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几乎所有的矛盾都是由误解引发

2019-02-22 来源:茶壶心理  标签: 掌上医生 喝茶减肥 一天瘦一斤 安全减肥 cps联盟 美容护肤
摘要:所有的问题都是沟通的问题。如果你深入观察,就会发现,几乎所有的矛盾都是由误解引发。沟通双方有义务用一种清晰而有条理的方式传达自己的信息。

所有的问题都是沟通的问题。如果你深入观察,就会发现,几乎所有的矛盾都是由误解引发。沟通双方有义务用一种清晰而有条理的方式传达自己的信息。一味地抱怨别人“没有在听”只不过是在推卸责任。如果你认为信息接收者三心二意,将其作为一种托词,他们就真的会那么做。成功的沟通,不是强迫别人肯定你的说法。在与对方交流时,要多使用“我”,少使用“你”。

一个成功的交流者会说:“我感到很生气。”他只是在陈述自己的情绪状态,为沟通打开了一扇门。而一个蹩脚的交流者则会说:“你让我很生气。”这就仿佛把沟通的门“砰”一声关了起来,因为对方会感觉受到了攻击。用“我”来陈述,就表示说话者只是把这件事当作一种经历——他们自己的经历;而用“你”来陈述,就暗示着说话者把责任推卸到了对方身上,而自己在扮演受害者的角色。

一位家庭治疗专家,跟我分享了一种很有效的沟通技巧,它分为三个步骤,由两人共同完成。第一步:由一个人先做一段陈述。第二步:由另外一个人向说话者解释并复述这段话。第三步:如果说话者认为收听者已经完全明了,那么两人就角色互换,再把这三个步骤重新演示一遍。假若之前的存在分歧,这是一个澄清事实、促进互相理解的有效方法。

为了方便记忆,我把这三个步骤设计成了一个“A级三步法”。也是想要大家记住,要建立成功的关系,就要有A级的交流和沟通。

第一步:SAY(陈述)。有一个人先来说些什么。比如:“我很希望我们能有多点时间待在一起。我们下班都很晚,回来之后就闷头看电视。我觉得和你很疏远。”

第二步:REPLAY(重述)。另外一个人认真倾听,不做任何评价。当说话人陈述完毕,收听者再向他解释并复述刚才听到的话,检查自己是否完全明了。例如:“我刚才听你说,你希望我们能多花点时间待在一起,不要让电视来分心。”

第三步:OKAY(确认)。收听者接着会向说话人询问:“你说的是这个意思吗?”或者“我说的对吗?”如果说话人给出了肯定的答案,那么就角色互换,轮到收听者陈述。直到双方能正确理解、达成一致为止。

我知道你以为自己明白我所说的话,可我不确定你听到的就是我想要表达的。

——《经典语录》

这三个步骤在两人间不断进行,开始时总会有些磕绊,但这个方法确实能减少双方的误解,防止不良情绪的爆发。

曾经有一对新婚夫妇想我咨询。他们十分沮丧。妻子说:“我们没法沟通——每次都是两个人自顾自地指责对方,争吵不休,从来不能心平气和地谈谈——我们根本不是在沟通。”她告诉我,他们之间的讨论最后经常升级为争吵。

我建议他们试一下这个“三步法”。不久之后,丈夫就打来电话说:“虽然状况不是一两天就能彻底改变,有时真的很难控制自己的情绪。不过我们达成了一致,只要在交谈中大家变得有些烦躁,就会用这个方法来控制自己。一开始时是有点麻烦,但是现在这已经成了一种习惯,我们能很好地交流了。”

他妻子接着补充说:“现在就算我们没说‘让我们使用三步法吧’,我们中的一方都会自动地复述对方的话,并且询问对方这样理解对不对。如果他说了些什么,我就会说:‘我听见你说……你是这个意思吗?’如果他觉得我没听明白,我就会要他再说一遍,然后我再复述给他,直到他肯定了我的理解为止,这让我们不会再像以前那样自以为是了。”

每个人都有自己的观点,都生活在自己的世界里。我们可以就别人的观点去和他争吵,也可以试着去理解那些隐含的意思。这就要看我们如何选择了。试着去理解,我们就能避免在关系中悬挂那些伤人的,有破坏作用的图像了。

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