李玫瑾教授谈教育还可以这样做

“孩子的很多问题是大人造就的，家长的问题若不调整，孩子的问题也调整不了。如果要想培养孩子形成良好的性格、品格，那么最重要的时间段是在6岁之前。”

——中国人民公安大学教授、研究生导师李玫瑾教授

是的，一个犯罪学家，却频繁地在媒体上讲育儿。

因为，在多年的工作中，她发现，血淋淋的案件背后，是一个个因为抚养不当而造成的痛苦的扭曲的灵魂。罪犯，都是养出来的。再怎么强调早年抚养，也不为过。

李玫瑾教授讲的理念，其实不算新鲜，但从她的嘴里说出來，却那么真真切切，仿如切肤之痛，令人无法忽视。

6岁之前是孩子性格形成的关键时期

李老师说：曾经在一次论坛上，很多搞教育的老专家问过我一个问题，说你是穿警服吗？听你讲课的学生是警察吗？我说是。他说你为什么关注家庭教育呢？你穿警服的老师给警察上课的怎么讲家庭教育呢？

我研究犯罪心理，实际上是两个领域上的，一个领域是立足于公安侦查中的，包括预防犯罪的心理问题。还有一个领域就是人的心理问题的由来。

关于人的心理问题的由来，我个人在这些年中一直在做家庭抚养教育。人生中关于人的知识，可能你知道的时候已经晚了。我在专业领域讲课的时候，很多人说：“没有想到从犯罪心理学课收获最大的是知道怎么样教育孩子了，可惜我听晚了，孩子都长大了。

从社会广泛角度来看，绝大多数是抚养性格培养这一部分存在问题，因为性格在心理学中属于个性部分，个性的问题都是终身的问题。后天性格在早年形成。我常说性格和言语现象非常接近。小孩刚来到世界上并不会说话，但是他在1岁张嘴，3岁啥都会说了，他说的都是必须的，也就是他听到什么话说什么话。性格跟言语学习完全是同类的，也就是说性格是后天的心理现象，主要表现在与人和社会的发展过程当中的一种固有模式，包括思维模式，这些模式不是先天的，取决于后天人的互动。孩子在18岁之前都是未成年人，未成年意味着心理不成熟。真正培养孩子性格在孩子未成年前可以做，但是这18年的影响并不均等，最最重要的时间是在6岁。

未成年人心理犯罪解析

李玫瑾说，人的心理问题，是滞后反应的。今天的行为，却不是因今天的问题。那些莫名奇妙难以理解的行为，根源往往都在过去。

在发展心理学中，根据心理年龄的不同，人生可以被划分为十个时期，而18岁以前的部分又是比较重要的，按照6岁一个阶段进行划分，它又可以分为三个阶段。那么哪个阶段的变化最多呢？排在第一位的便是6岁以前。要想培养孩子形成良好的性格、品格，最重要的时间段是在6岁之前。

我是研究犯罪心理学的，这在社会上算少数的心理现象，但其中的很多问题却和孩子6岁以前的家庭心理抚养有关。什么叫心理抚养？从字面上可以看出，它跟平时的抚养是不一样的。心理抚养主要指父母对未成年人的心理教育，以培养儿童的健康心理为目标，对其未来发展影响很大。

因此，如何对0到6岁的孩子进行家庭心理抚养、什么才是成功的家庭心理抚养等问题是每个家长都需要关注的。

人，实际上都是一种产品。是社会、教育的产品，最重要的，是家庭的产品。孩子性格有缺陷，问题往往出在早年的抚养。

大多数经历创伤的孩子，会把记忆封存，恐惧压抑，当下或许表现得若无其事，但就像是吃下了一颗错的药，缓慢释放伴随终身，导致不同程度的身体或性格问题。

最终孩子就像患了慢性病一样，自己难以察觉，却总宿命般的在重复着犯错。

而且，这几乎是不可逆的，很难好了，只能带病延年。严重者将会导致悲剧。

在孩子3岁之前，让自己成为他的依恋

工作太忙，让老人带孩子？父母的陪伴更加重要

虽然我们很多家长也能很好地教育孩子，但是那是一代一代传下来的养育方式。我们现在压力比改革开放前大很多。我们以前除了上班，下班后没有什么繁忙事情。现在下班后还有很多事情把我们时间占满了。对孩子某些方面进行培养，比如说第一个问题要在孩子3岁时对孩子说不行，这是很多家长根本没有意识到的。农村地区老人带孩子比较多。老人带往往比较宠溺，这种宠溺早年看不出，你宠他他也不会怎么样，但是当他过了12岁，身高迅速达到成人高度的时候，本来家里面父母和孩子关系很好，上网成瘾，家长就会说你怎么现在不听话了，越长大越不听话，其实家长不明白孩子不是长大不听话，是你前面的性格模式没有建立。

李玫瑾一直强调，养育一个孩子，绝对不是吃饱喝足就可以，最重要的是要有心理抚养。

简单来说，就是要花时间陪伴孩子。陪他玩，关心他的情感、内心世界，这比给孩子赚钱、存钱更重要。

尤其是1-6岁这个孩子建立依恋关系的关键时期，如果孩子对抚养人没能建立过这种心理关系，那么，孩子心理发展异常的可能性就会很大，性格、与人交往等都会有问题。

生活中常见的是：孩子到了青春期，突然变得跟父母特别陌生疏远，或者开始学坏了，父母又打又骂，但就是一点用都没有。

为什么？

李玫瑾说，因为“为时已晚”了，做父母真的是有有效期的。

只有建立了依恋关系，孩子才会自觉自愿地接受抚养人在管教和观念方面的影响。

通俗地说，就是孩子由你亲自带大，跟你亲，才会听你管。否则，等孩子长大，进入了“发病期”，你想管也管不动了。

孩子的成长是不可逆的，他不会一直等着你忙完，再来与你亲昵。不是说每个妈妈都要成为全职妈妈，也不是说为了孩子要牺牲自我，而是想说，我们成了父母后，需要从忙碌的节奏中，抽出专门的时间来全心全意地陪伴孩子，哪怕每天只有半小时。

关心他的想法，关心他的喜好，关心他是否快乐，而不仅仅只是吃喝拉撒。关注孩子的内心，比关注他们的身体更重要。

每个降临人世的孩子最初都是天真善良的，如果长大后表现出冷酷和残忍，那一定是他在生命早期体会了太多的无情。

家长宠孩子是天性，但教育需要智慧

3岁之前，需给孩子立威，定规矩，不能一味宠爱溺爱

具体来说，在孩子6岁前，父母应该树立起自己的威信，既要让孩子依恋自己，同时还要让他知道必须听父母的话，如果不听，父母就会生气，生气的后果很严重。这个“威”一般在孩子三岁上下树立起来。

家长树立威信的过程，也就是给孩子定规矩的过程，难免会有孩子因为害怕父母的严厉而哭闹，当关上门独自教育孩子的时候，有几点需要注意：第一不要骂，骂是不好的示范，孩子以后也可能会这样做；第二不要打；第三不要在这个时候蹲下来跟他讲道理，因为他在哭，这时候父母说的任何话，都会让孩子觉得这是在求他；第四不要走开，走开没有教育意义，因为孩子看不到父母的表情。

举个有趣的例子：

当孩子哭闹的时候，家长不要出声，不要哄，不骂不打，就说“你这样哭是不对的”，然后可以拿一个凳子坐在那。孩子闭着眼睛哭，他会悄悄睁开眼看，想“你怎么还不来抱我”；第二次继续哭，然后再睁开眼，看看怎么还不理我，然后继续哭；到第三次的时候他自己就不哭了。这个过程就是让他知道，是他自己不对，哭是没有用的。等他哭完了，家长可以拿热毛巾帮他擦擦脸，让他觉得父母还是爱自己的。擦完了以后，再坐下来，问他“要哭吗，要哭接着哭，我等你”，这个时候他就知道，哭是没有用的，这是无语自威。以后再出现这种情况，家长只要拉下脸，孩子就明白了。

这个威严很简单，但一定要早做。做完这件事后，孩子哭得很累，家长就可以帮他脱掉衣服，让他睡一会，睡着以后再离开；如果有的孩子不想睡，那就出去喝点水，或者吃一点东西。吃东西之前，家长可以说“妈妈要跟你说一件重要的事，说一说刚才哭的事”，这么做是为了让他知道这个事没有过去，也是为了告诉他以后应该怎么做。

依赖这一件事，好像能给不同的人带来多种不同的烦恼，我们大体总结出有以下三种：

烦恼1：觉得对方太依赖自己。总是要求秒回，有时候真的做不到。有时候也真的很想有一些自己的空间。

烦恼2：对方抱怨自己不够依赖对方。对方觉得自己太独立，什么事儿都不需要他。

烦恼3：对方抱怨自己太粘人。如何评估到底是自己太粘人，还是对方爱无能？

什么是过度依赖呢？过度依赖会对关系有什么影响？如何才能科学地把握依赖的程度？

心理学家RobertF.Bornstein这么描述适度依赖：“适度依赖指的是，融合了亲密感和自主感，在依靠他人的同时，仍保有强大的自我意识。但同时，适度依赖的人在需要时，也会很愿意请求别人的帮助，而不会因为求助觉得自责。”

也就是说，合适的依赖，并不会让人产生“没有你我就活不下去”的感觉，不会觉得自己的选择都要寻求对方的同意，但同时也知道对方很愿意被自己需要，是一种放松而安全的感觉。

AaronPincus和MichaelGurtman通过研究发现，成年人的依赖需求有三种典型的情况。我们在依赖别人时，可能会出现这三种中的一种或几种：

一、爱的依赖：

容易陷入爱的依赖的人，往往将亲密关系（包括亲情、友情等）视为重要的人生部分。与其他人保持紧密联系，会让他们觉得安全和幸福。他们喜欢被人喜欢、被人支持。与相爱的人分离会让他们不安，一旦被疏远，他们就会感到被拒绝的痛苦。他们乐于帮助朋友，也会常常求助，他们将之视为彼此关爱的重要方式，而当关系出现破裂，他们也会想办法尽快修补。

这类人特别需要生活中存在爱的对象。他们会因为有彼此依赖的人感到幸福。缺失爱的对象，很容易使他们陷入孤独、寂寞之中。也是因为这样，这类人的空窗期会很短。在一段关系结束后，他们很容易发生“反弹式关系”，随便找个人继续开展爱的关系，来逃避独处的状态。

二、可利用式依赖：

容易陷入可利用式依赖的人，将良好的人际关系视为生活的重心。与其说他们享受良好的人际关系，不如说他们更在乎的是人际关系的良好状态本身。他们害怕消极评价，害怕伤害别人的感情，很难拒绝朋友的要求，即便这些要求让自己苦恼。他们担心自己无法达到别人的要求，并为此感到抱歉。为了维持关系，他们更在乎别人的需求，会牺牲自己的意愿迎合他人。

这类人面对的困难，是对自身需求的忽视，可能导致自己的生活陷入混乱，甚至这种讨好心理会被一些人恶意利用。他们对于他人的依赖，是容易被他人剥削和利用的。看起来是这些人在取悦别人，其实他们才是依赖感更强烈的一方：他们需要那个对象接受自己的讨好。

三、顺从式依赖：

容易陷入顺从式依赖的人，整体来说没有多少主见，在需要自己做决定时，他们常常不自信，希望别人能提供帮助，即便做出选择，也容易受到别人的影响而改变主意。他们不愿成为领导者，更愿意做一个追随者。他们渴望自己的人生中出现一位导师般的人物，带领自己去生活。

有这种依赖感的人，生活或感情中常常有不安感。他们渴望依附别人，即便已经身在亲密关系之中，他们也担忧被抛弃，比较粘人。潜意识里，他们甚至是渴望着对方替自己承担人生选择的责任。很多时候，他们还会为了反复寻求对方爱的确认，反而做出破坏关系的行为。

以上三类依赖并非彼此排斥，可能在有些人身上同时出现。一般来说，当这些依赖在一个人身上复合在一起、或后两种依赖中有一类表现得较为明显，这个人很可能就是过度依赖。

过度依赖者觉得自己是不完整的、虚弱的，常常处在焦虑之中，总是试图和他人保持紧密联系，害怕自己被疏离、被抛弃，通过依附他人逃避生活的挑战，即便面对轻视和伤害时也很难放弃依赖。

过度依赖者：一场操纵与愤怒的游戏

人们用“作”，来形容在情感中使性子、绕弯子期待对方能关注和爱护自己的行为。而过度依赖者的很多行为都可以用“作”来概括，那么与过度依赖者谈恋爱究竟是一种怎样的体验？

过度依赖的人常常显得无助，像个孩子一样需要别人的关注和呵护。他们会夸大自己的脆弱，显得容易受挫，会因一些日常小事陷入低落情绪之中，甚至生气、哭泣，实际上他们更在乎的是潜在照顾者对他们的关心，而不是困难或受挫本身。有时候遇到一些本可自己决定的小事，他们更情愿别人来为自己下判断，借机得到别人的关心。

有时候，他们采用的方式更加隐秘和迂回，比如有些人会生病或过敏，或是编造一些痛苦经历，将自我塑造成需要关爱的对象。他们在关系中像是在游戏，使用这些手段布下“关系陷阱”，让对方按照自己的意愿行动。

而一旦对方违背了自己的意愿，过度依赖者很容易陷入充满敌意的控制模式，他们会通过愤怒、崩溃、发狂等状态来胁迫他人，取得支配地位，比如在急需对方到自己身边时会大喊“如果你现在还不回来，你就永远别回来了”，在恐惧分手时会说“如果你离开我，我就死给你看”。

有些过度依赖者容易善变，态度反复无常，在极端的依赖与疏离之间摇摆不定。在想要依赖的时候，他们非常粘人，尽可能与对方在一起；在担心自己被抛弃时，他们会疏远或作出一些威胁关系的行为，其实只是期待对方能够挽留自己、更关心自己，以此确认对方的爱。

有些和过度依赖者恋爱的人，会感到自己变成了一个照顾者。他们会照顾过度依赖者的情绪，有时感到自己是成人，对方是小孩。

在恋爱一段时间后，有些过度依赖者的对象因此产生抵制心理，做出情感上的退缩，以冷漠的态度面对，甚至提出分手。而如果过度依赖者遇到溺爱者，则可能陷入长久的依赖共生关系。在依赖共生关系中，溺爱者不会获得健康的自我边界，被溺爱的过度依赖者，也不会学会为自己的情绪和情感负责任。

溺爱者面对过度依赖者不会选择退缩，而在照顾中获得一种权威感，他们乐于接管过度依赖者的各类需求，并为两人关系制定一些规矩，在主导关系的过程中也在强化过度依赖者的无力感。

当然，这并非意味着过度依赖者无法拥有幸福的爱情。只是他们需要遇到非常安全的人，与他们长期磨合，他们自身也要做出改变的努力。不过，一旦关系破裂，过度依赖者在进入一段新的关系后将再次面临相似的困境。

父母之爱子，必为之计深远。研究犯罪心理学的李玫瑾深深认识到6岁之前对于孩子性格乃至一生的影响，人性教育比智力教育更重要，性格才真正决定命运。

假如您孩子的行为已经或多或少的出现了问题，请记住一点：改变孩子行为须先改变大人的行为。