创伤的4个步骤：让生命越来越轻松幸福

童年的创伤、受伤的内在小孩，会在我们长大成人之后依然深深的影响着我们生活、工作、财富、家庭的各个层面，让我们不停的陷入创伤的限制，重复创伤的模式。

其实，疗愈童年创伤，疗愈受伤的内在小孩，并没有那么难，只需要我们带着一点耐心、一点爱心、一份坚持。

以下疗愈童年创伤的四个步骤，就像一扇疗愈童年创伤的大门：打开那扇门，看见问题，直面问题，解决问题。

对于很多的童年创伤，比如童年缺乏爱、呵护，以及受到的不公与评判，都有很大帮助。

这篇文章，不论你是渴望疗愈自己的普通人，还是疗愈师，都可以作为参考。你可以将文章收藏下来，慢慢的去做，慢慢的去疗愈。渐渐的，你的生命就会越来越轻松幸福！

1、承认那个不公和困难

要疗愈童年创伤，首先要承认和看见当年自己那个不公和困难的遭遇。我们要为当初那个受伤的、委屈的小孩平反。

你可以对自己说：

那是不公平的，我也是个孩子，我该自由玩耍，现在却要担负照顾妹妹的责任。

这不是我的义务，这是我的牺牲，而你们却不懂得感谢和欣赏我，给我那么多的批评、要求甚至命令，你们剥夺我、命令我、苛责我，这非常不公平！

那是不公平的，我本是一个美丽的女孩，你们却因为重男轻女的陋见对我失望，我怎么努力都进不到你们的心里去，即便我做得比哥哥、比弟弟都好，你们还是喜欢男孩轻视我，这不公平！

那是不公平的，本来我是一个神圣的生命，你却告诉我咱们不能和别人比，本来我们应该为自己讲话，你却出于害怕要我逆来顺受。

那是不公平的，你身为父亲，你的强大用来保护和支持我，你却用来威胁和命令我，而且你居然享受你的胜利，这是非常不公平和不人道的。

亲爱的朋友，我们都曾遭遇过各自的不公平，如果我们的父母也是普通人，他们已经尽力了。

但即便是佛陀释迦摩尼，他少时也遭遇过父母的不公平，他的父亲想尽办法要他做继承人。

你需要去充分的承认这个不公平，不用害怕愤怒和怨恨，就算是仇恨也不必怕，充分的去怒，去怨，毫无阻挡和害怕，然后被怨覆盖的爱就会涌出来，若你又爱又怨，你就既不能好好地爱，也不能好好地怨。

如果你想真的爱自己，那就充分的去为自己讲话，这些本就是真实的，为什么要用“不应该”来打压，父母本就是我们人生里最爱恨交织的人，如果出现“我恨不得掐死你”“你根本不配做父母”类似的言辞是完全正常的。

但我说的不是报复，不是对父母大发雷霆，如果这发生了，不必内疚，如果没发生，我不建议这么做。

你可以对你的疗愈控诉父母，可以在镜子面前对自己控诉父母，但不要直接这样对父母。

对于父母，

我觉得最大限度的话是：

当初你那样做，我真的很受伤，

现在想起来，我还是很委屈。

这一步就是承认孩子遭遇不公平，为他平反。

不必压抑愤怒和怨恨，悲伤会进来，愤怒到极致就是悲伤，当悲伤来临，接纳也就开始了；当接纳开始，爱也就油然而生了。因为所有的怒和怨，不过是求爱不得。

2、欣赏和感谢自己活下来

想象一下那个孩子，忍受了这么多，承受了这么多，委屈了这么多，压抑了那么多，孤单了那么多，无奈了那么多，痛苦了这么多...

终于活到现在，有机会觉察和疗愈、有机会做自己，这是那个小孩子的伟大成就。

我头脑中有一个画面，就是一个士兵受伤了，他自救，他可能都不能走了；他就爬，忍着伤痛一寸寸的爬，一段段的捱过来。

经过荆棘经过沼泽经过黑暗，那么久，那么远，终于来到一个安全的地方，他自己救了自己，他是一个英雄。

他所有的努力和牺牲就是为了让我们活下来，而他做到了，我们可以享受他带给我们的安全、自由和“活下来”。我们可以欣赏那个小孩子是如此的顽强、执着，感谢他一路的辛苦和努力。

对那个小孩子来讲，他是没有能力对抗那个环境的，他能做的最好的事情就是保存自己活下来，如果我们享受这个“活下来”的话，我们完全有理由去给那个孩子巨大的欣赏和感激。

如果我们不愿意看、

不屑于看这部分，

那就不是任何人的不公平，

而是我们自己对自己的不公平。

3、宽恕

首先是宽恕父母的不知和有限。

相信他们在最深的地方是爱我们的，相信他们不是故意要伤害我们，相信他们自己也在痛苦和有限中。

宽恕他们没有机会了解爱的真谛，宽恕他们没有被足够好的爱过，相信他们对我们的态度不仅都是他们所遭遇的态度，而且是其中最好的，甚至是他们出于爱而改良过的，是他们努力以后的。

不需要再像一个小孩子一样找他们讨要爱，而是作为一个平等的人去给出爱，给出谅解，给出放下。

我们现在比他们更强大，意识层面更高、高很多，能力更强，也更有机会学习和觉察，当我们真的站起来，我们就可以去爱他们，原谅和尊重他们。

其次是宽恕自己。

宽恕当初自己没有能力照顾好自己，没有能力给自己安全、自由，宽恕当初不懂得或者不敢为自己说话，宽恕自己作为一个小孩子的有限。

宽恕自己为了适应环境而压抑、隐藏甚至变形了的自己，宽恕自己因此而积累了大量的情绪，以至于会迁怒他人、会烦躁不安，情绪此消彼长、绵延不断。

宽恕自己接受了那个环境错误的教导和暗示，而卑微的自己，认为自己不重要、不够好，认为自己不值得。

宽恕自己没有能力去认识、觉察和摆脱那些困境、孤独和害怕；宽恕自己在那个环境无从学习自爱、自尊和自我安慰，经常与自己作对，经常对自己批判甚至苛责。

宽恕自己习得了对自己并不好的观念和模式，思维模式、感受模式和行为模式。

宽恕自己也曾因为无法消化自己的情绪而对别人不公，给别人带来压力、焦虑和痛苦。宽恕自己内在的不和谐，宽恕自己就像腿受伤了一样一瘸一拐地活着。

宽恕吧，宽恕了自己，

就可以宽恕别人；

宽恕吧，不去看任何人，

包括自己的不好和错误，

只去看美好的和出于爱的，

自己值得这么做。

4、我是谁

不管你做什么，不管你说什么，你都在向世界显示：你把自己当做谁。

当你抱怨、愤怒的时候，你把自己当做了谁？

当你孤单、害怕的时候，你把自己当做了谁？

当你认为只有别人改变对你的态度你才能快乐和满足，你把自己当做了谁？

如果你喜欢把自己当做受伤的小孩、自己当做无力的小孩自己、看做一个弱女子、把自己当做一个怂男，那是你的权利，也是你获得痛苦的途径，你有权这样做，你有权终其一生这样做，只要你愿意。

同样，你也有权把自己看做一个成熟而为自己负责的人，自己尊重自己、自己陪伴自己、自己热爱自己、自己安慰和支持自己。

你可以从伤痛中获得钻石，从困难中蜕变成熟，即便你不习惯、不熟悉这样做，你也能学会，一定能做到，只要你愿意。

好性格孩子的第一个特征，就是他能够喜欢自己，接纳自己。

我跟主持人张小琴做过一期《心理访谈》的样片。一个女孩来做节目，她跟人打交道非常不自信，缺乏勇气，如果当众唱歌更不敢了，也不敢穿漂亮的衣服，因为她对自己特别不自信。

为什么是这样的呢？

其实她的父母是事业有成，而且总体发展都协调。但是他们俩有一个奇怪的做法：老说这个孩子长得不好看。

上了《心理访谈》以后，孩子问父母为什么说她长得不好看？

家长说：我们就是为了激励你，怕你骄傲自满。我们说你长得不好看，就需要你努力。你长得不好看，如果学习不努力，工作不努力就更没有成就了。我们是激励你要前进、要成长。

但是没想到家长这种做法，反而让孩子背上了自卑的包袱。

当初我接触到这个女孩，了解到她的材料，主要是帮助她从自卑当中走出来，正确地看待自己、接纳自己，并且喜欢这个，爸爸、妈妈说的不太好看的自己，然后发挥自己的长处，避开，或者改变自己的短处。

能够快快乐乐地生活，堂堂正正地当众讲话、唱歌。

12年后回访，这个孩子现在有了自己不错的事业，也有了自己不错的家庭。

有表达自己的能力

好性格的孩子还有第二个特点：能够用语言、非语言的各种方式来表达自己。

我们从事临床心理咨询、心理治疗工作，经常会发现有些人因为心理问题，心理障碍来求助我。他们有一个重要的特征：特别不能够恰如其份、流畅地表达自己的感受和情感。

这个在我们专业领域里面有一个名词：述情障碍。

其实一个人不管心里有各种各样的想法、感受、情绪，只要他能够用恰当的言语表达对自身的影响和负面的作用就会减弱。

好性格的孩子能够正常地和其他人进行交往，他们能够比较自如、轻松地和其他人在一起活动、在一起玩，能够跟人家互相理解、互相倾听，又能够顺畅地表达。跟其他人的交往能力比较协调，有相应的沟通技巧。

这往往也是从小看到父亲、母亲的沟通方式学到的。

孩子以后长大以后的人际交往，就折射出来早年看到父母的交往方式，以及他观察、学习、模仿这样的交往方式。

能够适应规则，遵守规则

一个孩子性格比较好的第三个特点：能够适应规则、遵守规则，也能适应环境。

这一点也是孩子跟家长，家长在和孩子交流互动相互作用当中形成的。就是孩子跟家长打交道的时候，是不是要遵守一些规则？家长跟孩子互动的时候，是不是要求孩子遵守一些规则。

有些孩子都已经成年了，但是做事情既没有规矩，也没有规则意识。有些基本的伦理道德规范、概念都比较淡漠，人际边界感也比较差。

等到他到专业人员那里，究其原因，我们了解一些情况以后发现，那些规则意识弱的孩子，他们从小跟家长交往过程当中没有形成规则，所以以后长大了，规则意识也比较差，适应环境的能力也比较差。

祝福你，我亲爱的朋友，祝福你在今生，就能够完成这一份功课，让自己活出自己真正的幸福和快乐！