讨好型人格：别做内心充满恶的好人！

首先，非常欣赏你的坦诚与自我觉察，不是所有的人都可以发现自己行为与心理、意识与潜意识的矛盾之处，并且有勇气去面对它，还有好奇心去探究它。

丈夫生病你内心的真实感受是焦虑和愤怒，行为上却要求自己是个好妻子；

家人生病你会嘘寒问暖，内心却不真的担忧；

所有人眼里你是好朋友、好女儿、好妹妹，内心却与他们有距离感。

这一切看起来充满了矛盾。

说白了，你表现的像个好人，内心却充满了“恶念”，所以我说你是个“假好人”。

假好人的实质是讨好型人格。

讨好者通过做好人好事，获取别人的肯定，以此来确定自己的价值感。

这些人往往是我们身边的老好人，优秀员工，乖孩子。你很容易就能在人群中找到他们：

面色友善、态度温和；

不拒绝别人的要求；

几乎不与人发生冲突；

无时无刻都试图去营造一种“温馨和谐”的气氛

……

他们对外界的肯定和赞赏有着超乎寻常的依赖，而同时，对自己也有着超高的道德和自尊标准。

谨小慎微，生怕犯错，因为任何一个小瑕疵都可能会招致别人的否定，从而失去安全感、关注甚至是爱，自己也就失去了价值。

讨好者牺牲自己的同时，会向对方散发一个婉转而隐藏的信号：“我这么好，你能不能也对我好啊？我这么好，是很有价值的。”

这是讨好者们欲说还羞的目的。

如果你走进讨好者的内心，会发现那里住着一个敏感脆弱的小孩。

这个小孩往往在年幼甚至是出生的那一刻开始，就被父母、家族忽略。

成为一个乖孩子让父母省心；

成为一个优秀的孩子博取父母的赞美。

但有些人受到了足够的重视，为何也会成为讨好者呢？

大多是父母的“爱”出了问题，那不是无条件的爱：只有表现的好才是好孩子，只有考出好成绩才是好学生。

分割线

在保持外在和谐的同时，讨好者的内心却是压抑的，令人窒息的压抑。

首先他们会压抑自己的愤怒：

“我为你做了那么多，为什么你就不能关心我？”

“我这么努力了，你为什么还看不到？”

“我已经做出很大牺牲了，你为什么还得寸进尺？”

内心熊熊烈火燃烧，外表和颜悦色。

不能表达愤怒，是因为恐惧。害怕一旦展露自己的内心，说出自己的真实需要，对方就会抛弃自己。

剥开脆弱的那层，你会发现里面还住着哀伤。

这个哀伤是很原初的，因为真相是：

我的父母不爱我；

我的父母不那么爱我；

我没有那么重要；我很弱小。

这就不难理解你“对所有的人有距离”：对亲人“亲”不起来，对爱人“好”不起来，对朋友“密”不起来了。

因为你的潜意识里有深深的愤怒和悲伤，你害怕别人看到，更害怕自己看到。因为真相会让人痛苦，更会让人无法应对。

所以，你将情绪隔离起来，做应该做的“好人”。

但你会隐隐地害怕别人是不是能感觉到这种距离，所以又会谴责自己心中升起的“恶念”。

那么讨好者的出路在哪里呢？

放下追逐别人爱和关注的模式

每个生命的诞生，就是有价值的。去拥抱你的内在小孩，告诉他：“你是安全的！是值得被爱的！”

感谢“讨好”曾经帮助自己生存下来，但也告诉自己，“我已经不是当初那个脆弱的孩子了。我不用再透过爱别人来爱自己，我可以直接关照到自己。”

保持觉察

恐惧升起的时候，不要急着去消除，去讨好，试着与它共存，找一个时间和空间去关照自己的真实情绪。

讨好者的内心有一些错误的核心信念：“我不够好；我不配表达自己的需要。”当这些背景音乐想起的时候，去核查，去质疑，去替代。

要知道，你是你想法的主人，它们不能掌控你。

学会关爱自己

允许自己犯错，直面自己的“恶念”；

在行为层面尝试着表达自己的需求甚至是不高兴，也许你会发现，对方不但不会抛弃你，还会重视你；

你还可以特意为自己做一些事情，要知道你已经是一个成熟的、有能力的大人，你可以为自己的需要负责。

圣经上讲：“爱人如己”。如果你把它变成一种道德标准来要求自己，这种爱就会很虚空，也很难持久。

当一个人能够与自己原初的生命之爱连接，为自己的存在庆贺，珍重自己，他的爱会自然溢出，源源不断的流向身边的人。

最后，我想说：你的问题很可爱！你也很可爱！