中国式家庭最缺的不是亲密 是界限

生命的根本需求，是渴望被看见。

常常收到大家的提问，有人因为夫妻矛盾争吵而痛苦绝望，有人因为亲子沟通困难而焦急疑惑，有人因为生活方向迷茫而孤独忐忑。

自从结婚后我妈和我老公的关系一直不好，我调和了也没有什么用。

我妈是刀子嘴豆腐心的人，心是善良的，但说话太直太伤人，性格强势。

我老公自尊心又强，平时也很小气不大度，即使和我吵架后也好几天不理人，哪怕错在他那边。

加上我老公有个很惯他的亲妈，无论他做错什么事或在家不做家务，他妈都不指责他，而我妈就看不惯，该说就说…

总之到现在矛盾很大。

现在有了孩子后，因为我妈帮忙带孩子，每天我妈和我老公都要接触，所以矛盾更加深了。

我像双面胶似的两边不是人，就快抑郁了。

婆媳矛盾或者母婿（丈母娘和女婿）矛盾往往最受累的是“第三方”，就像本我和超我的争执，考验的就是自我的功能。

因为明明是老公跟你母亲的矛盾，最后就会变成了两边人会去指责你。

母亲会对你找的老公充满意见；

老公会对你母亲干涉小家庭的生活充满抱怨。

他们都会跟你抱怨，希望推动你去做一些事情来调和他们，但事实就是你成了家庭中最受气，甚至是矛盾的核心点。

因为很多时候，“双面胶”的通常做法是：一边会让老公去迁就长辈的脾气，一边会让长辈去少说几句。

这样的做法直接导致，既没有顺了长辈的心意，也没有照顾到伴侣的心态，成了好心办坏事的典范。

其实你对两方的性格都有了解，对两方的做法也都不满意，但感觉谁也不好得罪。

只能在小心谨慎的周旋和想方设法避免矛盾这两件事中殚精竭虑。

你不小心落入了这种模式中的圈套，背负了造成家庭不和谐的全部“责任”，无缘无故成了“背锅侠”。

而你心里潜在的声音是，为什么你们的矛盾不能自己处理好，非要我来调和。

不满的声音在潜意识里久久回荡。于是，这种冲突使你不断内耗，觉得非常辛苦。

婆媳矛盾和母婿矛盾是大家庭模式对小家庭模式强行介入的结果。

长辈介入到小家庭的生活中后，让原本运转流畅的小家庭突然间失去了往日的默契。

这种情况一般是因为长辈的到来，让这个长辈的孩子过成双重家庭模式。

就好像你妈妈参与到你的小家庭中来，你必须同时在原生家庭和组建的新家庭，这两套家庭模式中来回切换。

你对原生家庭的模式熟悉，所以切换的过程并没有那么困难，但你的老公并不能如此。

所以这个过程就等同于，你老公要被迫去体验一个没有任何磨合、且陌生的家庭模式。

原本和谐的家庭因为这种新的家庭模式干预，而变得矛盾重重。

我的一个来访者跟我讲述：她婆婆到了他家后，婆婆非常看不惯老公对自己处处体贴关心的做法。

认为她儿子在外面赚了那么多钱，回到家后还要对老婆这样，是他儿子的软弱无能，是她儿媳妇不会做一个持家懂事的好老婆。

于是就开始干涉他们原来的生活方式，不准他儿子陪老婆逛超市买菜、不准儿子开车接送老婆上下班等等。

这一下让这个来访者觉得，她婆婆简直是电视剧中传统的“恶婆婆”，也对老公听婆婆的话这一点十分不满，拼命要让她老公维持以前那种相处模式。

没多久，这个来访者老公就不怎么愿意回家，因为感觉自己既安抚不好妻子，也很难让婆婆满意，整个家庭一下子就岌岌可危的感觉。

这种情况还是比较常见。

很多时候我们会发现即使到了离婚那一步，似乎也不能完全说清楚到底为什么离婚，这样的家庭破碎其实是很可惜的。

她老公的母亲是一个强势、对儿子有高期待、对女性地位有些贬低的女人，这样的家庭模式，可能让她老公对女性产生既同情讨好，又惧怕的性格。

他在小家庭中对这个来访者很好，但随着强势母亲的介入，原本小家庭中那种老公对老婆的体贴呵护被干涉了，她老公被迫恢复到原来家庭那种对女性的惧怕和远离的状态。

所以，这也让我的来访者体察到老公对自己的不够关心，最终导致争吵不断。

对于小家庭和大家庭原本就有比较大冲突的情况，理想状态是建议让大家庭一方退出自己的小家庭生活，先避免这种互相的干预，再对以后面对的情况做更多的交流。

大家庭和小家庭就像是常说的年龄上的“代沟”。

强行的匹配融合既不能让长辈的日子过的舒心，也会让原本幸福和谐的小家庭过的磕磕绊绊。

因此，小家庭才是整个大家庭的核心，就像一个国家是由千万家庭组成一样。

如果遇到小家庭被外界干预造成的很多不适，首先要稳住自己的小家庭，共同回到原先适应的轨道上来，再去考虑如何配合大家庭那些习惯。

但现实情况是很多人都无法做到这一点，像你们这个小家需要你妈妈来照顾孩子，所以说让她退出的可能性不是很高。

这个时候你需要做的是让你妈妈意识到：你和老公才是这个家的主人。

你的妈妈来，她是客，她必须明白这个主次关系，如果不能明白这个主次关系，她就是这个家庭问题的核心。

当然你和你老公也是这个家庭问题的核心，因为你们作为主人，保护不了自己的权力，保护不了自己的家庭。

说起来也许很简单，但操作起来可能会比较困难，在这中间你也可能因为拒绝了你妈妈而感觉痛苦。

但假如你一直只是逃避的话，你只会在这个过程中感觉更加艰难和痛苦。

所以如果你觉得自己还没有足够的力量，我建议你可以去寻求专业的帮助，找个咨询师聊聊，这也许会让你更有力量，你就可以很好地去保护你的家庭。

希望你不仅是善良的，而且是有力量的，你能让你的妈妈和老公明白：她们应该活在彼此有尊重的关系之下。

曾听一个朋友，意味深长地说：

羡慕那些被温柔对待长大的人，不论男女，不论个人成就如何，身上永远有一种无法抗衡的阳光、自信和浑然天成的自尊。

后来发现，身边那些性格外放活泼、在人群中魅力四射的人，多数有一个父母关系和谐的家庭环境。

如果有选择的话，谁不想在这样的家庭长大？

是啊，我们每个人，都无比渴望活在爱里，但常常事与愿违。

所以我们都曾暗暗发誓：等我有了小孩，我一定要做最好的父母，给她全部的爱。

而当我们真正成为父母，就算还记得小时候的誓言，也会发现：给孩子好的物质生活很容易，而想要从情感上真正满足TA，太难了。

毕竟我们都是跟父母关系疏离的人。

一个跟自己父母关系不好的人，要付出多少，才能做一个温暖的人？

一个儿时没有得到爱的人，要花多少力气，才能把自己内心的黑洞填满，然后去爱自己的孩子？

吉利根曾说，想要养育好一个孩子，根源在于——成为父母前，我们要先活出自我。

父母活出自己，对自己的感受就有很好的觉察能力。

这样就越能细致入微地体会孩子的感受，或通过自己的感受，本能地理解孩子的投射和欲求。

如果父母“失去自己”，感觉不到生命赋予的活力、直觉与勇气，丧失与自身资源的连接，对外界的评价、阻力更为敏感。

脑海里想要有所作为，却发现身体不听指挥。

就好像当孩子在哭泣，我们明知道给予理解和拥抱是最好的方式，可说出口的往往是指责和咒骂。

遇到任何挑战时，我们都习惯“绞尽脑汁”找一个办法，或者去学很多“道理”。

但意识只知道怎么去塑造过去的历史，带你去你曾去过的地方，但不能帮助你进入新的未知空间，应对新的挑战。

当你不知如何是好，请向潜意识寻找答案

潜意识是我们最大的资源，它蕴含了万物所有可能性。

如果你在混沌不安、一地鸡毛中束手无措，请尝试向潜意识寻求答案。

1.在潜意识里，你可以看见过去的自己

你内在每个年龄阶段的小孩，都在潜意识里。

在潜意识里，你可以回到小的时候，看见当年饱受伤害的自己；

也可以到达孩子现在的年纪，了解TA所需的支持。

2.潜意识蕴含的潜力，可以改写我们的命运

使用催眠练习，我们可以认识到意识与潜意识矛盾的部分，如“我想做个好家长”，与“我忍不住对孩子发脾气”，从对立中寻找方案。

而催眠，是帮助我们与潜意识连接的工具，它深入到你的潜意识深处，将你的能力与潜力发掘出来。

催眠，将你灵魂中最好的部分带到这个世界上

很多时候学习催眠，第一目的不是为了帮助他人，或怎么教育孩子，仅仅能养成这样一个意识——

时刻保持与自己的连接，就已经可以令自己受益匪浅了