坚持与妥协 在关系中都是必须的

德国人格研究专家、哲学博士多丽丝·迈尔亭在《内向者的天赋》一书中，对内向者做了独特又富有价值的研究，并且针对内向者在日常生活和工作中可能遭遇的问题，提供了实用性的指南和建议。

她指出虽然所有内向者的性格倾向一致，但并不是所有内向的人都是一致的，他们之间也存在着许多不同。“每一个安静者都以他们特有的方式内向着，而通常情况下，外人对此并不理解。”

按照偏向理性还是感性和是否善于与人交往，多丽丝·迈尔亭将内向者划分为四大类型：实事求是的雄才大略型、心思细腻的超级敏感型、逻辑缜密的不通世故型和性格怯懦的隐藏蛰居型。

1，雄才大略型，这是内向者中冷静的领导者，他们善于审时度势，理性谨慎，富有责任感，习惯主动行动，一般能够将忠实完成自己的目标，将工作和家庭经营得井井有条。

2，超级敏感型，他们是细心的观察者，并能够直觉地洞察到周围人的情绪和所处环境的氛围，通常有较高的感知能力，能够从生活、自然和艺术中体验到一种特殊的刺激和感受。

3，不通世故型，这种人常常被视为半天才半白痴的混合体，往往有着某种特长和爱好，对待感兴趣的东西特别认真，也容易取得不错的成绩，但是不通人情，不太在意他人的评价。

4，隐藏蛰居型，他们喜欢待在安全信任的环境中,，非常看重自身与他人的关系，并且惧怕外界的批评，在人际交往中以踏实体贴见长，同时不爱出风头，害怕与陌生人打交道。

对内向者人格进行的基本分类，有助于内向者更好地理解自己的性格结构，从而选择合适自己的生活方式、工作方式和交往模式，发挥自己的内向型天赋，同时在这个过程中逐渐超越原有的禀性，不断成长进步。

在很多人看来，外向的人总是显得充满自信，活泼开朗，乐于表达自己的观点，喜欢参加各种活动聚会，结交新朋友，更容易取得事业上的成功。与之对应，内向的人仿佛就是不合格商品的代名词。

多丽丝·迈尔亭在书中指出，内向者身上也有着专注、低调、脚踏实地、心思细腻、思考深刻、富有创意等诸多闪光的品质和优点，而这些正是外向者所不及的。

1，内向者更看待事情更中立客观，他们的思考有章法、表达清晰、反应审慎克制。

内向者在表达想法之前总会先想清楚，在叙述时不会夸大事实，总是客观谨慎去表达自己的想法和观点，常常是一个认真的观察者、专注的倾听者或者有计划的组织者。也因其谨慎冷静的风格和稳定的情绪反应让人信任和依靠。

2，内向者对美好事物的感受更为深刻和细腻，并且常常有着很强的同理心。

内向者往往特别擅长体会他人的内心，对万事万物有着异乎寻常的感受力，关注生活中的细节，能从一粒沙里看出一个世界。

对作家、诗人、艺术家等人来说，这个特点是一个极大的优势，能够激发他们创作出富有想象力和感染力的作品。

3，内向者更了解自己，喜欢和自己相处，更倾向于独立和自我思考。

相对于外向者追求喧闹的外部刺激和庞大的人际圈，内向者往往更愿意待在个人世界或者熟人的小圈子里。

他们喜欢安静，喜欢独处，审视自己的内心世界，倾听内在的声音，关注精神的复原和有深度的思考，对自己往往有更全面和清澈的认识。

4，内向者趋向冷静理性，放眼于未来，有着超强的控制力。

心理学家曾经做过一个有趣的实验，他们制定了两种投资方案：第一种是投资周期为一个月，回报金额是两千元，第二种投资周期为一年，回报金额是两万元。

面对两种不同的投资方案，心理学家发现大部分实验者都选择了第一种投资方案，只有少部分人选择了后一种方案。

消极情绪在恰当的场合和时机可以帮助你完成目标，但前提是你要知道它们的力量。

想想你上次买了东西要找客服投诉时，是你很nice并且语气温和的跟对方说有效，还是你提高音量用一种比较有进攻性的方式说更有效？我相信你是一个好人，所以估计你会选择更温和的方式，但你温和的投诉往往被忽略，而那些“看起来凶巴巴”的人却被先照顾到，不是吗？

心理学家发现，这种更强硬、更直接的方式有些时候会让我们更有效的处理问题。同时，他们还发现，消极情绪能够更好地帮助我们集中注意力于当下的任务。想象一下如果你拿着电钻在墙上钻孔，你很有可能会全神贯注于自己手的姿势。因为潜在的危险所引起的焦虑让你专注于当下手的位置和钻孔的位置。加拿大皇后大学的心理学家KateHarkness发现，有抑郁倾向的人更容易观察到细节。

体验消极情绪是我们与生俱来的权利和特质，而且所有的消极情绪都有它在生物进化上的意义：愤怒让我们分泌肾上腺素，让我们的身体准备反抗并且吓走敌人；恐惧让我们知道逃避危险；抑郁让我们更好的保护自己的能量并且集中注意力在当下的问题；惭愧让我们更好的回顾和反思，从我们的经历中更好的学习。

所以亲爱的你，不要再对某种情绪评价“好”或者“不好”了。就像我刚刚说的，情绪本身没有好坏，就看你在什么情况下表现出什么样的情绪。接纳我们的情绪，包括我们的消极情绪，然后在恰当的场合去调动帮助我们完成目标的情绪，我们才能真正运用出消极情绪的积极力量！

逆境中你发现的新自己—抗挫力（Resilience）

你会把自己看作是逆境的受害者，还是把逆境看作是被掩盖起来的巨大机会？

我们来假设这样一个情形：你最近经常失眠，由于工作压力非常大，你发现自己的身体也开始发出各种警告信号：免疫力下降、感冒、易怒等等。你觉得自己很不幸对不对？当你每天拖着疲惫的身体，看着你所有不适的身体状况去上班时，可能在想：最近真的是太倒霉了！

但其实你忘了整件事情还有另一种解读：你的身体在向你发出信号，告诉你，你还没有学会如何更好地应对压力并学会调节和放松。当然你可能在想：这有什么值得感激的吗，我还是觉得很难受。但你会发现，如果你不是这么难受，可能有些不好的生活习惯你永远都无法改掉—你可能还是会每天晚睡、不运动、在电脑前数小时不动、没有调节压力的方式，容易发脾气或者抑郁等等。如果不是不舒服到一定程度，我们可能都很难有决心去做出彻底的改变。

心理学里有一个概念叫做抗挫力（resilience），指的是我们遇到挫折的时候能迅速从挫折中成长甚至能变得更好更强大的能力。AlSiebert博士在他写的“Theresiliencyadvantage”（抗挫力的优势）一书中有这样一个观点：最高级别的抗挫力，是我们把自己遇到的最大的挫折和困难，变成我们人生中最大的机会和成长。

听起来挺玄乎？其实你只要回想一下自己的经历就不难发现，那些我们人生积极的重大转变，基本都是从一个挫折或者困难开始的。在我们最彷徨、最无助、最迷失的时候，也往往是我们最有动力做出人生最重要的改变的时候。

很多抑郁症患者在没有得抑郁症之前很少思考自己的人生意义或者是如何让自己的人生更值得过，但抑郁让他们开始关注自己的内心，开始关注自己去改变的勇气和力量，很多从抑郁症中走出来的朋友也因此变得更热爱生活了。我们同样听说过很多人得了癌症，但他们并没有死，他们把癌症看成是提醒自己彻底改变生活方式的警钟，然后彻底颠覆了自己之前的生活，治愈了自己的癌症并且活得更接近了最真实的自我。

我自己也发现在生活中发现了同样的规律：在我最迷茫最不知道自己未来究竟要做什么时，我开始找到了我最爱的积极心理学；在我最不愿意做自己不喜欢的事情去养活自己时（那时我已经教了一年多的托福考试，彻底的感到培训行业不可能让我开心），我决定用心理学来养活自己，才有了创业的道路；在我的感情最受挫的时候，才开始了对自己爱的能力的培养，和跟父母关系的进一步培养……

所有最重大的挫折和困难，都是被掩盖起来的最大的机会。

多阴暗就有多美好

不要因为你有阴暗的一面就去否认自己，因为你不知道你阴暗面那些积极的力量；

不要因为你体验到消极情绪就批判自己，情绪没有好坏，你要容许自己消极，并最好的运用你的消极情绪；

不要因为遇到挫折或者困难就被吓倒，因为只要你坚持一下，就会发现，隐藏着它们后面的能彻底改变你人生的机会。

你的生活有多阴暗，它同样就有多美好。

自我是什么呢？

举例水果。水果是一个合集概念，并不存在“水果”这个实体的存在。水果是苹果、芒果、圣女果、火龙果等的集合。自我也是一个合集，自我是我的需求、我的感受、我的利益、我的观点、我的价值等与我有关的集合。

你的需求，被拒绝后，你就知道了那是你的需求。如果你的需求一直在被满足，你就不知道自我的边界在哪。所以当妈妈无限满足小孩，小孩就会不知道自我的边界在哪，他的潜意识就会把妈妈识别为自我意志力的延伸。

当你感觉到难受的时候，你开始体验到“我很难受”，确立了自己的存在。如果一个人一直顺风顺水，没有难受，不咸不谈，他就会感觉不到自己的存在，不知道活着的意义。

自我的确立，是通过被拒绝、被否定、被刺痛、被忽视而完成的。这些感觉虽然很难受，但却有强烈的存在感。一个人过于被满足的时候，是感觉不到自我的。

那么有自我，就是明确自己的观点，清晰自己的需求，明白自己的利益，知道自己的感受，知道自己在团体社会中所处的位置。

做自己，就是能坚持自我。就是在观点被别人否定的时候，能坚持自己是对的。在别人忽视自己的时候，能主动发出自己的需求。在别人侵犯自己的时候，能维护自己的利益。

能做自己的人，自信、阳光、坚定、有生命力。

没有自我，则是：不能坚持自己的想法，一遇到不同意见、被否定，就马上放弃自己的想法，容易被说服。与人交往，喜欢付出，不太敢有需求。习惯性妥协、忍让。

不能做自己的人，老实、善良、温和、好相处。

做自己错了吗？

敢于说“我不”和“我想要”的人，都是非常能做自己的。

王菲般的迷人，就是他们能做自己，能追求自己想要的婚姻、生活，不顾别人怎么看。婚姻中很多女性，都渐渐脱离了男权的控制，成为家庭的主人，开始成为她们自己，而不再是第二性。她们越来越知道自己要什么，有自己独立的思想、追求，并且在坚持。同时，她们也渐渐对老公们失望，不再那么需要老公这个物种。

然而很多工作很忙的女性，坚持不生孩子的女性，却得不到伴侣、家人相应的支持。她们就会向我发出疑问：我只是想做我自己，错了吗？

那些工作到深夜的男性也会对我发出这种疑问：我加班是没办法的事，为什么老婆孩子都不能理解？

我一个朋友在讲述他做自己的过程。聚餐的时候，他拒绝喝酒。在被劝酒的时候，一直在强调“我就是不想喝酒”，可谓非常能做自己了。然后他遭到了朋友们“你看不起我们”的评价。朋友非常委屈：我就是不想喝酒而已，我错了吗？

那些尝试叛逆父母的人，会被冠以不听话、不孝顺的名义被指责着。他们也会很委屈地找到我：我就是想按照我自己的方式来活，我错了吗？难道我非要听他们的他们才满意吗？

自我越强大的人，就越能坚持自己的意见，越能表达自己的需求，越能维护自己的利益。同时，自我越强大，也越能侵犯别人的界限，踩踏别人的底线。

不要以为做自己是不侵犯别人的。

人与人之间是没有明确界限的。关系一旦产生，很多界限都是混合共用。你坚持了，别人就不能坚持。

你为自己活得多了，你为他人活得就是相对少了。

你热爱工作，没有错。但有时候就是会伤害到家庭。

你坚持不喝酒，没有错。但有时候就是会伤害到朋友。

你坚持不加班，没有错。但有时候就是会伤害到领导。

你坚持不婚不孕，没有错。但有时候就是会伤害到父母。

你坚持争取自己的利益，有时候是会伤害到别人的利益。

你太敢于提出自己的要求，就是让那些拒绝困难的人很难受。

你坚持要别人尊重你，不否定你批评你，别人就是会失去了言论自由。

你坚持自己的观点没有错，但你坚持的时候别人就是容易体验到被否定。

别人批评你，你还坚持自己是好的拒绝改正，别人就是很抓狂。

这个不是对与错的问题，而是选择与代价的问题。你坚持自己，就是会给对你有需要的人带来伤害。除非他们不对你有需要，可是他们也做不到。他们对你失望，就是会生气伤心。

他们要满足你，允许你做自己。他们就得忍着自己的需要，就得为你妥协。你不能不满足他们，还要求他们不要生气和伤心。如果他们对你连需要都没有了，那你们连关系也都将没有。

有些关系中，有自我也许是个好事，你完全可以不必在乎别人的感受，坚持自己的坚持，争取自己的利益，让别人为自己的受伤负责就好了。但如果你还在乎这段关系，那你就不能完全做自己。

女权癌们很难有段稳定的亲密关系，就是因为她们太能做自己。难以照顾到男人们的需求。

吸血鬼们特别能做自己。他们不仅能做自己，他们还把别人都当成自己，别人都是他自我延伸的部分。好像别人都是他的，为他做什么都是理所当然的，别人就是应该为他付出。

不要觉得吸血鬼离你很远，当你要求别人尊重你、理解你、不强迫你的时候，你就是在使用别人的尊重。好像别人尊不尊重你得你说了算，他自己不能说了算。

在我们工作坊里，经常出现这样的人：

在人际关系中从来不敢主动表达自己的需求。教室里冷的时候，不敢说空调调高点。被别人打扰的时候，不敢说请你安静下。

对于别人的要求，几乎不能拒绝。再难受，都会忍着让别人欺负。

做事情和说话都小心翼翼，生怕打扰到别人，说话久了就感觉自己在占用别人时间，不能维护自己的利益。

就连生气的时候、难过的时候、伤心的时候都在笑，很克制悲伤，怕自己的情绪影响别人。别在乎别人怎么看，容易受影响和干扰。

他们不能坚定“我是好的”，所以当别人说“你很差”的时候，他们就很容易难过受伤。

跟别人聊天，他们会用很多“好的”、“嗯”、“随便”、“都行”，看起来非常顺从的回答。

这种人开始让人舒服，因为他们不会跟你冲突，还总是在让着你，满足你。但深交起来，特别让人痛苦。

他没有自我，你就无法确认你的自我。你跟他在一起，觉得跟机器人在一起一样，孤独而抓狂。你还不能对他生气，他好像也没做错什么，看起来还做了挺多好的东西。可他就是不能用他的自我回应你的自我。

没有自我的人，会把自己放得很卑微。其实是他们的自我很薄弱。自我一旦跟别人的自我发生了冲突，就会立刻放弃自己，成全别人。甚至还没有发生冲突的时候就已经在妥协，照顾别人。

他们也会很愤怒而委屈：为什么别人要侵犯我的界限，为什么别人不知道尊重我，为什么别人这么不懂事。

他们不知道的是：这个世界上本来是没有界限的。是你先确立了自己的界限，别人才知道了他的界限。

所以别人的界限，其实都是你教会的。你先有了自我，别人才不会侵犯你的自我。

你拒绝了，别人就知道你的底线了。你反驳了，别人就知道你的观点了。你争取了，别人就知道你的需求了。大自然讨厌真空，你从来不表示你有界限，别人就是会无限侵犯你，使用你，直到触碰到你的底线才停止。

那么人应不应该有自我呢？

有没有自我，都是件好的事情。或者说，都有好的一面。

有自我的人，是活得很爽的，他们活出了自己。可是他们越能活出自己，就会让别人越不能活出自己。他活得越爽，就会让别人越不爽。

这个不是对立的，但有时候就是冲突的。他要做自己，去巴黎。你要做自己，去古巴。你们都做自己，就是不能彼此陪伴了。你做自己要去工作，他做自己要去赚钱。你们都做自己，那家就真的只剩下钱了。

如果你不妥协，你就只能让别人妥协。自我强大，是以损失关系和社会功能为代价的。

没有自我的人，那一刻是让别人很爽的，因为你成就了别人，别人得到了满足。可是你的压抑，会让你想离开关系，让你活得越来越累。

如果你一直在妥协，别人就不需要为你妥协。自我虚弱，是以牺牲自己的舒适为代价的。

太能做自己，就是任性，自我中心。我们说一个太自我，就是他眼里只有自我满足，不懂得妥协。当你眼里有别人的时候，就要学会妥协。我们说一个人没有自我，就是他太习惯妥协。不懂得坚持自己，让别人妥协。

坚持与妥协，在关系中都是必须的，但都要适度。

你更想拥有关系，就要懂得妥协，不要总是让别人失望、难受、被拒绝，不要总是踩踏别人的底线，让别人发怒。

你更想拥有舒服，你就要懂得坚持，不要总是小心、忍让、不拒绝，你要走出去，尝试踩到别人不能忍的底线，让别人因为无法可忍而发怒。多踩几次，你就知道了正常的界限在哪里。

适度是什么意思呢？就是活在当下。此时此刻，你更想要什么，能接受牺牲什么。你就做什么选择。

怎么破?

当然，坚持自我也不一定会给别人带来不舒服。

这就是情商了。人际关系的三元素：自我，他人，情境。情商就是既照顾自己的感受，又照顾到他人的感受。做自己是没问题的，单纯地只做自己，就有问题了。

做自己会伤害别人，其实就是我们在把注意力指向自己的时候，我们简单的大脑没有顾及到别人。你在做自己的时候，不要忽视别人的感受。而照顾到别人的感受，不一定要满足他的需求。有时候，别人需要的只是感受到你的爱、重视、关系、尊重，不一定你非要做什么。

比如我出去应酬，我不会喝酒，因为真难受。但我知道我拒绝，就是会让他人和气氛都不舒服。所以我有时候会带好酒，让他们感觉到我是重视感情的。同时我会用真诚的理由说明我为什么不能喝：胃疼，脾疼，肝疼，肚子疼，头疼，心疼。当他们感觉到我的真诚，依然不会伤害关系。

我一个来访者总是无奈加班，总是责怪老婆不理解自己。我的建议是，亲密时间不够，就用浓度来补。多送点小礼物，说点好听的，在一起的时候专心陪一陪。这样老婆感觉到你的爱了，就不会太阻止你加班了。

这个是需要花费心思的。很多时候，你没有多余的精力想这么多的。可是，任何一个得到，不都是有代价的吗？