内在的平静：走向责任的第一步

通过认知心理学我们知道，你的想法创造了你的现实。所以，我们是否真正能够从内心深处接受自我抚慰就变得尤其重要。

如果你持续负面地谈论自己，你就在储存痛苦的感受经历。

比如说，如果你因为一段关系的失败觉得受伤，你可能会因此把自己归结为失败者。要不就是你内心的批评家会严厉地指责你：“你早就该忘记他”或是“你怎么会这么傻跟她纠缠在一起！”这些声音在你原来的痛苦经历上又额外地堆上了更多的伤痛。佛家也教导我们,“我们即是我们所想的，也正在变成我们所想的。”

如果我们总是在想某人是多么地可怕或者过分，我们就升起了嗔恨心和病态的情感。

阿龙·贝克的认识方法等会让你识别并挑战这些不真实的、功能失调的信念。用一种更温和、自我抚慰的方式与自己对话。

你可能会说，“等一下，为什么仅仅因为关系的失败,我就是一个失败者了呢？我是一个有价值，总是努力做到最好的人。而且为什么我一定要求我现在就忘记这段关系？它曾是我的一段很认真的关系；我现在仍然感觉到悲伤也是自然的、正常的、和可以理解的。”

如果一段关系失败了，你也许可以用这些自我肯定的想法来让自己安心：

1.我做了当时我所知道的最好的选择。

2.我勇敢地冒险去爱了。

3.我学会了很多，并且可以运用到我的下一段关系中去。

这些抚慰性的想法是用更加慈悲和实际的方式来看待你自己和处境；它们能够帮助你疗愈。

内在的平静：

走向责任感的一步

自我抚慰可以帮助你在过去的或者现在的破裂关系中，对自己的部分负责。

在不断抽紧的自我批评声中，你无法集中注意力来问问你自己“是不是我以某种方式共同创造了这个问题？”可能你有一个习惯会变得防御或爱批评别人，以至于把别人推远。

自我抚慰创造了一个安全的氛围来平静且清晰地看一看你在里面的角色，然后把你带向自我原谅。

自我抚慰防止了情绪崩溃和它对关系的破坏。

比如说，当你想象去拜访你的姻亲时，可能会让你感到内心像要爆炸一样，你的思维在想讨好伴侣的愿望和满足自己的渴望中跳跃，想要避免一个不好场景。感觉自己陷入困境的话，你可以拉住你内在小孩的手，并安心地对它说：“你的太太会对此感激的。如果那样让你感到不舒服，你完全可以设定呆在她们家的时间。你可以带一本书去，如果事情真的变得很糟糕的话，你可以谅解自己并走出去透透气，或是打电话给朋友。”而不是“小题大做”用灾难性的想法来吓自己——你可以用清醒的安慰，让自己平静下来。

用更明智的和自我抚慰的想法来替代非理性的，灾难性的信念，是你从自责到自我抚慰中非常重要的一步。你不再被你内在的批评声所绑架。

培养一些

给自己带来滋养的想法

认知的自我抚慰创造了一个内在氛围，可以允许你的真实感受浮现上来。当脑子里唠叨不休的恐惧和羞愧沉淀下来，你才看到你的内在真正在经历些什么。

比如说，在一个分离之后，你可能会因为内心的批评声而沉浸到冷漠当中：“我没有爱的能力，”或“我再也不能找到可以爱的人了。”你可能觉得自己像一个无能的受害者。如果这些反应开始定义了你，你会将永远无法走过,即便是一次很简单的丧失的苦痛。

被剥夺了在拥抱你的情感上的模范和指引，你可能会返回到功能失灵的策略中来应对丧失和悲痛。

向你内在的老大哥屈服，你可能通过吓人的警告来控制你自己，比如：

1.如果让自己哭的话，你就会发疯。

2.你会把你的朋友都吓跑。

3.哭泣意味着对挫败和失败的承认。

4.承认被伤害意味着你将让他接触到你，或你将让她做个胜利者。

你可以将这些错的,消极的信念替换成安慰性的,温和的提醒:

1.感到受伤是可以的。如果不能允许自己真实的情感，我可能会更容易发疯。

2.对于那些不接纳我的情感的朋友，我并不需要。

3.痛苦的事也会发生在好人身上，那不是谁的错。拥抱悲伤是需要勇气的。

4.这与谁输谁赢没有任何关系，而是要真实地对待自己。

当内心羞愧的，害怕的声音不允许你去拥抱真实的悲伤、痛苦、或甚至是快乐，你是无法得到治愈或成长的。你让自己停滞不前，而不是让自己辞旧迎新。

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发展一个

沉着的，清晰的认知

苦痛会因批判性的想法而被严重地加剧，但通常你的想法不全是造成你痛苦的原因。体验受伤和疼痛是作为人的一个正常部分。

心痛和创伤不能通过重新调整你的信念而得到完全的疗愈。你同时还需要给你的感受提供一个空间。

用温和的自我对话来抚慰自己，是常见的自我情绪抚慰的第一步。当你严斥自己的时候，你很难知道自己真实的感受；无论你感受到什么都会被你评判性的信念极度放大。

幸运的是，你不会永远被你内在使人羞愧的批评家所责难。逐渐地，你可以让伪造的外壳剥落，自在美丽地做你自己。

但首先你必须意识到是那些细小的声音和受限的信念压制了你。然后你就会发现更深层次的自己。对你内在的感受保持一个沉着、清晰的觉知，将会带你到一个情绪可以得到自我抚慰的密室当中。