无情绪人格 不敢发脾气的人都很缺爱

很多人看起来冷漠疏离，缺乏安全感，不敢真实表达自己的感情，而且没有能力回应别人的情感。

这些人中的绝大多数，都来自童年情感被忽视的家庭——父母不是太忙，就是没有能力感受、认可孩子的感情，所以小孩学会了隐藏自己的情感，切断和外界的联系，活在自己的世界之中。

听起来很熟悉吗？我周遭就有好多这样的人。

你和他们接触之后，感受不到他们的情绪和感觉，像戴了面具、穿了盔甲似的，自我保护得非常严密，和你始终有距离感。

是的，那种隔了一层薄纱（或者是厚墙）的隔离感，让人难以亲近。

小云就是嫁给了这样的一个男人大为，恋爱的时候只觉得他很酷，偶尔露出的孩子气或情绪，让人觉得像乌云中探头出来的太阳，特别值得珍惜，甚至有点可爱。

小云以为两个人结婚、成家、共同生活之后，可以一点一滴地融化这个男人的心，让他愿意对自己敞开。

没想到，大为虽然算是个顾家的好男人，但总是死气沉沉、阴阴郁郁的，没有活力，让天性活泼、喜欢交流、需要连结的小云非常痛苦。

有了孩子以后，更是无法轻言离开，可是小云觉得，无论自己如何努力，都走不进大为的心。

大为究竟是怎么了呢？

他在家中排行老二，是最不受关注的一个。父母常常摆出的态度就是：你把自己管好就好，别来烦我们。

所以，大为虽然有很多自由，但他从来没有在情感上被抚慰过。而且无论是正面的情绪或是负面的情绪，在家里都是不被认可的。

大为觉得“有情绪”是一件错误的事情，所以他学习把自己的所有感觉隐藏起来，渐渐地就变成一个机器人了。

首先，认出你自己的情绪

像这样完全与情绪隔绝的人，首先要意识到自己的问题。

情绪是人生的色彩，没有了它，生命就是一部黑白的默剧，连声音都没有了；情绪是非常有用的工具，它帮助我们认清周遭环境、让我们得以生存并且繁衍后代。

没有情绪或是否认自己情绪、不认可自己情绪的人，不但生产力比较低，更是无法体验到完整的人生。

因此，很多人最后就会造成抑郁，因为所有的情绪都积压在内心里了，瘀滞不化，也容易生大病。

这些人如果能认识自己和情绪的疏离，就要试着去辨认并且说出自己的感受。比方说：

你那样说我很生气；

我觉得这件事情让我很难过；

你那么做让我感觉自己不受重视。

如果能够自己认出来这些感受，并且愿意和周遭比较信任的朋友和家人分享，那么，你就成功的掌握了感受自己情绪的第一个步骤。接下来，你可以更加细微地去观察并且记录自己的感觉。

4个方法，处理你的情绪

1.辨认自己的感觉：悲伤、愤怒、挫折、自卑、无价值、委屈…..等，此刻你感受到的究竟是什么？为它们命名。

2.接受它，不要评断它的对错——情绪的存在有它的价值，一定不能否认或是讨厌它。

3.试着去理清感觉背后的原因，它的起因是什么。

为什么你会觉得受伤？因为你的期望过高，还是你根本看错了人？这个情绪是否是你从小到大就一直在经历的？

你不去认可它、承认它、接纳它，并且为它负起责任，那么，你就无可避免的在生活中一直会与它相遇。

4.看看这个情绪是否需要你采取什么行动，这个行动是针对自己的，而不是去攻击他人的。

你该做些什么，让这个情绪能够缓和下来。也许是自己寻找乐趣，也许是找对方谈一谈，也许是寻求好友或专家的协助，帮忙转变态度和看法，通常情绪就能够获得缓解。

满足情感需求，是所有亲密关系的核心

在亲密关系中，情绪的沟通尤其重要。很多人，尤其是男人，特别害怕自己的情绪，所以完全去压抑、否认自己有任何情绪。

这个时候，他的伴侣，就必须要小心翼翼的引导他，带着善意去梳理他的情绪，和他好好沟通讨论。

我就想起我的前夫，他其实是一个非常好的人，但他就是不愿意面对自己的情绪，所以从来不愿意和我真正的亲近或是讨论这类话题。

当年的我，面对他的种种保护自己的态度，只觉得受伤，进而防卫、攻击，我没有足够的智慧去引导他，创造一个安全、温暖的环境，让他愿意去找回、面对自己童年那些不被认可的情绪，真的是挺遗憾的。

童年时代被父母忽视情绪的人，还会有另外一种的呈现，他们也许在表达情感、与人连结上没有问题，但是会终其一生都觉得自己内在有一个黑洞，始终想要找一个人做情感上的深度连结，好来填补这个黑洞。

为了有个感情的依靠，他们可能无视自己的自尊，愿意倾其所有的付出，就是换来一点点的温暖，因为自己的内在世界太冰冷了。

这一类的人就是需要把注意力收回到自己身上，每天试着看看做什么事情可以让自己的内心充实、丰足，多做一些取悦自己的事情。

我遗憾的说我就是这一类的人，因为童年时期父母从来不重视我的感受，忽视我的情感需求，所以我一生都在寻找一个可以在感情上真正滋养到我的人，给我情绪的支持，为了这些，我什么都可以牺牲、付出。

就是因为这么强烈的情感需求，所以在亲密关系里面反而会搞砸，因为，这种情况，你不是吸引来无法与你情感连结的人，就会找到知悉你弱点、进而利用你、欺骗你的人。

说实在的，看这本书的时候，我也免不了对号入座的感觉到身为一个母亲，我可能在情感上也有忽略了孩子的地方。

我一向自以为是一个非常能够体贴、理解别人情感的人，对孩子也是如此。可是书中说到，很多对孩子照顾得无微不至的父母，其实在这方面也失职了。

就像我的爸爸妈妈，他们真的很爱我，小时候也是和我非常亲密，照顾我、关注我，但是，我必须说，他们完全忽视我的感受，事事都以他们自己的想法和意见为出发点，根本不在意我的情感需求。

所以，那些为了孩子的饮食起居、学习成长而伤脑筋、花心思的父母们，我真的非常诚恳的告诉你们，希望你们多注意孩子的“感受”以及他的情感需求。

我常常说，孩子哭闹的时候，你只要能够准确地说出他的情感需求和他的感受，并且告诉他你理解他是这样感觉的，你几乎不需要满足他表面的需求（要玩具、要吃什么、要出去玩），他就能够消停、安静下来。

这样的孩子，长大以后不会有内在的空缺，他可以真正的发挥自己的潜力，找到自己热爱的工作，活出自己想要的生活，这不是所有父母所乐见的吗？

我们有一个通病：和爱的人吵架，却和陌生人讲心里话。

深以为然。在外打拼，工作不顺，房价压力，未来发展...和父母打电话，都是：我过得挺好。

但转眼在社交媒体上写下的心情，以及和不知名网友的倾吐心声，却扒光了自己的底裤。

我们总是这样，和爱的人笑着说假话，却哭着和陌生人讲真话。

“你知道为什么有的人总担心伤害别人吗？不是因为别人太过于脆弱，是因为他自己太脆弱。”

有一个朋友说，如果心里有什么想说的话，第一时间不会想到父母、朋友或是和自己比较亲近的人，相反是一些离的比较远的人，或者只是网友。

因为和亲近的人说的话，会遭到泼冷水，或者评价，给建议，感觉被指责...

因为彼此太过亲近，以至于很多东西没有了清晰的界限，看起来都是为你好，或者只是开玩笑，但其实还是蛮受伤的。

因为没有足够了解，陌生人少了一些偏见，多了一些倾听和共情，这让我们表述过程中也更加感受到被接纳。

而爱的人更多的是给建议，这在当事人没有能力去执行的时候，都变成了指责。在陌生人面前，萍水相逢，大家寻求的只是当下舒适的关系，更多考虑的是“我想怎样”，恰恰是这种简单直接的思维方式让双方相处更加轻松。

通常，我们在亲近人面前歇斯底里表达真实情绪的时候，其实是在内心大声呼唤：

我渴望你能够看到我的无助，我需要你和我一起解决问题，一起面对。

而在陌生人面前：

因为知道他不是当事人，对直接解决问题不会有太大帮助，更多的是渴望有一个人听我们发泄就够了。也不用担心对两个人的关系有什么破坏性影响，虽然发泄完之后第二天可能会继续逃避，但是起码当下，欲望得到了释放和表达。

而对于亲密关系，沟通和解决问题就要复杂的多，一旦表达不对，反而会成为伤害两个人的刀子，战火反而会高升，最后得不偿失。

与其这样，不如就找个人，找个树洞，倾吐一番，也就好了。

毕竟，诉说和倾听，有时候就是一种治疗。