甩手的丈夫与抱怨的妻子 心理咨询个案

1、“没成长”的老公让人抓狂

“让我好好哭一下吧，在家里，我连痛痛快快哭的权利都没有！”

说这话的女人叫丁香，是一名职业女性，也是一岁半女婴的妈妈，她抱怨：“我只恨轻信老人言，什么早生孩子，趁我们年轻还能帮你带，全都是扯淡！”

“我觉得有了孩子，老公在我这儿攒下的人品全都糟蹋光了，我现在看到他就烦！我也知道什么是爱、什么是浪漫，可是钱得我赚、孩子得我照顾、家务活儿大部分都我做，所有这些做完了，我还得加班和他谈情说爱，谁有心情？”

丁香表面态度强硬，话里却充满了对夫妻关系的担忧，但作为咨询师的我也不便直接点破，于是说：“强调‘父母相爱，才能好好爱孩子’没问题，但主要是说，丈夫要做好妻子的容器、支持妻子！”

“太对了！”丁香无比赞同，“来的路上，我也反思我们的关系。自从有了孩子，现实逼迫我迅速成长，现在我一手抱着孩子、一手改报告简直是常态。再看看他，还是那个整天倒在沙发上玩儿手机的‘废物’！”

“照顾孩子的事情，只有你一个人在努力，你很郁闷！”我试着共情。

丁香却摇头：“不是郁闷，是绝望！我累死累活，反过来却好像欠了他的！”

我不解：“什么事儿令你有这样的感觉？”

丁香苦笑道：“他带5分钟孩子，就恨不得向全世界邀功！他觉得让我休息15分钟，我就得千恩万谢！”

丁香犹豫了片刻，道出了今天来心理咨询室的原因：“前天晚上他玩儿手游，我给孩子洗澡，让他帮忙拿个浴巾，他一边举着手机，一边没好气地扔给我，结果直接扔进洗澡盆里了！我气急了，顾不得给孩子擦身子，直接拽过他手机也扔进了盆里，气得他离家出走了！”

丁香红着眼说：“手机泡坏了，我也联系不上他！联系上了又能怎样呢？这日子，我也不想过了！”

2、无处安放的丈夫

我问丁香：“他明白你为何这么生气吗？”

丁香回道：“我们说过很多次，他比我还有理！不是说‘比起你姐夫，我付出的算多的了’，就是说‘你看邻居小于，老公常年在外地，她能指着谁？’我简直无语！”

我又问丁香：“依你对他的了解，他是不理解你在说些什么，还是不想回应这个问题？”

丁香肯定地说：“他不想面对现实，自私，不肯付出！他在农村长大，是独生子，从小家里就哄着他！结婚后，我和我妈住对门，为了让老人看得过去，我得哄着他好好表现。有了孩子，我累到死，哄不动他了。我妈早就背地里说他懒，我刚开始觉得是偏见，现在一看，还真是的！”

我核实：“你觉得，你妈妈对他的意见，现在能够完全代替你的感受，对吗？”

丁香毫不犹豫地点头，让我看清了一个事实：丈夫的“无能”，是丁香和她妈妈合谋的结果。也许，从丈夫入家门之前，丁香妈妈就抱有某种看法，然后一步步地引导这种预期的实现。

为了让丁香也意识到这一点，我给她几个人物玩偶。我对她说：“这里，有一个家庭平面图，你用玩偶模仿一下，日常生活中，这些家人大多时间都在做什么？”

丁香拿起玩偶，把“孩子”放在床上、“自己”在床边陪着。然后，她毫不犹豫地把“妈妈”安排进厨房，说：“她整日瞎忙！”拿起“爸爸”和“丈夫”的玩偶时，她为难了：“这两个人，一个看电视，另一个玩儿手机，过一会儿，互换一次！”

我提示丁香：“你是说，他们的角色和位置都很像？”

几秒后，丁香恍然大悟：“还真是！记得我小时候，我妈没少因为我爸不陪我吼他，现在，我也这样！这是怎么了？”

为了促使她自己思考，我没有直接告诉丁香答案，而是让她回家后，试着和丈夫沟通一下今天谈话的感受，看看丈夫会怎么回应？

来咨询之前，丁香笃定地觉得自己遇人不淑、是丈夫对不起自己，如今，她似乎看到了解决僵局的另一条思路，一身轻松地离开了。

3、两代人，3个人的婚姻

两周后，丁香如期而至，直入主题：“我把老公哄回来了，我按您说的思路和他谈了一下，发现很管用！”

丁香说：“我提到角色的问题，老公一下子特别投入。他讲述了一件事。其实，我知道我妈特别强势，有一次她骂我不好好看孩子，把我骂哭了。老公心疼我，想替我反驳我妈，刚说了一句，我就劈头盖脸地把他骂了一顿。当时他就在心里发誓‘以后再也不管我和我妈之间的事儿了’！也许，从那时起，或者在那之前，他就觉得自己在这个家很没有存在感吧！”

我能理解丁香的难处，孩子小、依靠老人照顾，加上和娘家住得很近，两家人的日子过成了一家。

丁香的妈妈，就是家里最强势的家长。结果，这个界限不清的家庭，养出了一个焦虑的女儿和一个无所事事的女婿。

有次过年，丁香和丈夫抱着女儿去看奶奶，为了哄老人开心，丈夫特意给女儿换上了过年前奶奶给买的花衣服。出门前被丁香妈妈看到，她一把揪过孩子给换了一套，边换边说：“穿成这样出门也不怕别人笑话！”因为这句话，丁香哄了丈夫很久，却没有勇气和妈妈沟通。

我问丁香：“你明知道是妈妈做的不对却不敢说，夹在中间左右为难吧？”

丁香连连点头：“我想，我在家就这么一点点作用了！”然后，她无奈地说：“我妈特别辛苦，我得让着她！”

我反问道：“那你猜猜，你老公看到你这样做，能理解你几分？又会产生怎样的想法呢？”

丁香如实回答：“就算刚开始是理解的，后来也会受挫！毕竟，娶了媳妇，却处处受制于丈母娘，谁都不愿意接受！”

讨论到此，丁香的问题，从埋怨丈夫的“不上进”，渐渐转变到如何调整家庭结构、平衡丈夫和母亲的关系。

按丁香所描述的，家里的主人永远只有妈妈一人，所以，丈夫为了回避矛盾，想躲得远远的很正常。

丁香说：“带孩子这件事上，我好像从一开始就选错了搭档。就算我老公有些懒，但如果没有这些杂七杂八的事夹在中间，事情也不会变成这样！”

我帮她分析：“那好，假如，我们需要重新选择搭档，需要做些什么能让你老公明白你的选择呢？”

很明显，哄着丈夫干活儿这一招，早就失去了效果。丁香必须和丈夫形成更紧密的联盟。

我们用一半的咨询时间，在结构上给这个家庭做了个“大手术”，最后丁香记下了几条具体策略：

财务上，和妈妈分开，不再透明，照常帮父母存取工资，却各自理财；

上班时，孩子由老人照看，晚饭后，立刻领回家，由小两口独自照顾；

周末时，给老人放假，这样既能缓解老人的压力，也能增加亲子时间。

谈完话，丁香暗下决心：“以前，我有犹豫的事总是第一个想到我妈，比如出差，我得先打电话向她请假。她说‘没事儿，你去吧，我才会放心，好像根本没老公什么事儿。现在，我要更改这个顺序了！”

4、婚姻，需要一个好“教练”

最后一次见面，丁香已经淡定了很多，她说：“上周末，我和老公一起去物色了幼儿园的亲子班，顺便谈论了一下对未来的设想。他看到了我的转变，也渐渐地支持我，我满足多了！”

停顿了几秒后，丁香又说：“不过有时候，我想请老公帮忙看孩子的时候，知道要好好地说才能得到他的支持，可一张口话就变味儿了！”

我和丁香一起分析原因，后来发现，这种口是心非的状况总是重复着一个固定的模式：

丁香感觉有一些累了，她希望自己不用说，丈夫发现她情绪有些不对劲儿，主动过来帮助她。结果，被丈夫无视了几次后，她直接发火，搞得不欢而散……

我问丁香：“在你看来，主动说出自己的需要，是一件很难的事？”

丁香搞清楚问题的所在，自己琢磨着答案：“我总是害怕自己的要求被拒绝。所以，越重要的事，我越不好意思开口！”

其实，如何表达自己的感受和需要、如何请求伴侣的支持，是每个人在婚姻中的必修课。丁香需要和丈夫慢慢地磨合，形成生活中新的互动模式。

我鼓励丁香像解数学题一样，用“倒推法”解开生活中的难题。比如，

丁香的诉求，是让丈夫多带孩子、自己腾出时间来多做一个策划、增加家庭收入。

那她就要考虑：如果达成这个目标，丈夫要怎么支持自己？算下来，丈夫要么每晚带一个半小时的孩子，要么每周让她加两个晚班到10点。

然后，丁香要想：丈夫独自带孩子，困难在哪里？她发觉，因为之前一直和母亲轮流带孩子，丈夫和女儿有些疏远。

最后，她把最初的目标锁定在：一个月之内，尽量帮助丈夫增进他和孩子的亲密感，从日常生活开始。

按照这个思路想下去，丁香觉得自己之前模糊的目标渐渐地清晰了。

之前，她觉得丈夫对自己不够好，现在，她改变了想法：我需要给他时间成长，慢慢地培养他，让他对家庭付出得更多，一步步地引导他对我和女儿更好。

想到这儿，丁香对婚姻又重拾信心，她甚至看到了一个月之后的自己，能更专心投入工作、家庭，也更懂得知足和感恩！

最近，看到了一组最新数据：

2017年上半年，全国各级民政部门和婚姻登记机构一共办理离婚登记185.6万对，比去年同期上升10.3%。

说实话，这个数字吓到了我了。一直都知道，这些年离婚率居高不下，可看到节节攀升的真实数字时，才真正意识到离婚真的是个大事儿。

到底是什么，让这么多最初期待“执子之手，与子偕老”的夫妻分道扬镳？

一般来说，婚姻中最危险的是这4个时期，很多夫妻都没有挺过第2个，你挺过去了吗？

第一个危险期：新婚第一年

关键词：新婚磨合、性格、生活理念的分歧凸显

妹妹小溪新婚刚刚半年，就往娘家跑了三回。每次都是泪流满面地跑回去，然后被妹夫简明低眉顺眼地接回来。然而，没两天，两人又吵起来了。

其实，每次吵架也都不是什么原则性的大问题。可是，事儿再小，也架不住频率高啊。

小溪爱干净，简明不拘小节。家里进门处的地垫小，小溪每次都小心翼翼地蹲下身子解鞋带，再将鞋子摆好；简明却两脚跟一蹭，把鞋子甩出去弄脏地板。

小溪每次洗澡都会把浴帘拉得严严实实，怕马桶溅上了水难处理；简明每次洗澡拉浴帘时都要露个不大不小的缝隙，洗澡水呈喷射状洒了一卫生间。小溪指责他，他就说：“不留个缝儿，洗澡时我觉得憋着慌！”

……

这些鸡毛蒜皮的小事，小溪心里一直记得，每件事也都说了好几百遍，可简明总是一脸不在乎。

所以，每次吵完，她都会冲他吼：“你变了！你没有以前对我那么好了！”

简明也觉得烦：“婚前觉得娶了小仙女，娶回家后怎么就变成事精儿了！”为此，两人争吵不断，几度升级闹着要离婚。

新婚不久就闹成一锅粥，身边很多朋友都遇到过。有的吵个没完，有的干脆就离了。

事实上，新婚不久的夫妻离婚的新闻常常见诸报端，离婚理由五花八门，可大多不是什么大事儿，就像小溪和简明一样。那么，问题到底出在哪儿了呢？

新婚后的夫妻心理上可能会遇到的两个困难：

一是失落感袭来。

大致有以下几个原因：

1、对婚姻的期望值过高，过于浪漫和理想化，甚至抱有不切实际的幻想，但真实的婚姻生活多是平淡的。

2、恋爱时，人们有意无意展现自己优秀的一面，掩盖自己的不足，但婚后生活在一起，缺点就都暴露出来了。

3、恋爱时激情指数最高，而结婚仪式的确会给人一种任务完成感，尤其男方，容易产生这样的想法：“终于追到手，成老婆了，我可以去干点儿别的（事业）了！”于是，懒得在老安身上花心思、费力气。

二是夫妻两人生活习惯和性格磨合的难度超乎想象，容易产生挫败感和郁闷感。

这种问题大多不是大是大非或三观不合等大问题，往往是卫生、饮食、睡眠习惯和脾气秉性的差异难以调和。

婚姻远比恋爱接地气、琐碎、复杂和艰辛，做好充分的心理准备。不妨试着这么做：

接受对方的不完美、激情有所消退的现实；

对于差异的磨合，需要理解、包容和妥协的能力，避免自我中心或把小矛盾上升到对与错、爱不爱的地步；

亲密关系也有自我和边界的问题，双方需不断试探、沟通，调整到双方都感到舒适的状态。

第二个危险期：产后第一年

关键词：丈夫出轨、产后抑郁、婆媳问题、新手妈妈的焦虑

生完娃之后，依娜奶量不足，一夜要喂好几次，顶着一身伤口痛、腰痛、胸痛，加上带孩子的精神折磨和睡眠缺失，依娜被折磨得死去活来。

为了增加奶量，她开始狂吃，3个多月体重增加了20斤，看着镜子里臃肿的身体、通红的眼睛，依娜有点儿撑不住。这时候，她需要一个坚强的队友站在身边，和自己并肩作战。

可是，老公魏翔在做什么呢？每天正常上下班，他对于依娜的付出就是倾听她嘴上的念叨：“累死了！”“孩子哭得让我睡不了觉，崩溃！”“我今天又重了两斤，怎么奶水还这么少？”

一开始，魏翔还能安慰几句，渐渐地就受不了了。终于有一天，他冲依娜喊：“以前你不是这样的，现在怎么成了怨妇！不是有妈在帮你带吗？哪有那么累？”

婆婆不提还好，一提依娜更崩溃了，“她那是在帮我带孩子吗？说给孩子吃米粉不好，穿纸尿裤不好，看到我给孩子买东西，就说我乱花钱！”“你辛苦没错，可也不能把别人的好心当驴肝肺！不可理喻！”说罢摔门而去。

之后，魏翔就以怕孩子吵耽误工作为由睡到了书房。再后来，伊娜就发现了魏翔和一个女人的暧昧短信……

原来，魏翔为了躲避家里的一堆烂摊子，参加了一个周末骑行队，认识了一个女人。

在伊娜大闹之后，魏翔坦白：“她善解人意，开始我就是喜欢和她聊天，后来一次喝酒喝多了……”

依娜感觉自己像是做了一场噩梦，都说孩子是爱的结晶，怎么成了婚姻的照妖镜！面对这种无耻的男人，她多一秒都忍不了，她要离婚！

有报告指出，妻子孕产期男性出轨率较高。这个时期是婚姻相当艰难的阶段。这个阶段的难体现在：

1.性的方面。

女方在孕产期性的需求多数下降，但长时间没有性生活对男人来说较难忍受。

2.情感需求得不到满足陷入恶性循环。

女人特别渴望丈夫的呵护、支持、关心和帮助，可偏偏男人由于种种原因，如情感表达不够，一心只想多挣钱养家，或对女人的脆弱、生活的琐碎感到厌烦以及性的不满，没有给予甚至忽视妻子的情感诉求。

3.体力和精力上双方都十分劳累。

女人生孩子辛苦，男人事业爬坡，也正是要用劲儿的时候，他还希望老婆理解他呢。

4.因照看孩子婆媳同住一个屋檐下，生活习惯和养育方式不同导致二者关系急剧恶化。

5.孩子出生带来经济压力。

面对这么多的压力和困难，可以试着把握这些原则：

经验告诉我们，孕产期的女人脆弱、敏感，最好由妈妈或者请保姆，而不要由婆婆来帮忙照顾；

男人要注意平衡工作和家庭，在特殊时期一定要对妻子多体贴和呵护；

女人要平衡对孩子和丈夫的投入，不可顾此失彼，尽可能满足丈夫情感与生理的需求。

第三个危险期：七年之痒

关键词：平淡、审美疲劳、出轨、厌倦

结婚7年后，舒灵觉得自己的婚姻如同鸡肋。陆明每天只知道加班，她想浪漫，他却说：“都结婚了，还折腾什么？”

在一个人的夜晚，舒灵渐渐迷上了玩网游。有一个男玩家沈祐，对她特别温柔体贴，两人还加了微信。

他经常给她发表情包、红包，还用带着磁性的低沉嗓音说甜言蜜语：“老婆，你是我见过的最美的女人！”“宝贝儿，你为什么这么可爱？我好像爱上你了……”

舒灵的心怦怦乱跳，脸又红又热，她又有了一种被疼爱的感觉。甚至因为有了沈祐的陪伴，平淡的婚姻也变得可以忍受了。

然而，当沈祐提出见面时，她却慌了神儿，最终她还是婉转地拒绝了见面，她担心自己经不起诱惑，走上一条不归路。

舒灵删了游戏账号，拉黑了沈祐。“我知道很多人在游戏中约炮，但我不愿意成为其中一个。离婚的代价太大，我只是心里有点儿痒痒，想解解馋！”

比起女人，结婚多年的男人似乎更痒。

左天和李娜结婚8年，但他却感觉好像两个人一起生活了18年。生完孩子后，李娜做了全职主妇。她每天聊的不是说孩子的吃喝拉撒，就是邻居亲戚家的狗血八卦，让他提不起一点儿精神来。

他们经常一个月都做不了一次爱。即使做爱的时候，也感觉像是在做广播体操，一点儿惊喜都没有。

左天发现自己已经对邋邋遢遢的老婆，完全燃不起激情。必须得做一整套准备工作：看A片酝酿，喝点儿咖啡提神，才能进入状态。

最近，左天的部门招来一个新助理，天使的脸蛋，魔鬼的身材。他的心里有点儿痒，约她吃了两顿饭。

有一次吃完饭，送助理回家，到了楼下，她问：“左总，要不要上来喝杯咖啡？”左天鬼使神差地上了楼，之后留了下来。

有了第一次就有第二次，他食髓知味、欲罢不能。

现在，他每天必须把所有手机短信删掉、微信聊天记录清除，洗好澡才敢回家。他知道自己在玩火，但是抵挡不了这种诱惑……

面对七年之痒，舒灵属于理性尚存、能够悬崖勒马的，但是，像左天这样出轨和离婚的人也不少。即使舒灵这次能管住自己，下次呢？

面对这个危险期，我们可以做些什么呢？

1.保鲜。

要争取保持恋爱的状态，如约会、出游、自我形象的管理、小的惊喜、爱的仪式感如纪念日等等，不要因为结婚多年，就懒或没心气儿做这些。

2.不能太快地让爱情转为亲情。

特别是有了孩子就降低伴侣角色的重要性，让位于父母的角色，甚至连称呼都变为“孩子他妈（爸）”。

黄磊说的好，妻子才是永远的情人，女儿永远只是女儿。

3.常更常新才是长久之道。

不是常换人，而是人不断成长变化，两个人同步成长、一方带动一方或两人在不同面向成长都是好的，夫妻做久了，最重要的就是始终有新鲜、双方感兴趣的内容可聊。

第四个危险期：中年危机

关键词：上有老下有小、工作压力、经济危机

朋友松悦要离婚了。她和谭铮结婚20年，有一个乖巧的女儿正在读高中。没有外遇，没有婆媳矛盾，也没有任何一个人觉得自己有错。

作为一名母亲，松悦每天早上5点半起床，给全家做早饭，先送女儿去学校上早读，然后去上班。每天下午6点半下班后，匆忙赶回家做晚饭。

吃完晚饭就晚上八九点了，而她必须在10点前赶到女儿学校，因为女儿10点晚自习下课。接女儿到家就已经是10点半以后，随便收拾一下时间就过去了，基本12点的时候可以上床睡觉。然后第二天照例5点半起床。

她觉得自己像个上了发条的机器，不停地转啊转啊，在某个具体的时间点去做某件具体的事，每个环节都不能推迟分毫，也永远没有停下来的权利。

自己的大脑在这种机械化的、高度紧张的状态中已经麻木，仿佛生活就该是这个样子。然而，生活竟然比她想象得更加狰狞。谭铮的父亲突然查出癌症，需要住院治疗。

她每日的行程更紧张了。早上起床的时间提前到5点，因为她必须要去医院送一趟饭。下班后要以最快的速度赶回家中，做好晚饭送到医院去，陪护病人一段时间，再去学校接女儿。

一天晚上，她和女儿刚到家，只见加班回来的丈夫坐在客厅沙发上，茶几上堆着未洗的碗碟和氧化了的果皮。

她还没开口，谭铮就说：“你看看这还像个家吗？”

松悦怒从心起，“你先看看你像个丈夫吗？”

“我怎么不像丈夫了？要不是我每天拼命加班，我们哪来的钱还房贷，孩子哪来的钱读全市重点高中？我爸拿什么钱住院？”

“我不是也刚刚陪护完爸爸接女儿回来吗？你凭什么朝我发火？”

两个人越吵越激烈。平常两人都是性格平和的人，谁想到心中压抑的不满早已堆积成威力巨大的火山。终于，喷薄而出的岩浆淹没了他们经营多年的婚姻。

离婚后的松悦精神状态好了很多，她给女儿办了住校手续，每天下班后还有时间自己放松一下。“我并不想和他离婚，只是我太想休息了。”松悦说。

两个人都为这个家尽心尽力，却逃不过离婚的结局。

毫无疑问，他们遭遇了中年危机。中年危机一般分外在的危机和内在的危机。

外在的危机来自上有老、下有小的经济、时间、精力等压力，只要不是压倒性的，相对更容易应对一些。

松悦离婚后，安排女儿住了校，如果之前就这么安排，夫妻俩没准儿就能有喘息的余地。

提升情绪管理的能力、沟通的能力和问题解决策略这些技巧，找到合适的宣泄情绪的方式，或许不至于走到离婚这一步。

内在的危机则是指心理和精神上的危机、崩溃，典型的体验如空虚、人生无意义感、无价值感、失去奋斗目标、无聊、衰老等，严重者可伴有抑郁及身心症状，对婚姻的挑战不言而喻。

对于中年危机的议题，心理学给出的思路是：培养共同兴趣爱好、找到精神寄托、自我探索、开发创造性、投入到比个人更大意义的活动中。

说白了，放眼更广阔的世界，你也许会发现生活中的遭遇并不算什么。