一个家庭 其实是一个能量的平衡关键

一个家是一个能量的平衡。比如说，当你觉得这个家没有了你不行，总是自己累得半死，其他人都装死装活。“罗马绝对不是一天建成的”，其他人为什么会这样？你可能会说：唉，他们每次到最后都会这样、那样……是的，他们也许有他们的问题，可是某部分你也有一种强烈的、被需要的渴望。

于是，我想引导大家回来自我觉察。比如亲子关系，所有的父母亲当然都很爱自己的小孩，都在尽身为父母的责任。可是，为什么你越尽责任，孩子离你越远？为什么你越尽责任，孩子越没有办法跟你谈心？为什么你越尽责任，孩子长大之后巴不得赶快离开你的身边？

因为你们尽的是自我的责任。自我永远只想用现实、用实际和物质实相。所有父母亲对孩子的责任，就是要确保他的自我将来功课好，找一份工作，养活自己，以便很好地适应在物质世界。这些都没有错，但是，这一切都是在关心孩子的自我。

你们有没有问过孩子最喜欢的课是哪一堂？也许孩子最喜欢的只是“下课”。一味地逼孩子念书，那你知道孩子对书的看法是什么吗？

举个例子，美国的游泳运动员菲尔普斯，一届奥运会就得到了二十一枚奖牌。据说他有过动症，在教室里坐不住，差一点要被退学，后来是妈妈恳求游泳教练收留了自己的孩子。因为如果参加游泳队，就可以继续念书，不用被开除。结果一进游泳队，他被发现是一条飞鱼，成为人类史上单一最多奖牌的获得者。

试想如果菲尔普斯的父母亲只是尽责任，所谓自我的责任，只是要求功课，那飞鱼可能就完了。因为很多父母亲知道自我面对现实世界是很不容易的，要顾及工作、赚钱、养家，生活所有的方方面面，所以很多父母亲对孩子的责任，都是确保孩子将来在社会上能够适应得下去。但是，你们听过孩子的心声吗？有没有真的贴近过孩子的感受？

再举个例子，以前我妈妈和我二姐的关系。二姐喜欢打篮球，妈妈反对，觉得女生打球没什么用；二姐卫生习惯不好，妈妈反感，觉得将来怎么当好别人家的媳妇。妈妈一直想教育二姐去符合传统女人的角色，可是二姐并不需要妈妈给她的这些东西，二姐要的是妈妈在感受上贴近她，可是妈妈却要尽她身为母亲的责任，妈妈常挂在嘴边的一句：“我是妈妈，我不教育你谁来教育你？”母女常常起冲突，关系恶劣。

我有个个案，儿子吸毒，父亲得知，回家把儿子全身衣服剥光，用铁铐把儿子双手拷在窗边。这个爸爸在尽责任，用这个方法制止孩子成为社会的败类。可是，这个孩子为什么会走上吸毒之路？也许一直以来这个爸爸教育儿子，就只停留在尽父亲责任的层面，从来没有了解过儿子内心的感受。

讲句实话，很多夫妻后来在关系里是不是只剩下责任？一则以喜，一则以忧。喜的是起码还有责任，忧的是只是剩下责任。倘若人家问你：“还爱他吗？”你会回答：“亲情啦。”你们的关系，真的只剩下责任了吗？

我在治疗的一位忧郁症患者，越治疗越让我感到心惊。她未婚，之前的工作辞掉了，目前在待业的状态，生活过得算蛮平顺的。可是，问到后来她告诉我：“许医生，我现在活着就只是一种责任了。”我吃了一惊，她不觉得有什么生命值得期待了，就是因为一份责任而活着。我开个玩笑来讲，不活也算了。

如果你们的婚姻都只剩下责任了；或你们对孩子就只剩下责任了；或者你们每天上班，就是因为一份责任；或者你们每天下班要回家，就是因为一份责任……看起来好像是一个很好的理由，起码还为了责任。可是，生活的乐趣在哪里？生命的热情在哪里？

比如，我对我妈妈，以前我真的有一种感觉：我是儿子，照顾母亲是我的责任。直到有一天我突然开悟了，我发现我对妈妈没有责任。放下责任，于是我每次去看她时，只是感觉因为我爱她，想跟她说说话，所以更多的是开心和喜悦。我想，这才是一个家庭爱的能量的平衡吧。

成功的男女关系取决在平等与均衡上。

意思是男人从女人那里接受他所缺少的，并且给予女人她所缺少的；相同地女人亦如是。所以双方都必须准备好用一种平衡的方式交换。男人在根本上就不完整，女人也是，他们都要准备好表达出他们从对方身上需要一些东西。如此关系就被创造出来，一种全然崭新的东西出现。男女双方相互的施与受在他们之间创造出一种连结，而那些拒绝给予或接受的人，便是在害怕这样的连结。这连结代表着我们不再自由地去做任何我们想要做的事。

当然，在这里重要的是：能够分辨成人的需求与孩子的需求这两者间的不同。成人指的是觉察到自己的不完整性；而孩子指的是期待别人无条件地满足自己所有的需求。在后者的情况里，我们会高度期待地看着对方，好像他（她）是我们的父母亲，而我们表现地像个孩子，没有多少可以给予。但是在成人关系中，男女双方必须要尊重彼此施与受的限制，有些事情是我们不能做的，也有些事情是我们没有权利要求的。

能够做到这样的分辨需要觉知，而这也对于成熟关系是必要的。这是家族系统排列的工作层面。

另一个重要的考量是，如果我们想要有良好关系，我们需要跟母亲有健康的连结。

最初孩子没有母亲是无法生存的，很自然地我们跟母亲之间会有强烈的束缚力，每个人或多或少都可以感觉到，而我们必须敬重我们从母亲那里接受的。然而，当我们抱怨在孩提时没有从母亲那儿得到足够，我们就无意识地与母亲束缚在一起，无法真正地分离，进入到任何关系中。如此最有可能的是，我们会开始在伴侣身上投射想要受到保护、被照顾、受到滋养的需求。但是没有任何人可以取代母亲，这像是要求不可能的事情发生，最终也将导致许多问题与惨剧，特别是当两个人都这么做的时候。此称为两个乞丐的相遇，双方都想要得到，而没有人可以给予。实际上这不是任何人的错，这只是表示出我们还有些童年的议题没有完成。

一份健康的关系需要两个步骤

让过去完成，这包含对父母最深的尊重；第二，在当下负起责任，这代表放弃对爱与对其他人像孩子般的态度。

现实中我们总是找到跟我们匹配的伴侣，无论是正面或是负面。当我们抱怨另一方所做的，大多数时候我们可能都是没有觉知地这么做。如果我们感觉对方并没有真的跟我们在一起，比较可能的是我们自己也没有真正地在关系中。