被儿子的老师约谈时 幸好我站在孩子这边

当孩子的老师有一天说跟你谈谈时。

你的感受是什么样的？

想必心中会打着鼓，不知道老师会说什么呢。

前段时间，小小鱼的班主任老师跟我说：“真的不错，今天小家伙尝试了新的区域，竟然串了很久的珠子呢。”

本来是一件很普通的事，可发生在小小鱼身上时，还是很令人惊讶的。

因为之前他一直在益智区玩积木，而教室里和幼儿园其他的自主区域他都不是很感兴趣。

为了这件事，老师跟我刻意约谈过。

那时我听到后也有一点点的着急。

“孩子一个月以来，大部分的自主选择时间都在益智区。”老师说

“也许他喜欢积木吧！”

“他好像不喜欢表现自己，去台上讲话的时候，总是会害羞。”

当老师这样说的时候，我想起了我自己。

“而且他性格比较谨慎，有点抗拒尝试新的事物。”老师继续说。

我记起来他在活动课上走独木桥的样子，一个男孩，比女孩们还要小心呢。

心里真的为他着急。

可我还是想起了，他一直以来都这样。

记得那会刚刚会走路的时候，也是非常小心地摸着墙壁。

玩耍的时候，也会四处打量，生怕自己受伤。

奶奶说他怕疼，不像表哥那样，磕到了也不会喊疼。

我想，这种谨慎是与生俱来的。

像妈妈，也像爸爸，当然，更是他自己。

没什么问题。

所以当老师说这件事的时候，我微笑地听着。

老师给了建议。

我说不要太着急啦！先等等看吧。

鼓励他慢慢尝试。

看到我并不着急，老师应该也放心了。

也就没有继续说，约定好一起静心观察，慢慢引导。

就在两三个月后，就得到了开头时的结果。

孩子正在不断打开自己新的领域。

如今他还是积木区的常客，可手工也已经棒棒的。

而且开始去表演区跟其他的孩子一起扮演超级英雄了。

看来我当初的不急也是对的。

还记得那时候，妈妈听到老师的话。

内心还是有点焦虑，说老师的话没有直接说明白呢。

是不是说孩子缺乏勇气，不敢尝试啊？

我安慰说：“给他一点时间，每个孩子都有自己成长的规律，急不得！也有自己的特长和不足。”

很多父母面对老师提到的问题，恨不得一条条用笔记下来。

然后回家再好好跟孩子算账。

其实，真的不要这么着急，因为老师说的话，只是在点醒你，或者在等待你的认可或者补充。

而且你也可以借助这个机会，了解孩子在学校的具体情况。

因为只有对孩子足够了解，真正爱孩子的人，才能走进孩子的世界，亦或能探知他们内心的秘密。

可现实是很多的爸妈等不起，生怕孩子落后了。

于是逼着孩子去做出改变，期待马上见到成效。

让不爱说话的孩子去报小主持人培训班，以期孩子能赶快变得口舌伶俐。

结果也许真能让孩子学一些技巧。

可他内心真正喜欢的是什么呢？

他真正适合的又是什么呢？

有很多的妈妈害怕自己不懂孩子，生怕自己会“毁”了孩子。

所以急匆匆地把孩子送往早教中心。

测评一下后发现，原来我的孩子真的差这么多，问题这么多？

可是你知道吗？

没有哪个孩子能在测评中心得到全优，工作人员总是能给你一个孩子需要培训的理由。

在印度电影《起跑线》里。

主人公拉吉夫妇带着女儿皮雅去培训中心找顾问。

结果孩子的时间被培训项目占得满满的。

拉吉夫妇很诧异，迟疑着问助理：“那她什么时候吃饭睡觉呢？”

助理只是笑笑：“她报培训班已经迟了好几年，别人家的孩子在怀孕的时候就来了。”

意思她必须赶，需要废寝忘食地去赶。

在那些所谓的高标准面前，再跟其他的孩子一比，自己的孩子总会显出不足之处。

所以，你的焦虑不断加重。

然后就选择赶紧缴费，让孩子去接受培训。

结果没有一点主见，如同无头苍蝇。

冷静一想，你觉得这是孩子的问题吗？

是他生来不足，还是你在找一些东西证明他不足？

问题其实不在孩子身上，而在父母的身上。

父母营造的原生家庭环境，对孩子的成长起着耳濡目染的作用。

最懂孩子的那个人，应该是父母。

倘若你带着焦虑，眼里就只有孩子的缺点。

为什么不能多听听孩子的内心，多看到孩子的优点呢？

孩子需要自我认同，也需要他人的认同。

特别需要自己最亲近的人认同。

当你明白孩子这个需求的时候。

就不会再去想方设法揭孩子的“老底”，而是会站在孩子身边。

有一次，我听到一位培训班的老师在门口跟一位妈妈说：“您的孩子真的有点爱哭，下棋输了就哭，跟女孩打架也一下子就哭了。”

还对着那个牵着妈妈手的男孩做了一个鬼脸：“下次不要哭啦！羞羞脸，男子汉。”

孩子当时就抬头跟妈妈说：“妈妈，我没有哭，我真的没有。”

“还撒谎，老师都说了，你怎么不爱哭了！在家里也经常爱哭脸。”

妈妈严厉地说着，不容孩子反驳。

孩子就一直低着头。

妈妈和老师已经是一条战线的，已经认定了自己就是“爱哭鬼”。

只是贴了这个标签，却只是告诉我“不要哭了，不要哭了。”

可我下次还是忍不住哭时，我该怎么办？

孩子的妈妈和这位老师都不会顾及到孩子的这个想法。

还沉浸在彼此的认同之中吧。

真的一场胜利啊！在孩子的问题上达成了统一的意见。

其实，孩子们总是会有一个阶段，否认自己做的事。

比如幼儿园的孩子，常常会说自己没有哭，或者斩钉截铁地说自己没有做那件错事。

你还一定要逼着孩子去承认么？

他们只是不愿意接受那个“不好的自己”，并非有意撒谎。

所以有时老师说小小鱼中午睡要很久才睡，翻来覆去的。

当我知道他没有打扰同学时，也只是问他：“你中午午睡是不是没睡好。”

“没有啊！”

“老师说你翻来覆去睡不着。”

“没有，我睡得着。”

“其实爸爸也常常睡不着，力气使不完啊。”

“哦！我也是有用不完的力气。”

“那你怎么办的？”

“我没有说话打扰同学。”

“真不错！但爸爸教你一个办法，闭上眼睛，然后不要动，能帮助你入睡的。”

“好，我下次试试。”

当你放弃指责和贴标签，而选择共情时。

孩子会打开自己的心扉，然后愿意接纳父母的建议。

否则，他们会抗拒你，甚至故意做错事来表达自己的存在。

在一个孩子的成长过程中，获得父母无条件的爱，对安全感的建立非常重要。

这种爱不是溺爱，是理解、接纳和包容。

是我会指出你的缺点，但并不妨碍我永远爱你这个人。

而且孩子的一生中，会遇到各种各样的老师。

不管如何，还是要努力让孩子感受到我们对老师的尊重，以及和老师之间友好的关系。

海明威曾说“作家成长的条件是不幸的童年”，而张爱玲性格中的冷淡，无疑与童年密不可分。

其实，无论你信不信，性格的所有线索都可以追溯至童年。一个人长大后的样子，或多或少是童年许多个瞬间堆积而成的。这件华丽的袍子充满着时间的虱子，它们牢牢地抓着，怎么也甩不掉。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。

比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，又很难勉强自己而分手。

原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。

从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

有一个小姑娘，我遇见她的时候，是参加一个远亲的喜宴。那年，她九岁。

她的外婆倒是个热情的老人，一见我和陈先生，就对她说，你叫阿姨啊，叫叔叔啊。她叫了我一声阿姨，对我先生只是礼貌地笑笑，然后躲到了外婆的身后。她的外婆说，小孩子不懂事，别介意啊。

席间，这个外婆与别人聊得欢，但很少听到这个姑娘出声，连想夹远处的菜，都是用手点点，向外婆示意。时不时的，外婆也烦了，说，你哑巴了嘛，总是这样，不说话不说话。顺手还用筷子敲了敲她的手指。

小姑娘一开始忍着，后来大哭，说，我要找爸爸，我要找爸爸。现场真是瞬间尴尬，而这个外婆好像是自己精心掩藏的秘密被不小心掀开了一般，特别气恼。

还好，外婆终归是女人，有女人的温暖。她抱着小姑娘，紧紧的。渐渐的，姑娘平复了情绪。

后来，我从我母亲口中得知，这个姑娘的母亲性格极其暴力，时不时地就在家里动粗，每每与姑娘的父亲吵架，除了摔碗以外，还常常把小姑娘的玩具摔碎。

不过，给小姑娘影响最大的，大约是在她还只有三岁的时候，她的母亲出轨，与另一个男人好上了。那个男人当着小姑娘的面，狠狠地把他父亲扑倒在地，并扇了她的父亲好几个巴掌。

而那一次，这个小姑娘因为惊悸过度，在家哭了好多天。

当然，小姑娘的父亲和母亲最终离婚了，她判给了她的母亲。

我一度觉得她不愿意叫我先生“叔叔”，是因为童年那一次看到她父亲被一个陌生男人暴力后留下的阴影。

我的母亲告诉我的一件事从侧面断定了我的猜测，她说，某次她和我父亲一起去她家，那时还小，她看到父亲就大哭，嘴上叨叨着“坏人，坏人”。

我问母亲，是不是因为童年那件事，母亲说，也许是，她对所有陌生男人都这样。

凯瑟琳·凯利-莱内曾经有一句话是，为什么童年的记忆特别真切，那是因为它们是最初的人生体验，带着某种特殊的味道。

而美国哥伦比亚大学医学院心理学家M.Ehresnsaft教授也曾发表一篇为期20年的调查研究报告，针对540名孩子及其母亲进行研究，研究表明，幼时曾被人虐待、殴打或性侵犯者，长大成人后较易有行为上的问题。

我们国人面对孩子的时候，时常会说一句话：小孩子那么小，懂什么。

然而，当我们能够清晰地回忆起自己年幼的时候，自己看到的一切温暖的、心酸的、暴力的画面，也该顺势想到孩子的明天是否也会如此，而记忆是否美好，全在于童年的人、事、物。

我们的成长，是经历了时间的灌木丛，而童年扎根在灌木丛的最底端，一刻不曾离去，终究是谁也离不开谁，谁也会影响着谁的。

什么样的家庭对孩子的成长最好？

一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈；

一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子，可以在一起、也可以分开，但不能没有爱！

尊重是最深层次的爱！孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半；

再者，孩子是由父母的细胞结合而来，因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而，夫妻能够一同生活已是一件不容易之事，更何况期待每对夫妻都能白头偕老？

因此夫妻离异时有所闻，重点是当夫妻分开时，我们要如何帮助孩子面对？我们是否了解孩子深层的心理呢？

根据心理学家马斯洛研究，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感，它们像心灵的食物，若是得不到，会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透过什么方式与父母连接的呢？

如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因为透过做相同的事，孩子可以感觉“我们是一起的”，这就是归属感的需求。

因此，孩子不会去管所做的内容是什么，有时甚至是触法也不管，因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱，甚至犯险去偷食物。

因此，我们要了解孩子深层的心理需求，也就是他必须与父母双方都有所连接，这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾，而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如，妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。

但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，然而私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。

当我们否定自己的先生／太太时，我们正在给孩子什么样的信息呢？

“你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样！”

“你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样！”

“你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！”

“你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样！”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。

为什么？

因为他心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸／妈妈的信息却全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说，我只放在心里没说出来呀！

不要自欺欺人了，孩子的感觉无比敏锐，就算表面上没说，如果你心中有这些信息，一定会在无意识里显露出来，而你的孩子一定会感受到。

当夫妻因为对方的行为而否定他／她身为父母的身份，孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是，当你越不尊重对方，孩子就会越像他／她。

那我们该怎么办呢？既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起，你和你爸爸一样真聪明！”

“你和你爸爸一样讲义气！”

“你和你爸爸一样人缘儿很好！”

“你和你爸爸一样很孝顺！”

“你跟你妈妈一样很善良！”

“你跟你妈妈一样很有爱心！”

“你跟你妈妈一样喜欢学习！”

“你跟你妈妈一样做事很认真！”

不只是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。

要尊重另一半是孩子的爸爸／妈妈，并允许孩子和他／她连接：

”如果你像你爸爸，我会很高兴。”

“如果你像你妈妈，我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。

尤其是离婚的父母若能这样做，孩子必能有好的发展，他们会学到大人有时候会吵架，夫妻有可能会分开，但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份，这对于孩子来说是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

因此请记住，千万不要因为另一半的行为，否定他们是孩子父母的身份，因为事实不会因为隐瞒而改变，否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。