我最亲爱 我要怎样才能与你共白头？

1.差异

我初见你时，你在灯火之下，笑语盈盈我从夜色中望着你，不发一语，你的目光也刚好停留在我的身上。你的眼睛，就像夏夜中的一缕凉风，撩人而又喜人。我从此认定，那是我这一生中最美的相遇。你我身上那些不同的特质，使我们相互吸引。

你爱说，爱笑，喜欢热闹。让我也跟着活跃起来。我安静，沉着，喜欢思考。你说这样的我让你觉得踏实可靠。

于是，我们想要一起共度余生。平淡如水的日子，日渐褪去初见的记忆，你我都未曾改变过，但感觉却越来越不同了。我喜欢晚睡，你喜欢早起。我常常期待，你能陪我晚睡，你却常抱怨，我不能与你共享清晨。你就像一只鸟儿，不停地叽叽喳喳，说这道那。有时，我真想你能静下来，或者，能让我静下来。而你，也常常因为我的敷衍回应觉得冷漠，觉得受伤。

你常常感情用事，我擅于理智处理。在对待很多问题时，我劝你别太多情，你怪我太过冷静。于是这些性格的差异，思维的差异，生活习惯的差异，让我们越来越无法忍受对方。

你我身上那些不同的特质，使最初的我们相互吸引，却让现在的我们想要逃离。

2.争执

这些差异在生活中被放大，并且让我们分歧不断，争执连连。我想，是不是大多数的爱人，都如同你我，依然相爱，却无法恰当处理分歧。我们用很多种方式企图告诉对方，我们的渴望，企图被理解。

我们尝试着很多种方式，比如吵架，比如打闹，比如妥协。很多时候，我们吵架并不是因为事情的本身，而是对方的态度。因为我们内心对爱的渴望得不到满足。我期待你能走过来，给此时的我一个大大的拥抱，你期待我能拉着你，跟你说我们和好，好不好？当然我们谁也不曾这样说，或这样做。我们用语言去攻击彼此，甚至试图用并不平等的肢体暴力去压制对方。这种不平等的权利不但没有协调好彼此的需求，反而更深的伤害了亲密关系。

我累了亲爱，关于你的观点，你的态度，我不赞同，也不喜欢。但我避免争执，我选择不去理会，不去谈我的想法和感受。不争吵，我们就会亲密吗？不会。

不争吵，很多时候只是意味妥协。妥协是回避问题，因为不情不愿，没有解决的问题就像刺一样一根一根的扎进我的心底，直到某天，想要拯救，想要挽留。才发现，即使那些刺一根一根的被拔出后，那颗心，也早已经千疮百孔。

3.对错

相爱时，你我花前月下，耳鬓厮磨，如胶似漆，不忍别离。过去我始终不懂，如此情深的两个人，为何发生问题的时候，在意对错竟然胜过情感。

美国心理学家斯腾伯格提出过一个爱情三角理论，认为完美的爱情由三个基本成分组成：激情，亲密，和承诺。当你爱上一个人的时候，我们大脑中的下丘脑（爱情控制中心）会分泌出大量的多巴胺（丘比特之箭），让人兴奋，喜悦，甜蜜，美好。所以在多巴胺大量分泌的激情期以及之后的亲密期，我们常常失去理智，不分对错，怎样都好。到了承诺期，当维系两人情感的不再是大脑中分泌的多巴胺，而是一种契约约束的时候。是非对错就越来越清晰。

可是亲爱，我并想要这么理智的与你谈情说爱。当我们讨论对错的时候，可不可以先告诉自己，眼前的TA，是爱人，也是亲人。我们相爱，能不能只谈情，不说理？

4.占有

契约期的你和我，总是会自以为是的给自己占有权，不清醒的认为，既然你是我的，你的一切都必须听从我，归属我。你与谁交谈都需对我坦白，与谁见面都要经我准许。你的每一笔消费都要让我过目，不管是工作还是交友，你必须听从我的建议。你不需要有自己的想法，我爱你，我做的决定都是为你好，你只需要听我的。你不能有隐私和隐瞒。因为你的隐私和隐瞒都是对我的背叛。

可是，爱不是占有，更不是支配，爱是彼此取悦，相互填补，互相满足。

5.索取

我常听友人抱怨，恋爱时，他对我有求必应，呼之即来，对我的一切照顾的面面俱到。婚后竟变得如此不可理喻。真是得到就不珍惜了！

于是，你发现，原本柔情似水，含情脉脉的他，也会大发雷霆，也会摔门而去。

原本以满足你为乐趣的他，也开始想要被满足。

是的。

即使他可以继续取悦你，满足你，包容你，讨好你。

但他也同样需要被取悦，被满足，被包容，被讨好。

当这种需求始终无法实现，疲倦跟失望也随之而来。

日久生情，日久也会生厌。

这就是你口中：为何他变了？

假如我经常对你表达爱，你也经常回馈同样的爱给我。满到溢出的情感，会让我们的爱进入正向循环。

假如我想要向你对你索取爱，你也同样只向我索取爱。无法填补的空缺，会让我们的爱进入负向循环。

这些关键词影响了我们每一对恋人

甚至家庭。

在人来人去的潮流中我最亲爱的

你告诉我

我要怎样才能与你共白头？

促进亲密关系的几个关键词：

1.沟通

我希望你懂我的情难自禁，我希望你懂我的言不由衷。我希望你明白我所想，我希望我不说你也懂。

可是，能成熟起来吗？所谓亲密关系，不是一篇鸡汤文字，更不是一本言情小说。你必须直观的告诉我你的感受和需求，否则我真的不会懂。你必须真实起来，当你焦虑你的真实会引来对方的看法，而不敢表达。说明，你与爱人并非真正亲密。

你说，要怎样沟通才好。

当你想要表达时放下批评，抱怨，狡辩，指责，否定，控诉。告诉他：你需要…你希望…

当他向你敞开心扉时，不评价，不打断，多倾听理解，积极反馈。共同交流。

自在安全的表达环境是良好沟通的

前提条件。

2.需要

我希望你能按我需要的方式去爱我。我也努力按你需要的方式去爱你。

当你需要肯定，需要赞美，需要欣赏，需要陪伴，需要安慰。

当我需要信任，需要认可，需要关心，需要感激，需要关注。

用彼此需要的方式去爱，让他知道，你不仅知道他的需求，更在乎他的感受。

3.接纳

你对爱人的认知是真实的吗？你的爱人，在眼前还是在心中？

你是不是也经常想要把眼前的他变成你心里的模样。

他不可以邋遢懒惰，因为你不喜欢。

他不可以任性八卦，因为你不喜欢。

他不可以胆怯软弱，因为你不喜欢。

他不可以啰嗦撒泼，因为你不喜欢。

当你企图改变对方，那么他在你眼中并非是真实的，而是被物化后的伴侣。

你必须了解并接纳那个不完美却真实的他，关系才能自在起来。

4.陪伴

我常说，最好的爱是陪伴。

于是你说，你所有休息的时间都用来陪我。

你说的没错。

吃饭时，我在看你，你在回讯息。

入睡前，我在看你，你在扫八卦。

旅行时，我在看你，你在刷微信。

你我从未分离，却只是在同行，并非在陪伴。

我想要一个高质量的陪伴，共同体会，彼此交流。你中有我，我中有你。

除此之外，再无其他。

5.接触

社会心理学写爱情与喜欢的区别表现在三个方面：依恋，利他，亲密。

关于亲密的定义是这样的：恋爱双方不仅对对方有高度的情感依赖，而且会有身体接触的需求。性是爱情的基础，是爱情的核心成分。

我不擅长用语言表达爱，在漫长的人生路上，我也常常会忘记我们之间的爱情。

创造一些只属于对方的时间，准备一份充满惊喜的礼物，一次服务对方，一句欣赏的言词，一个拥抱，一个亲吻都是爱的表达工具，也会让两个人的感情更加亲密。

我常常想念那样的时光。

那天阳光从落地窗外洒进来，我们窝在客厅的沙发里。

彼此拥抱，相互依偎，没有一句言语，也没有多余的动作。

你怀里的温度刚刚好，不寒不躁，刚好温暖我。

我记得那时你胸口的心跳，那么有力的心跳，是因为我。

你我相拥，并沉浸其中。

即使你不说，我知道，你爱我。

最后分享一位心理学家提出，成熟的爱情必须经历的四个阶段。

第一个阶段：共存。

这是热恋时期，情人不论何时何地总希望能腻在一起。

第二个阶段：反依赖。

等到情感稳定后，至少会有一方想要有多一点自己的时间作自己想做的事，这时另一方就会感到被冷落。

第三个阶段：独立。

这是第二个阶段的延续，要求更多独立自主的时间。

第四个阶段：共生。

这时新的相处之道已经成形，你（妳）的他（她）已经成为你(妳）最亲的人。

你们在一起相互扶持、一起开创属于你们自己的人生。

你们在一起不会互相牵绊，而会互相成长。

大部分的爱人熬不过第三个阶段，所以他们不明白：能走到共生，才是爱情的最佳状态。