晨跑时，碰见一个七八岁的孩子跟妈妈一起走着，孩子大概累了，跟妈妈发脾气说：“我不要走了，太累了！”边说边跺脚。
妈妈一听，有些不高兴，“你说要跟我来的，现在不走，别指望我背你！”
孩子仍然跺脚表示不走了，妈妈很快变得烦躁起来，上去揪起孩子的耳朵开始吼：“叫你不要来你非要来，走，今天就是累死了你也要走！”
孩子一边哇哇大哭地想办法挣脱妈妈的手，一边非常暴躁地踢着旁边的垃圾桶。
这样的场景，让我感到很熟悉。很多时候，因为一些小事，父母和孩子的情绪难以平复，彼此的矛盾就会升级。
而面对事情时，父母如果能及时调整好自己的情绪，给孩子做好榜样，就显得尤为重要了。
父母处理情绪的样子，会遗传给孩子
父母自身生存压力较大，对孩子的期望又过高，就很容易心力交瘁。下班回家，会习惯性地把压抑的情绪，通过不良方式宣泄出来。
孩子处在紧张和冲突较多的环境中，不仅容易生病，自身情绪和行为也会变得不稳定。
我一个邻居，就是这样。她总会歇斯底里地打骂孩子，窗外常常传来孩子撕心裂肺的哭声。孩子六岁，确实淘气了些，但总这样大动干戈，可见妈妈的情绪，是很不稳定的。
在外也是这样，我曾看到她在公园，和一同跳广场舞的人，因为一点小事，就吵翻了天。
有一次，孩子和小伙伴产生冲突时，显得异常激动，骂骂咧咧，又拳打脚踢，还好对方家长及时赶到，没有造成更大的伤害。
在情绪的处理上，我的一位闺蜜就做得很好。她好几次给我表达了“非暴力沟通”的神奇效果。
面对孩子经常无理取闹的习惯，她不会抱怨，而是非常冷静地跟孩子谈，约法三章。她们双方都同意，当自己想要发脾气的时候，就说一声“stop”，另外一方就要停止，否则就会有冲突。
她有好多次想发脾气，都用“stop”制止了自己，而且孩子因为听到信号，就停止了，没有激化矛盾。
她说，之前看过研究说，“极端的愤怒，一般持续不会超过12秒，控制好这12秒，就能控制好负面情绪。”
所以，她和女儿约定，两个人冷静12秒，觉察自己的情绪，然后再进行沟通。最重要的是，这样的次数多了，孩子也慢慢对自己的情绪，有了更多的感知。
高情商的父母，是怎样做的
父母如果想要管理好自己的情绪，就要对情绪的生灭有一个基本的认识。知道如何跟孩子相处，找到良性解决问题的模式。可以试着这样做：
1.面对情绪，保持接纳和觉察
有很多人在发脾气、吵架甚至殴打孩子的时候，常常处于“失控”状态，头脑一片空白，事情结束之后，又万分懊悔，觉得自己伤害了孩子，但下一次面对这种情况，又会重复这个模式。
虽然嘴上一次次说着“我要改掉坏脾气”，甚至去参加各种静心的活动，效果并不好。为什么呢？
当你把情绪当做敌人时，其实你有很大一部分的力量花在对抗和拒绝上，情绪本身其实是中性的。
以前的你对自己情绪没有觉察，而现在当你发脾气时，内心里有个声音在提醒你“你又发脾气了，亲”，其实这就是一种进步。
或许我们可以换个思路，“哦，我的考验又来了，看看这次我怎么表现”，当你有所觉察的时候，更能控制好自己的情绪。
2.当情绪升起时，试着调整认知
多年前，和朋友在丽江旅游，进了一家客栈，老板文哥说，“来，最后一泡茶。”
朋友的女儿很沮丧：啊，怎么就剩最后一泡了！
朋友却微笑着对她说，别这样想，这是一种幸运。还好，我们还能赶上最后一泡茶。女儿听了，眉头也舒展开来。
很多人面对这种情况，懊悔的是怎么没有喝到头道茶，只能喝到最后很淡的茶，有些懊恼。但朋友却觉得，能喝上最后一泡茶，也很幸福。
美国心理学家阿诺德，曾提出情绪的评定。这种理论认为，情绪产生的基本过程是外界刺激——评估——情绪。
也就是说，同一情景，由于对它的评估不同，就会产生不同的情绪反应。事件本身是较为客观的，面对同一件事情，每个人的认知是不同的，由这种认知所引发的情绪也不同。
所以，当你觉察到情绪升起时，要试着调整自己的认知，反复地问自己，事情有没有可能更好？
3.打破“完美父母”的形象和要求
有不少的父母，没有学习的时候还心安理得，学了很多育儿知识之后，反倒是展不开手脚了。
“啊，我刚才那么骂他，这会造成什么心理阴影？”
“我怎么忘了原生家庭对人的重要影响，乱对孩子说话？”
面对类似提问的时候，其实我最想说的是“放轻松一点”，我们不是完美父母，也没必要去要求自己做到完美。
不管你多么努力为孩子投入，孩子一样会在成长的过程当中，觉得有什么地方做得不够好。
我们在过好自己，让自己开心的同时，尽力去为孩子成长创造好的环境即可。每对父母和家庭都不同，每个孩子也不同，尽力根据自己实际情况来做。
真正高情商的父母，是当你控制不住发了脾气后，也不害怕，该反省反省，该向孩子道歉就道歉，你的孩子没你想的那么脆弱，真实的父母最有力量。
4.把重点放在，“可以改变”的部分
如前文所说，当我们接受自己的不完美，就应该把注意力，更多放在自己可以改变的部分。少点抱怨，多积极地去行动，去改变。
比如跟孩子的交流中，发现他遇到困难时，比方说依靠自己的力量打不开杯子，或者是碰到了脏东西等小事情，经常哼哼唧唧的。他的很多情绪，是从大人的日常行为模式中，习得了这些表达方式。
当你意识到这点的时候，就要很快告诉他，“怎么样解决问题，比抱怨和畏难要重要多了。”
这就是你所能做的改变。多问问自己：事实是什么？我能做什么，让孩子的情绪处理得更好？
当想清楚这两个问题之后，配合行动上去，往往情绪就减少了，并且如果你特别有行动力，少情绪和抱怨，孩子都能够看在眼里。
遇到问题之后，他的思路可能也会变成这种模式，从而更好地处理问题和情绪。
要记得，你的处理情绪的样子，是会遗传的。只有高情商的父母，才能培养出一个情绪稳定、健康的孩子。
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