向年幼的孩子说不 是父母的一堂课

匪夷所思的动机

几年前的秋天，北京市某区发生了一起4名未成年人绑架、杀害人质后，勒索被害人家属150万元的恶性刑事案件。案件很快就被警方侦破。然而在审讯时，几名少年竟然如此诉说预谋犯罪的经过：“咱们要做就做个大的，反正咱们还都是小孩，没到18岁，法律会从轻判决的，不能判死刑。”于是，他们就向自己曾经认识的同学下手。

同年11月14日，北京市第一中级人民法院分别判处这4名少年犯无期徒刑、15年有期徒刑不等。不出意料，没有一个人被判死刑。他们在听到法庭的宣判后，脸上竟然有一种轻松的表情。

法律对未成年人的宽容竟然能成为他们胆大妄为的原因，这一切恐怕连制定法律的人都始料不及。

对于他们的犯罪心理，工作人员始终感到很困惑。法官觉得，他们是不是境外的绑架片看多了，于是才模仿作案？然而，在庭审时犯罪少年回答得很干脆：“我们从来不看绑匪片！”

检察官说：“为了起诉，我分别走访了4名犯罪少年的家庭，发现他们的父母双全，而且父母都有工作，经济状况也都不错，有的家庭还是三代同堂。看不出家庭明显的结构缺陷。于是，我又走访了学校，发现这些孩子从初一到初二，先后从逃学变成了辍学，他们在犯案之前已经很久不上学了。”

如果不愿上学是他们走上犯罪道路的重要原因，那么，他们为什么好端端地就不愿上学了呢？检察官质问他们的父母：“你们怎么把孩子教育成这样？”其中一位父亲流着眼泪说：“您不知道，因为他不上学，我骂过他，甚至打过他，但是没有用，他就是不听，我拿他也没有办法。”另一位母亲说：“这孩子不愿上学，我怕他学坏，专门送他去武术学校学习了一年。谁知，刚回来没多久，就参加了这种事儿。”

与少年对话揭开疑云

显然，家庭已经对他们失去了基本的控制能力。

笔者在对话这4位少年时发现，一提到母亲，他们都沉默不语，有的人眼圈发红。从这些表现看，他们具有人的正常情感，不属于反社会人格。

“为什么不去上学？”我问。

其中的一个主犯回答得很干脆：“上学没有劲！我就是坐不住，不爱学习，我就爱玩！”

是智力落后导致他们的学习跟不上进度而逃学吗？我又对其中的两个孩子进行一个数字推理测试。我发现，他们都能很快领悟并做出正确答案。显然，他们的智力也不存在问题。

父母双全，家庭经济状况良好，个人情感能力和智力都正常，但就是不去上学。类似的麻烦可能也困扰着很多家长：有的孩子沉溺于网络，有的孩子离家出走……所有这些问题的答案就是：孩子们太任性了。

上学确实很辛苦。第一辛苦是每天要早起，第二辛苦是要一动不动地坐在教室里，第三辛苦是要每天写一大堆作业，而且，要做到服从父母的要求，听从老师的安排。根据外部要求忍耐、克制自己。

问题在于，忍耐与克制并非孩子与生俱来的本领，而是需要在出生后有意训练的。这种忍耐力通过早年培养，才会成为一种习惯，成为一种行为方式。这也是对性格的培养。

心理学家认为：培养性格的关键期，在2-6岁之间，即上小学之前。

我们知道，孩子的成长需要爱，但爱的本质不仅仅是给予、满足，更不是百般迁就，不是让孩子永远地感受“快乐”。人生中的悲喜、成败、快乐与痛苦都是成双成对地出现。所以，对于成长中的孩子而言，很有必要让他们经历一些不如意，包括家长对他说“不”，让孩子痛哭一番的经历……

为什么培养性格的黄金时期在6岁之前呢？因为6岁之前的孩子，当你拒绝他的不合理要求时，尽管他会发脾气，哭得气噎，哭得在地上打滚，可他还不懂得离家出走，不会以生命来威胁。

曾有一名12岁的男孩因为母亲管教而自杀。为什么？因为他知道你一直爱他，现在要用你的爱来惩罚你。孩子并不知道死亡的真正含义。所以，父母的爱要有艺术性，不要让孩子误读了你的爱。

“不”要怎样说出口？

1.选择恰当的年龄段

孩子开始表现出任性的时间，一般会在2岁之后。

2岁之前孩子，哭声是他身体痛苦的表达。哭是一种信号，我们要积极帮助他解除痛苦，无条件地关爱他。

但是，孩子到了2岁之后，他的哭闹有时不再代表身体痛苦，而是一种意向的表达。比如：你带他去朋友家，看到别人家的玩具不肯撒手，一定要带回家；你带他去商场，看见好吃的东西非要品尝，父母不买就大闹……

父母一旦发现孩子出现“不达到目的不罢休”的心态，就要明确地对他说“不”，及早约束他的不合理要求。

2.讲究说“不”的环境

一定要让孩子单独面对你，而不要让他在众人面前，尤其是在其他亲属、小伙伴面前。

所以，无论他在哪里与你对峙，跟你大闹，家长都不要心急。把孩子带回家，最好在卧室内，因为卧室没有危险物品。将门关上，让他单独面对你，他会感受到一种压力。然后，再告诉他：“你今天这样做是不对的，我不会给你买那个玩具，你更不应该大哭。”

3.共同经历成长的“阵痛”

初次这样做，孩子可能会继续哭，哭得很大声……此时，父母一不要打他，二不要骂他，三不要给他讲道理——他还小，很多道理还听不太明白，四不要走开——此时一定要让他感受到你“决不让步”的态度。

所以，最好的方法是坐在他面前，看着他哭。

他开始会很伤心，很气愤，这没有关系，因为小孩子现在全部的反抗本领就是哭。大不了他在哭闹时把手“哐哐”砸在桌子上，但他一定知道疼，不再拍。

你的“坚持”向他展示了你的态度。这对你，对他都有好处。孩子的成长需要阵痛，家长学习育儿的本领也需要阵痛。

这种教育方式是以一次事件的处理来告诉孩子：如果你做得不对，你再闹，我也不会让步，我也不会心疼，因为我对你的爱是有限度的。所有的孩子都会从中感知家长的反应。只要你坚决，他就明白了，从此之后，他不会再如此“辛苦”地与你闹。

这种“较量”越早越好。

文章开篇的案件，吞食苦果的不仅仅是被害孩子的家庭，那4个被判刑的孩子的家庭数十年内同样面临生活难题。

无期徒刑能否改为有期徒刑，取决于他们在监狱中的表现。根据推算，最快也要15年，17岁加上15年，他们出狱之后已经30多岁。此时的就业、婚姻问题恐怕都不会一帆风顺。而且，他们的父母届时已经退休，自己的生活和父母的养老都比较麻烦。

不难看出，早年让孩子经历克制训练，经历一番刻骨铭心的痛哭，这种代价比让他们肆意妄为甚至犯罪后经历的监禁要更有价值。

李老师虽然是犯罪心理专家，但是通过她的文章还是能体味到她在心理学，尤其是精神分析视角下的儿童发展心理学和儿童精神分析理论下专业认知的欠缺，孩子的任何行为都要在精神分析的视角下才能寻找出早年形成行为的线索，否则只是在草率的寻找原因，下结论，然后对孩子实施相应的对策，这样做的结果其实换来的都是家长内心投射出来的那个家长想要的结果，对孩子而言带给他们是家长无法觉察的伤害！

曾奇峰老师说：很多育儿和心理专家教给家长的育儿经，不能过度的“宠”着和“惯”着孩子，会把孩子惯坏了，要对孩子说“不”，这些理念是不存在的，是家长为了满足自己对孩子内心的投射和为了实施对孩子的控制，自设的文字陷阱！

孩子很多的心理问题不是因为家长说“不”太少了，而正是说太多了！

妈妈：“我女儿经常说她胃胀，不愿意吃饭，看了好多医院都没用，怎么办？”

咨询师：“和谁一起吃饭时，她吃得多一些呢？”

妈妈：“很奇怪，跟我和他爸吃饭时她吃得很少，但是和其他人，比如同学、家里面亲戚一起时，她吃得还稍微多一些。”

爸爸：“其实和我或她妈妈单独在一起吃饭都还可以，但只要我们两个人同时都在，她就不行了。”

咨询师：“这听上去很特别。那如果是那样，你们夫妻俩在一起时，是什么让她决定不吃饭呢？难道你们就是她的胃胀吗？”

女儿：“他俩在一起时气氛很压抑，让人很不舒服，没胃口吃饭。”

咨询师：“能多告诉我一些这是怎么一回事吗？”

与传统心理学关注个体内心被压抑的愤怒、被掩盖的创伤体验、未被表达的情感、心理咨询方法相比，上面的对话开启了一种完全不同的心理健康视角。它关注的核心是我们所处的家庭环境、家人之间的相处关系和生活习惯等对我们性格和行为的影响和塑造。这，就是家庭治疗的核心理念。

在20世纪50年代以前，心理治疗界几乎是个体治疗一统天下的时代。当时人们普遍认为，人会得心理疾病，是因为内心存在没有处理好的矛盾、冲突和情节。说的通俗点，是自己给自己添堵。但后来有一部分心理学家和精神科医生发现，仅仅关注内心是怎么“矫情”的，很多心理困扰依然无法解决，比如上面那个不吃饭的13岁女孩，最让她闹心的是父母之间未解决的冲突，她无法替父母解决，又无法表达，这种长期的压力便通过身体的症状表达出来。父母的问题不解决，她的心病一日难除。表面看上去问题是在某个家庭成员的身上，其实问题出在家庭，因此专业助人者们开始关注个体背后的家庭，他们欣喜地发现，许多仅仅通过关注单一个体无法解决的问题，通过改变他们的家庭，这些问题可以迎刃而解。

家庭治疗由此诞生。它主张关注家庭对每个人的影响，家中“生病”的那个人只是家庭冲突的“替罪羊”，要解决个体的心理困扰，改变其家庭环境必不可少。

世界上可以说没有一个人是完全独立而不受到家庭影响的，我们每天的一言一行，都受到我们周遭人与事的影响，而家庭的影响就像烙印一样，打在每个人的身上。一个每到考试之前就焦虑失眠的大学生，你若是去探问他的家庭，可能会发现他有一个对自己的丈夫极其不满意，而对儿子期望过高的妈妈。一个对家庭成员“强势”控制、事无巨细均要过问的爸爸，可能从小经历了多位家人的意外去世，这种创伤带来的恐惧和担忧，使他必须让每一个家人的一举一动都不离开自己的视线，他认为只有这样才能保障全家平安。一个从小成长于极度贫困家庭、被富人歧视的女孩，对财富也许既向往，又带有一种难以言说的愤怒，所以当她长大后遇到一个富裕的已婚男士，可能很容易被其提供的物质条件俘获芳心，但同时可能又时常会对情人歇斯底里。因此，要解决我们目前的困扰或不良习惯，需要回到我们的家庭，去改变它。即使家庭环境实在难以改变，也需要让自己先意识到家庭是如何塑造了我们，便于对未来做出更明智的选择。

此外，我们以前一直以为凡事都能找到原因或者解释，但这一线性因果的观点放在家庭中显然站不住脚。俗话说“公说公有理，婆说婆有理”，人和人之间的影响往往是相互的，当一个问题出现后，我们很难说清谁是因，谁是果。一对夫妻闹得很不愉快，妻子抱怨丈夫把她当空气，不管她说什么他都不回应，妻子认为错在丈夫；而丈夫则认为妻子太唠叨，他才选择了保持沉默，目前的问题该由妻子负责。夫妻二人一个越追，一个越逃，一个越逃，一个越追，就这样逐渐形成了恶性循环。他们都认为自己是受害者，都认为要自己改变，对方必须先改变。殊不知，其实谁都没有错，但双方对造成目前的问题都有责任，婚姻改善的关键则在于两人共同改变。

这种相互控制也常常发生在亲子之间，而且往往以连我们自己都没有意识到的有趣方式出现着。比如，一个天天抱怨妈妈盯得太紧，什么事都要管的青少年，他没有意识到自己用于反抗妈妈的行为，也正是使得妈妈对他不放心、无法放手的主要原因。而妈妈也未曾发现，她每天把儿子当四五岁的小宝宝看待，事事为他操办，也使得孩子难以独立和学会对自己的行为以负责。妈妈一边说“希望孩子独立，要放手”，一边却处处为儿子代劳。孩子一边说要为自己负责，一边却制造各种麻烦，引得妈妈的目光完全集中在自己身上。两个人都显得言行不一，自相矛盾，都觉得自己的生活被对方搞得一团糟，却不知最该做的事情是学习如何厘清边界，做到“既亲密又独立”，说清什么事是对方该插手的，什么事是该留有自己空间的。而家庭治疗的目的，正是帮助家庭找到一种彼此在现阶段都能暂时接受的，新的相处方式，这一点需要所有家人的共同参与和努力。

要自己先改变或许很难，因为我们往往觉得家人的行为给我带来莫大的伤害，甚至往往会觉得对方不怀好意，我们咽不下这口气。但是家庭治疗的观点认为，每个家人行为背后都带有好的用意，如果我们用心去体会那些隐藏在“有毒的”行为后面的积极意义，可能更容易谅解对方，找回改变的动力。比如，一个被确诊癌症的丈夫变得悲观、绝望、脾气暴躁，更糟糕的是，他发现妻子对自己的态度变得非常差，他既愤怒又悲伤，责备妻子没有良心，同时又常常独自落泪。直到有一天，妻子的一位闺蜜告诉他：“你知道吗？她这样做完全是因为她太爱你了。她无法面对可能会失去你的现实，加上你生病以后脾气暴躁，她故意要把你贬得一文不值，让自己觉得你不是那么好，这样才能稍微让她平复心中的痛苦，掩盖可能会失去你的伤痛，让她鼓起勇气去面对现在的生活。”听到这段话，丈夫对妻子的行为背后的意义有了完全不一样的理解，积压在心中的愤怒和委屈释然了，夫妻俩重新团结在一起，共同面对病魔的挑战。这一点说起来容易，做起来其实很难，因为很讽刺的是，我们天生好像就更倾向于看到别人的缺点和“不良居心”，而不习惯看到别人的优点和“善心”。就像许多父母能够很快说出孩子的几十条缺点，却说不出一条优点。家庭治疗鼓励人们更多看到自己和家人的“资源”和闪光点，并相信这能让家庭运转得更好，让每一个成员过得更好。

没有一个人是完全独立的，要帮助个体拜托心理困扰，需要改变其家庭环境；人和人之间的影响是相互的，没有人是完全的受害者或施虐者，每个人都有改变他人和自己生活的能力；改变对事件和他人的理解，你可能会不再纠结或仇恨，柳暗花明的又一村。