完美主义者大都有着不被认可的童年

在童年时期，他们可能很少感受到父母的疼爱，觉得受到忽视，至少是不够重视。于是，成年后，他们对自己通常有着强烈的自我怀疑。

他们的内心深深地渴望着依赖，但是依赖总是和焦虑和恐惧联系在一起。对方越好，对方越是不可替代，焦虑和恐惧就越是加重。如果她不在了怎么办？如果他变卦了怎么办？那就追求独立，追求完美！只要达到一种完美无瑕的境界，最终没有人可以忽视我，我也不需要依赖任何人。我成了我的依赖。问题是，那个可以让我依赖的我，就像挂在驴子面前诱惑它前进的食物一样，永远近在咫尺，但又不可获得。那为什么还要苦苦前进呢？

因为获得父母的肯定和认可于孩子而言是那么的重要。可惜的是，对于他们，父母好像永远都是不会满意的，似乎永远在他们的耳边说着，“你不够好。”在中国，需要再加上一句“看看别人家的孩子！”

在这样家庭环境下长大的孩子，童年时，他们觉得自己不够努力；成年时，他们觉得自己做得不够多。他们需要通过在某些领域成为第一，达到极致，进入青史才能感觉到被爱和赞美。可悲的是，他们通常又极少满足于自己的任何成就。于是，另一段追求完美的征程又开始了。

马勒将婴儿出生后的二至六个月称作“共生”。在这个时期婴儿感觉与母亲是全能融合的，那会产生一种完美自体的经验。但是随着之后“分离和个体化”的到来，婴儿一方面会有自主的快乐，但是另一方面他会渐渐意识到母亲是独立的，她不是自己的一部分，也不是自己创造出。这个时候，分离的丧失的痛苦油然而生。虽然我们可能再也无法回去，但是那个全能、融合、无缺、完美的状态始终深深地吸引着我们每一个人，特别是当我们受到外部的创伤或是内部的冲突时。

牛津词典中“完美（Perfect）”的定义是：

1.拥有所有必需或可取的元素、品质或特性；成为尽可能的好。

2.在相应条件或质量下没有任何瑕疵或缺陷；没有缺陷。

3.精准无误；精确。

4.对某人或事相当合适；恰好……

与之前绝对式的定义不同的是，第4条是相对式的，它考虑到了人或事，也考虑到了对于主体人或事的匹配，也就是这里所说的“合适”。恰到好处，而非追求无瑕。这总让人想到温尼科特的“足够好的母亲”。“足够好”相对于“完美”，那是允许误差，允许未知，允许商讨的状态。就像卢浮宫内“断臂的维纳斯“，她的断臂给了观者想象的空间。正是这个物理空间的缺失与想象空间的补足，让观者与艺术品有了交互与合作的可能，完成了一次又一次，每个观者心中的独特创造。

对于人的完美，我把它定义为：经过艰辛地努力，你成为可以自己定义的那个人。

我们从一出生或者还没出生就已经存在于很多系统：语言的、文化的、社会的等等等等，而且我们还有一个有很多需要的身体。它们无疑会对“我是谁”产生非常巨大的影响。他们都在阻止我们成为我们自己，他们也在帮助我们成为我们自己。

这里所说的“努力“指的是观察和言说（而非除去）这些附着在我们身上的系统。像精神分析的过程一般，这个“努力”充满着希望和恐惧。我们希望自己理解和被理解，我们也恐惧自己理解和被理解。显然，这需要”经过艰辛“。

最终，我们可以进入那个最初的我，也可以进入那个语言系统的我，也可以进入那个文化系统的我，也可以进入那个社会系统的我，可以进入任何状态下的我，也可以不进入任何一个我。

观念的颠覆——家庭会伤人

传统教条认为，天下无不是的父母。然而站在心理学层面却不这么绝对，有些心理学家甚至相反地认为“天下无不是的孩子”。他们的立场是人性，而不是观念。

一个孩子降生后，没有能力处理任何事情，他们甚至没有能力生存，而必须事事依赖父母。因此，为了活下来，他们必须学会适应父母的一切，适应，就是不假分别地学习、摹仿与吸收，心理学称之为“共存”。所有的家庭中，孩子与父母都是共存关系。

试想，如果一个孩子降生在一个和谐的家庭，那他/她的共存经验当然也是和谐、健康的，可如果一个孩子降生于一个不良的家庭关系中呢？很显然，这个孩子为了共存，也必须适应不良关系，那么久而久之，他/她又怎么可能不“生病”呢？

有一点是可以肯定的，一个家庭如果有病，那一定不是孩子带来的，如果母亲在生下孩子后发现老公疏远自己，那说明你们平时只不过是在逢场作戏，那个“疏远”其中早就存在，只不过因孩子的出现而捅破了这层窗户纸。然而，许多父母会将因夫妻不良而产生的怨气发泄在孩子身上，从而产生各种形式的家庭暴力，从而让孩子为他们不良的家庭负责。

但负责的后果，就是破坏孩子的人格——将夫妻关系的遗留问题转嫁到孩子身上，并传染给孩子，使之终生携带。这就是许多人为什么总找不到烦恼的原因，也是他们在不自觉中操作轮回的根源。

因此，我们太有必要斩断轮回了，那么在斩断前，必须找到真正的元凶，请相信，元凶并非父母，而且那些教条，和人们并不了解的那个看不见的经验。在众多经验里，按照对人格的破坏程度，心理学将之排序，它们分别是：性伤害，打骂，分离（抛弃），冷战，制约（排斥、限制、否定、驱迫、定做等）；于是，就让我们看一看这些伤害的前因后果。

·颠覆一：性伤害

除人类公认的“乱伦是罪恶”外，有些隐性的性伤害并不为人们察觉，然而有许多人，当他们成年后，对身边的异性及异性长辈特别反感，而他们也不自觉地招致一些不清不楚的关系。但如果将时光退转到他们的童年阶段，便不难找到其实质原因。

严格说来，男孩子在上小学后就不该再与母亲共浴，6岁左右就该独立睡眠，9岁后就该有自己的独立空间，包括不要当着母亲的面换衣服，初中后，母亲则更不应该不经同意就查阅儿子的个人信息。

女孩子从3岁后就应该不与父亲共浴，不过可以拉长与母亲共眠的时间，但最后在小学阶段也要自己睡，而且不要再当着父亲的面换衣服和上厕所；9岁后则不可以经常性地坐在父亲怀里，父亲应该偶尔地抱一抱女儿，而不该过分地接触女儿的身体。初中后，女儿可以与母亲有私房话，但不要与父亲过分亲昵，父女的身体接触最好在青春期之间全部脱离（除分离时或哀伤时偶尔抱一抱之外）。

另外，父母严格杜绝作爱时被孩子看到，甚至不可以当着孩子讲一些成人之间有关性的言语，其实，孩子从父母对自己的把屎把尿，以及平时的互动关系中，已经学到了两性经验，他们对于性的理解，只有到了青春期之后才会真正感受，那时候，家长可以配合学校教育，有的放矢地与孩子沟通。

案例一：无法断奶的心理后果

有一个男生走出大学校门后，满怀信心地到一家公司应聘，由于品貌出众，被安排到办公室工作。主任是一位年近四十的女性，看到这刚分来的小伙子，女主任很热情地接待了他，并在工作和生活上处处加以照顾。

可年轻人对此并不感恩，相反，对于主任时不时地和他单独交谈，以及言行之间的大大咧咧，他越来越反感，特别是当主任问到他一些关于私生活的话题时，他简直想质问对方到底想干什么。

其实主任什么都没想，她就是那种性格，对谁都一样，只不过对刚来的这个小帅哥特别了一点儿，就像母亲关照儿子，或像姐姐照顾弟弟，因此在大家看起来，这也不足为奇。

然而年轻人的心结就在于母子关系，他上了高中还睡在母亲身边，原因有二，第一，是因为父亲长期在外地，从小他们母亲就相依为命；第二，母亲从来就没给儿子安排独立空间，所以男生也认为这一切理所当然。不过，在理所当然的背后，他也隐隐地感到有些不对劲儿，比如当他换衣服和上厕所的时候，都会当着母亲的面，这么大了母亲还会在他洗澡的时候闯进来，不是为他搓背就是给他拿换洗衣服，这让他很不自在。

久而久之，这种不自在转化为无奈和抱怨，他无法将母亲赶出浴室，却把这种积怨投射在女主任身上，这就是他反感的根源。

另外，当他快步入而立之年时，仍然单身，因为他不想亲近女性，经验告诉他，亲密的女人只是妈妈，母亲占据了他对女性的全部需求，同时，他又怕承担男人的责任，因为他实在无法承担陪伴母亲的小大人责任。

案例二：浑身长刺的女生

一位年轻漂亮的医学院女生被分到一家医院，刚开始，大家都非常喜欢她，特别是一些“哥哥们”对她更是关怀备至，对此她也没表示出反感，只不过她的性格有点儿另类。怎么说呢？那些大她几刚的男同事有时候会说一些男女之间的玩笑话，还有个别的男士偶尔会对她和年轻的护士打情骂俏，别人倒没表示出太多歧义，可她受不了，特别受不了，于是，她曾几次让那些“哥哥”或“老师”们下不来台，不是当面指责，就是甩手离开。

逐渐地，那些“哥哥”和“老师”们纷纷疏远她，因此她被同事们称为“冷面美人”。

原来，她的父母长期两地分居，她从小一直和父亲生活在一起，父亲爱喝酒，有时候喝多了，就会要求女儿陪他，但他也没侵犯女儿的身体，只是那种反常的感觉，让一天天长大的女儿特别无奈。

她就像妻子一样照顾着相依为命的父亲，特别是有时候父亲揽她入怀时，她不仅能够嗅到父亲的酒气和体味儿，还能隐隐地感到父亲的手脚、心跳，及下体的冲动，这些都让她有一种说不出来的滋味儿，因为是父亲，她无法抗拒，但自己的身体明明已经发育，应该自重才是。所以，自重与无奈合在一起，形成对男性的仇视与反感，他认为周围的男人都对她心生歹意，所以防御性特别强，就像浑身长满刺的刺猬一样令人无法亲近。

案例三：未被处理的童年创伤

有一位太太提出要和老公离婚，原因是，她发现老公总是偷偷翻看她的手机和网上的信息，还有几次，她在发现老公趁她睡熟后悄悄地去卫生间穿她的内衣……总之，她感到老公极不正常，但看了几次心理医生，情况也没有好转。老公反而将许多精力花在网聊上，与一些女性网友谈话十分暧昧，甚至达到性冲动；这就是道德问题了，太太再也无法容忍。

其实，这还没有上升到道德层面，如果太太了解老公的童年，就不会感到奇怪。

这位先生从小一直生活在母亲身边，小学三年级还和母亲共浴，后来父亲从外地调了回来，他才得以解脱。然而，久旱逢甘雨的父母根本不太顾及孩子的感受，他们的亲密几次被孩子看到，那时的他只是好奇，然而白天，他又经常被母亲指使去跟踪父亲，因为母亲怀疑父亲有外遇……

所有的经验在今天都得以兑现：对太太的不放心，来自童年盯梢的经验（对两性关系的不安）；迷恋女性的内衣，缘于童年长期与母亲的共浴（恋母情结）；与网友的冲动，缘于童年看到父母亲密时的好奇心所导致的性幻想……这些童年记忆均未得到处理，于是纷纷发作到今天。

研究发现，童年性伤害往往会变现为后天的多种心理及器质型疾病，弗洛伊德认为，儿童对性的认知远比成人想象得要纯粹和感性得多，可以说，所有的亲子接触都涉及到性，因此，家庭中所有的不良经验都会或多或少地对一个孩子造成性伤害。有些是显性的，如上述案例，有些是隐性的，例如未处理好的夫妻关系及亲子关系等。加上一些不良引导，累积起来，使一个孩子在成长过程中很难确立健康的性观念，那么，他/她就会在后天无法处理两性关系中发生的各种问题，试想，如果婚姻出现问题，一个人还有什么心思去工作呢？

因此，避免童年伤害，对每个人的将来而言，就是防患于未然。

·颠覆二：家庭暴力

曾经给一条小狗做试验：每次喂食时，主人都会打它。

长大后，它的确不乱吃别人喂养的食物，但这条狗具有很强的攻击性，特别是有人手里拿着肉时，或者拿着棍棒时，如果不是主人拉着它，它就极有可能扑上去撕咬。

还有一只藏獒，有一次，主人接待一位客人，然而看家护院的本性使这只藏獒不顾一切地发作起来，吓得那位客人不敢进屋。为此，主人用铁锹的木把敲了一下藏獒的屁股，聪明的它顿时消停下来……

等主人把客人送走后，来到狗舍去看自己的爱犬，却看到了令人毛骨悚然的一幕：刚才的那个铁锹把，已经被咬得粉碎！

被打骂后，两只狗都具有了很强的攻击性，因为它们心怀愤怒，然而我们也不难看出，它们都不会向自己的主人发作，因为它们都有同一个天性：决不伤害把自己养大的主人，因为主人保证了它们的生存。

那么人类呢？

人类似乎比那些动物要聪明得多，其中包括他们他们知道父母打骂是为了他们好。的确几乎所有打骂儿童的父母都有着不约而同的理由：“都是为了你好”，“打是疼，骂是爱”，“棍门出孝子”，“打在你身上，疼在我心里”，“不打不成器”……

然而这些教条仍然无法取代潜意识，事实证明，遭受过打骂的孩子在长大后，都会具有不同程度的攻击性，有的表现在夫妻生活，有的表现为同事关系，有的表现为教育子女，有的表现为反社会人格，还有的内化为身体疾病……

因为他们的心里有岩浆，又无法对制造这些岩浆的主人发泄，“必须靠着父母”生活，这一观念将他们愤怒的能量压抑得死死的，可一旦让他们找到其它出口，那一股股岩浆便不顾一切地喷发过去。

就像那两条狗一样，他们也会伤害别人，而且他们无法自控，甚至对自己的发作毫无觉察，在他们看来，这就是亲情，就是家庭，就是关系，就是世界。

打骂是一种培训，后果是孩子记住了人类这一互动方式，有的孩子为了抗打，让自己的身体加厚，成为那种强壮的人；或者让自己变得瘦弱灵活，成为那种容易逃脱的人；或者让自己成为那种性格倔强的人，以便让自己侍机报复；或者让自己成为那种性格暴虐的人，以便向社会宣泄愤怒……

有些童年经历打骂的人，长大后会以一种和蔼可亲的面貌出现，而一旦与某人产生了亲近关系，或情人，或配偶，或孩子，他们便会不自觉地暴露出原生家庭的本色，像那条疯狗一样发作，因为伤害发生在亲近关系里，所以亲人便自然地成为投射对象。这就是心理治疗中经常遇到的那种“过去的受害者往往会发展为后天的迫害者”。

打骂，在家庭伤害中仅次于性侵害（乱伦）。它伤害的不仅是皮肉，更重要的，是它破坏了孩子的心灵和人格，让一个人很难在自信中高质量地生活。

真正的爱应该是亲密，应该是拥抱，是接纳和理解，是陪伴与分享，如果孩子得到这种经验，那他们将来也将把这些真正的爱奉献给社会。

案例一：父子创伤导致职场失利

三十而立的成先生因屡战屡败的职业生涯而找到我，究其原因，原来是他总无法与和睦相处，但显然这并非本质原因，因为他的性格里写着一条信息：“必须与权威对抗”或者是“权威总会伤害我”。

是的，没有一条反社会或反权威人格不与上述两条观念有关，而这种观念，一定来自家庭，特别是父亲。

研究发现，那些习惯与规则对抗，也就是人们常说的那种喜欢犯上的人，往往在童年有一个过分严厉的父亲，说得再难听些，就是这些孩子因长期经受父亲的打骂，而将无法宣泄的愤怒积藏于心，等长大后发泄于外，对象一定是规则和权威，因为这就是父亲在家庭的象征意义。

成先生也不例外，他正是在父亲的打骂下长大的，虽然他被父亲打出了一纸文凭，却也被父亲造就了一个对抗的人格。他的潜意识里早就得出一项结论：“反正权威人士一定会伤害我”，因此，他反复在单位，不自觉地创造童年经验，创造那种“被衣食父母伤害”的关系，即便某位领导没有挤兑他，他也会感到深深的不安，因为和平共处不是他的经验。

对于成先生，调整的唯一方式就是将父亲遗留在他心中的愤怒，通过哀伤释放出来，就像当年遭到打骂后的哭泣，再用今天成人的理性和力量重新检视过往的发生，在心里重塑一个完美的父亲，这需要两种方式，一，是父子共同完成，父亲要为当年的过失向儿子道歉，这种方式最直接，也最有效，但实践证明，大多数父亲没有这种低头的勇气。二，是当事人自己告别童年创伤，让自己作自己童年的父亲，保护那个孩子，不去影响父亲，而只是调整自己。

案例二：被母亲打死的女孩儿

小红是我家的一个邻居，她从会说话就生活在妈妈的吼叫中，有时候她并没犯错，也会招致母亲一顿打骂，后来得知，妈妈因生了她而经常遭到公婆的白眼和先生的冷遇，他们说媳妇没本事为他们生个儿子……

不管大人们如何愚昧，战火蔓延到了小红身上，妈妈常常是越说越气，“我怎么那么倒霉？早知道我就不该生你！”

那可真是打在女儿身上，疼在妈妈心里，因为妈妈就是在打自己（母亲常常把女儿当作另一个自己）。可小红感受到的，就是疼痛与贬损，甚至还夹杂着强烈的羞辱与恐惧——她就是在这种环境下一天天长大的，到了青春期，她也开始发育，也有人追求，也嫁了人。

可是厄运并未因婚姻而休止，她的第一胎就流产了（是个男孩儿），之后，老公对她的态度陡然改变，连作月子时都不照顾她，这一切，导致她的抑郁症终于暴发出来。于是，在与老公发生了第99次冲突后，她找了一个下午，在一处废旧的地下管道，吞下了大量的安眠药……

她的口袋中有一封遗书，上面写道：“老公，对不起，我没给你生儿子，我真没用，我不该活着……”

真正杀死她的，难道真的是那些安眠药吗？不是的，是那些早就积存于心的童年创伤，“妈妈不要我，讨厌我，我不该存在”，那么，当这些信息再一次被流产事件及夫妻矛盾激活后，便进一步得到印证，“没错，我就是没用，妈妈说得没错，生不出儿子就是罪恶，就不该得到亲人的爱，就应该遭到抛弃。”于是，她抛弃了自己，选择了消失。

无数的数据证明：得不到母爱的人，健康指数普遍不高，遭到母亲伤害抛弃的孩子，长大后普遍存在着自虐、自残、自贬等特质，抑或是上述自杀等不同程度的自暴自弃。因为母亲是给予生命者，同样也具备彻底破坏生命的能力。这一点，是父亲无力而为的。

案例三：父母合力绞杀，女儿一生坎坷

青青也是与我小时候一起玩大的女孩子，她小我一岁，婚龄却只有2年，也就是说，她是40岁才成家的，而且老公是大她9岁的离异男子。

童年时，我们总一起去托儿所，所以我可以在路上经常看到她，可几乎每一次，我都会看到她在与父母对抗，因为她不肯去，越不合作，父母越是合力，有时候，母亲打累了，父亲接着上，她仍然在双脚乱蹬，拼命哭嚎，于是每每到托儿所时，嗓子都是哑的。

至今我都没搞清楚她为什么那么不爱去托儿所，我只是了解到，她考大学时报了一所离北京特别远的省会院校，父母让她学医，她却学了工；父母不许她在外地找男朋友，她却偏偏与那些当地的社会青年鬼混；后来到了年龄，父母让她结婚，她却开始单身生活，做起父母最不齿的生意来，而且做得还不错。

表面上看，青青是在处处与父母较劲，然而在更深的层面，是一股股从愤怒到恐惧的暗流——报考的大学离父母远远的，以躲开那个打骂；不学父母指定的专业，是恐惧学医的人都只顾事业不顾孩子（父母就是学医的）；与社会青年鬼混，是想让自己尽快适应社会而脱离家庭；不想结婚，是怕再次进入家庭而重现伤害；找一个大自己9岁的离异老公，诣在摆脱原生家庭的父母模式（年龄接近），同时又在寻找一个父亲的替身（保护自己）。

但后来得知，即便如此她还是出轨了，她找了个小她几岁的男生作情人，老公问到她，她还理直气壮地与之对抗，最后到法院了结婚姻。

是的，她真的无法面对正常的婚姻生活，因为在家庭里，她得到的全部都是排斥和恐惧，因此她无法与亲人和谐相处，找一个年龄小很多的情人，是为了逃避家庭责任，同时又证明自己比较强大（不再被欺负）。

有关暴力伤害的案例真是不胜枚举，这在以后的章节中仍然会详细阐述，需要说明的是，在打骂经验下成长的孩子，他们的一生将无法脱离暴力环境，即使亲人不再是父母，他们也会千方百计地将亲人复制成父母（原来的样子），目的只有两个：以投射的方式报复父母；在报复过程中改变童年经验，拯救童年的自己。

这就是“未完成事件”在生命中的反复轮回，若未得到处理，这些事件创伤终将一生地挑战自己的每一个阶段，这才是人生最痛苦的事，因此，请天下的父母不要再为孩子制造创伤。

·颠覆三：致命的冷战

冷战对于一个孩子来说，就是冷暴力。对孩子而言，它还不如暴风骤雨式的打骂来得痛快，因为雷雨来得快，去得也快，可冷战就不同了，它是久久不肯散去的阴云，始终笼罩在孩子的头上，只要一回到家，孩子即感到窒息，而为了与家庭共存，他们也只得让自己适应父母的冷战关系，即：把自己也搞成反常状态。

案例一：一碗冷面

一个小女孩儿端着一碗面条周旋于父母之间，那是她刚泡好的一碗面，因为5岁的她根本不会煮面。

来到父亲面前，她怯声声地说：“爸，你吃饭吧？”

爸爸毫不理睬地挥挥手，“不饿，气都气饱了。”

遭到白眼儿的女儿无奈地转过头，端到妈妈面前，“妈，你饿了吧？”

母亲看了眼面条，又瞄了眼父亲，“不吃！”

女儿尴尬地停在原地，泪水流到碗里，她无奈地端着那碗面，面对着两个无语、较劲的大人……

她曾是我的一个同事，据她说，父母长期冷战，各不相让，其实也没什么原则性问题，就是性格不和。父亲是位军人，母亲是位老师，当然，他们的脾气与职业关系不大，不过我的这位同事，直到40岁还没有结婚。

这与她的相貌无关，相反，她是单位公认的美女，因此追求者众多，只不过，据她自己说，就是爱不上别人。

其实，她不是爱不上，而是不会爱，或者说，是不敢爱，不敢接受爱。道理很简单：家庭就意味着貌合神离，冷战，伤心，无奈与尴尬，那我还要成家干吗？

那个当年端着面条左右为难的小女孩儿，站在父母中间时，只不过获得了这种经验，唉，任凭她再以自己的微薄之力去调和父母关系，也是无奈，这个无奈让她恐惧再一次将自己沦陷其中。

案例二：冷漠的小大人

还有一个步入而立之年的男孩子，他倒是结婚了，不过刚度过蜜月，小夫妻就开始闹矛盾，年轻的妻子说老公不和自己沟通，就算她再发作，对方也是个闷葫芦，可与此同时，老公的母亲却总站出来为儿子出头，老公就像个没长大的男孩儿，在婆媳矛盾时毫无作为。

没错，他就是没有长大。如果说他到了该结婚的年龄，那么他并未为此做好准备。或者说，他不知该准备些什么。

妻子说，老公太依赖母亲，有事就对自己妈说，在他们母子之间，她根本就是个外人，似乎这结婚的人不是她，而是他们母子。

其实年轻的妻子不明白，老公与母亲早就是个牢不可破的同盟，并且在她还没有进入这个家庭的时候，母子就已经分不开了。道理也不难理解，因为老公的父母不和，长期冷战导致老公学会了闷闷不乐，同时，母亲有心里话只能对儿子说，儿子成了她的倾诉对象，承担了代理父亲的责任。

那一切就理所当然了，儿子需要母亲为自己出头，因为他们才真正的同盟，连父亲都无法介入，这个外来的妻子就更不用说了。再者说，儿子向父母那里学习夫妻关系的模式，既然父母没话说，那么自己与妻子也就没什么交流了。

案例三：讨人嫌的男生

如果有人认为上述两个案例与亲子教育的内容关系不太大，那么就来看看成成的故事。

刚上小学的男孩子成成个头矮小，坐在第一个却不爱举手发言，老师说他上课爱搞小动作，写作业也比较马虎，几次小考下来，他都错误百出，另外，被男生一向看重的体育课上，成成也不是个佼佼者，因为他连女生都跑不过，综上所述，成成在父母和老师眼里，简直是一无是处。

可成成还是有“特长”的，就是有事没事总爱招惹别人。嘴上总不肯认输的他经常被个头比他大的男生打哭，于是他跟那些女生叫板，竟也被女生“修理”。然而弱小的成成还是坚持着他的挑衅——你们越是不理我，我就越来劲。

好了，答案终于揭晓了：成成这么做，就是为了引起别人的关注——就算你们打我，骂我，也不是不理我。看，他在做套，许多小同学也因此落入了他的圈套，可他的下套又是跟谁学的呢？

每天放学时，成成的母亲也会像所有的家长一样站在学校门口，等待着儿子背着小书包出来。可这位母亲的表情总是很严肃，确切地说，就是总跟别人欠她钱似的。看到成成过来，她也不像其它家长那样迎过去接过书包，问这问那，甚至看见班主任也不打招呼。成成走到她身边，她一把拉过儿子转身即走，好象生怕有人注意到她。

知情人告诉我，成成的母亲是位专职太太，爸爸是一家公司的高级白领。按说结构没什么问题，然而他们之间似乎不像夫妻，因为人们既看不到他们两口子在小区出双入对，也从未听到过这位母亲谈论过家人，有人甚至以为她是位单亲母亲。

可事实并非如此，成成的父亲经常会开着车很晚回家，这似乎也没什么。可成成有一天道出了“天机”——

他说，那天早晨被妈妈打了一巴掌，因为他早晨磨蹭，之所以磨蹭，是因为他还在睡懒觉，之所以睡懒觉，是因为夜里被爸爸、妈妈的吵架声惊醒，虽然他们没有大吵大闹，可还是被敏感的成成听到。妈妈好象骂爸爸不是人，爸爸好象骂妈妈不知好歹，他们好象还涉及到“离婚”这个词……

成成被父母的争吵吓坏了，后来几乎就没睡再着，直到凌晨才勉强入眠，所以他到点儿没有起来。也因此，愤怒的，同样在闹觉的母亲打了他，当然，母亲自然有理由打他，因为他弱小，因为他无力反抗，因为他磨蹭，也因为母亲有愤怒。

那么成成平时的表现就显得十分“合理”了：力不如人，是因为父亲陪伴的少（父爱是一个男孩子的力量源泉）。招惹别人，是因为在家没有人理睬他，除了母亲的抱怨和无语之外，他再也没有感受到其它小同学的那种被关注，于是他用这种方式招惹别人的注意，为什么以这种方式？因为只有在他表现不好时父母才会“理”他，所以他也就只能在学校“出此下策”。成绩不佳，也是冷战的产物，因为成成无心念书，没有人关注他的学业，没有人引导他，因为父母自己还内耗呢，哪儿会有精力去陪他？

成成的父母很要面子，白天从不吵架，只有当夜深人静的时候才“沟通”，再说白天他们也难得见面，母亲由于感觉自己像是在守活寡，那天夜里终于向老公发难了，老公自然也不示弱，两个人争吵到很晚，想必那天夜里除了成成外，夫妻二人也没有睡好。

一般来说，在冷战家庭成长的孩子普遍性情孤僻、抑郁寡欢，因为他（她）生怕自己稍不留意间点燃父母之间的战火，所以还不如让自己战战兢兢、察言观色，同时，巨大的阴云也使得他（她）因见不到阳光而没有向日葵般的笑脸，那么将来，等到他们长大成人，并有条件成家立业的时候，也自然会将这种病态带入自己的家庭，与配偶相处时，不自学地继续创造冷战关系或其它形式的对抗关系。

我们常在生活中遇到一种人，他们总抱怨配偶，女人唠叨，男人牢骚，越是亲近就越发作，总让亲人感到别扭，抱怨令周围的人避之不及，而这些人的童年，往往就受到父母冷战关系的影响，今天的他们，只不过是在重复父母的互动模式。

·颠覆四：沉溺性行为

听上去这个题目似乎有些抽象，其实说白了，就是对什么事上了瘾，比如酗酒、赌博、网络或吸毒等。就如同核扩散或毒气弹一样，父母中若有一人成为瘾君子，即会自然地波及到家庭的各个角落，严重者会导致家庭灾难。

这种事例不胜枚举，生活在这种家庭的孩子就如同长期处于阴霾的污染与窒息中，为了与病态家庭共存，他们也不得不把自己搞病（以适应父母的沉溺性行为）。

案例一：受虐倾向

比如有个女生会对那些酗酒的不良青年情有独钟，总想以一己之力拯救不良少年，很大程度上就是因为适应了父亲的酗酒行为及虐待，虽然她们在童年阶段深深地痛恨酗酒并试图长大后逃之夭夭，却也在潜意识中记录下了这种家庭模式，于是，她们一方面寻找类似病态父亲的男子，另一方面，又试图改变他们。就像她们希望父亲不再酗酒一样，其实，她们是在延伸童年的愿望——寻找父爱并改变父亲，以改变父女关系及父母关系。

这就不难理解为什么有些女孩子之所以有受虐倾向了。

案例二：爱上赌徒

有一个女孩子爱上了一个爱赌的社会青年，她一方面总抱怨男友的赌博，另一方面又在不住地提供用自己的月薪提供其赌资，甚至不惜向亲友借钱来替男友还赌债。

可她的父亲并不好赌，只不过父亲在做生意时总赔，然后再投资，家里的钱用光了，就去向亲友借钱，搞得亲友们都唯恐避之不及，弄得这位父亲成了孤家寡人，有些债主还经常打上门来，父亲躲出去时，母亲和女儿便不得不成为了那些人的出气桶。

因屡战屡败，父亲染上了酗酒的毛病，喝醉时就会拿她和母亲出气，后来父亲因肝硬化而离去，母女从此相依为命、艰难度日。

所以女孩子长大后会无条件供养一个赌徒，在她看来，这是女儿在帮父亲，因为只有帮父亲还上欠债，她和母亲才会得以安生，虽然已经长大，父亲也已经离去，可童年的阴影仍没有散去——那个小女孩儿依然因恐惧而沉溺于受虐环境。

案例三：网络暴力

一个网迷少年在网上认识了早恋的女友，后来他们见了面，相处一段时间后，女孩子提出分手，男孩子经不住这种打击，不惜对女友施暴，受到处罚后，更是把自己关在屋子里，每天只是上网，几乎以网络为家，无心念书，也没有其它兴趣，面色憔悴，衣冠不整，却只在上网时废寝忘食，就像一个小疯子。

碰巧的是，他的父亲是一位IT精英，业绩非常突出，技术全面。只不过，他们夫妻关系不良，可能是因为工作太忙，父亲在家的时间十分有限，母亲又是个爱唠叨的人，经常查看父亲的手机，查阅父亲的电脑，翻父亲的口袋和公文包，父亲加班时，她会打电话对父亲的去向刨根问底，父亲回来后，她也会不住地盘问细节。为此他们经常吵架，甚至闹着要离婚，根本无暇关注他们的儿子。

可能是受到父亲工作性质的影响，儿子从小便对网络感兴趣，因为他常看到父亲坐在电脑前工作，这本来十分容易理解。可后来的事却对孩子造成刺激，听到父母吵架，他自然地试图回避，现实环境的不良使得他“钻入”了网络的虚拟世界，在那里，他想怎样就怎样，不像在家，他说了不算。他可以让虚拟环境听他摆布，可以通过鼠标和键盘创造出他想象中的一切，在那里，他是一个成功者，一个强者，一个足可以使他忘掉家庭的人。

可骨子里，他是那么地恐惧家庭破裂，所以当网络女友提出与其分手时，他不顾一切地加以“挽回”，其手段也与父母同出一辙——强迫与施暴，就像父母吵架时闹离婚一样。

暴力即愤怒时失控的行为，它来源于恐惧，对一个孩子来说，最大的恐惧就是家庭分裂。所以，如果这对父母继续闹下去，不去调整关系，少年的网瘾及“并发症”便无药可救。

沉溺性行为的范围很广，研究发现，生活中大部分负面经验来自童年阶段所感受到的沉溺性行为。除上述典型的成瘾之外，暴饮暴食、抱怨、牢骚、反社会人格、打骂、苛责、羞辱、溺爱、否定、强迫、纵欲、暴躁等均有可能成为一个家庭，乃至家族的“遗传基因”，这些特质在无形中被孩子吸收、内化，并在长大后不自觉地被带入他们的所有关系，特别是家庭关系中。

事实证明，这些不良经验不仅损耗着人们与环境之间的关系，而且大部分身体疾病均与之有关，因此，为了孩子的身心健康，父母也要反省自身的不良经验，要知道，在举手投足间，你的一切已经影响并传递给下一代。