满足自己吃东西的愿望。同时，用另一个勺子来适时地喂他吃。这样既可以满足孩子建立自信的心理需求，又可以提供孩子必要的饮食营养。

相反，如果父母长期阻止或替代孩子的自主行为，会使得孩子感觉很痛苦，会认为自己的痛苦来源于家长。这样孩子和家长的感情就受到影响了，以后家长再教育孩子的时候，就会有很大的阻力。

（三）3～6岁，学龄前期

父、母和孩子的关系，应该是一个等边三角形

4岁到5岁，就是学龄前期，在心理学上，它是一个相当重要的阶段。在这个阶段里，家长值得注意的就是，孩子容易出现和异性家长趋于亲密的现象，女孩对父爱特别渴望，男孩对母爱特别渴望。

不要让孩子跟一位家长的距离太近，跟另外一位距离太远，在父亲、母亲和孩子这三者关系当中，应该是一个等边三角形。

中国的传统家庭观念里，常常是男主外、女主内，好像这孩子交给妈妈带就可以了，爸爸主要在外边干事业、打天下。所以很多人，尤其是很多做父亲的，往往忽略了跟孩子那种紧密的联系。在这个阶段，男孩和女孩的一个重要任务是学习怎样与父母打交道。一个成人跟其他人交往的方式，可能反映了他们幼儿时期跟父亲、母亲的关系状态。

一个男孩，如果跟父亲的距离特别远，跟母亲的距离特别近，那他有可能以后跟女同志打交道比较自然，跟男同志打交道就不太自然。跟男同志之间的竞争关系可能比较紧张激烈，对女同志则可能会丧失原则和底线。而且在这个男孩身上，男子汉的特征也不是特别明显。一个男孩，他要发展起男子汉的行为，必须得从他父亲身上模仿和学习。如果他父亲跟他的距离特别远，他就失去了这个模仿和学习的机会，反之却从他母亲身上学习到了很多言谈举止、为人处世和与人交往的方式。

对于女孩也是这样。一个女孩如果跟父亲的距离特别远，跟母亲的距离太近，那跟母亲的冲突就比较多。比如我参加中央电视台的《心理访谈》节目，发现有好多母女关系特别僵，而一看他们的家庭，父亲一般都离得比较远。这个孩子因为不认同母亲这个角色，跟母亲学习到的女人的行为就少，慢慢发展成一个个性比较强的女孩。她以后可能有两个发展方向，一个方向就是找一个特别强的男人，寻找一个理想的父亲形象，而且她是以女儿的心态去跟那个男人打交道。将来结婚了，她内心里不把自己看成对方的太太，而是对方的女儿。另一个方向是找一个比较弱的男人，容易服从自己的意志，但她内心里觉得这个丈夫不理想。

而如果一个男孩跟母亲的关系特别近，那这个男孩以后要恋爱、结婚的时候，在他内心里关于好女人的标准，就是像母亲那样无微不至呵护自己。所以当他跟一个女同志谈恋爱的时候，他会对女同志提出很多好女人的要求，而这个要求往往吻合母亲的情况。如果那个女方正好按照他的要求去做，那这俩人有可能恋爱就成功了，然后就结婚了。结婚以后是不是这个家庭就特别稳定、生活就特别幸福呢？那倒不一定。

时间不一定很长，新的麻烦就要出来。因为结婚以后，这个丈夫会进一步要求女方要更像他母亲那样，无微不至地照顾自己。如果照顾的一方不情愿就会有很多怨言，经常指责被照顾者；被照顾的人也会抱怨说，你就照顾我这两下就指责我，哪像个好妻子！

实际上他这“妻子”两字应该换成“母亲”，因为他从小就得到母亲无微不至的照顾，母亲从来没说过他不好，妻子怎么还说他不好啊。这丈夫对妻子就会有许多不满。如果这个妻子真正做成了丈夫要求的那个样子，这丈夫就又会产生另一种失落感，好像家里多了一个母亲，却没有妻子了。没有妻子又想去谈恋爱，谈恋爱的结果就是婚外恋。

所以，外遇除了其他社会学原因之外，也有心理学原因。我们看到许多的问题家庭，就是夫妻中一方对另一方照顾得无微不至，而另一方则单纯享受这种照顾。这样的家庭可能就是母子型的夫妻关系，也可能是父女型的夫妻关系。

所以，孩子在这个阶段，父亲和母亲具有同等重要的作用，双方谁也不能忽视自己在孩子教育中的作用。

对孩子进行良好心理培养的一个秘诀是什么？就是父母要把同等的爱给孩子。孩子要对父母怀有几乎相等的正面情感，将来与爱人交往才能比较恰当。或者再用形象的话说，父母和孩子之间是一个等边三角形的情感投注关系，这样对孩子的心理健康和未来婚姻幸福特别重要。