曾经痛苦得想离开这个世界 又为何留恋

亲爱的广大病友，我也曾经痛苦得多次想离开这个世界，但我还年轻，可恶的病魔已经让我失去了学业，我不想就此放弃生命，我希望自己能像其他人一样享受美好的生活，每当要放弃的时候，我都告诉自己，再试一次，我本能的不断自我调整、求治过心理医生，最后在我的心理咨询师帮助下完全走出了社交恐怖症心理障碍，我很感激我的心理咨询师代老师，我也曾经在美龄心理咨询机构神经症康复者交流讲座上分享过我的康复经历，现在我用文字做一个总结，希望给更多的病友以启发和激励！

一、我以前的生活状况和心理状况

和许多的心理障碍患者一样，我以前的日子是生不如死，痛不欲生。我家在偏远的农村，虽然经济上不宽裕，但家庭和睦，日子过的过得清贫而又温馨。可是有一场大病差点夺取了我的性命，虽然抢救及时，但是我的身体素质受到严重侵害，你很难想象一个小女孩每个星期都过着生病、发烧、打针的那种痛苦生活，刚开始是每周一次，接着是一周两次，慢慢的是三次四次，甚至是一天一次，在承受病痛的同时，我的心理还要跟着接受巨大的考验。我以前的成绩还是名列前茅，自从被身体拖累之后，成绩下降很多，虽然勉强考上高中，但是在高中阶段不优秀的成绩让我在学校感受着和初中完全不等同的待遇，心理落差很大。我也一直不服，很努力的学习，总希望自己通过成绩来找回以前那种备受关注的光彩，可是每次努力之后，成绩依然没有提升，甚至开始倒退，这对我来说，是人生的败点，刚开始我还鼓励自己再接再厉，可是时间一长，次数一多，我越来越无法承受。在我心里面，我一直觉得读书是我唯一的出路，我别无选择，可是在事实面前，我不得不承认自己是一个失败者，慢慢的我活得越来越压抑。

因为长期患病，身材瘦小，面容枯黄，成绩很差，得不到同学的友谊和帮助，我变得不喜欢跟别人交流也害怕与人交往，我既妒忌又羡慕成绩比我优秀的同学，比我健康的同学，比我快乐的同学……，我的不良情绪不断升级，总感觉自己处处不如别人，总认为对方心怀不轨，同学和朋友只要一聚集在讨论某某的时候，我总是觉得他们在议论我蔑视我看不起我。

再加上请假看病的次数频繁，老师对我由关心转变为怀疑，这让我很伤心，连一直让我抱有希望的父母也在每天会浪费很多钱治病的问题上埋怨我，甚至还将我跟别人家的女孩子作比较，严重的挫伤我的尊严和自尊心，我开始经常失眠，每天凌晨几点都是瞪着困倦的双眼大脑高速而又混乱地运转，我和别人太不一样的，我太可怜了，没人关心，没人理解，唯一的出路又完全走不通，我彻底绝望了，我真希望自己是一个傻子，最好是一个白痴，希望通过此举引起别人的关注，同时也在为了避免别人对我的言语伤害，我将自己封闭起来，保护好自己，在这种过渡的自我保护中，虽然有人留意到了我，可是得到的不是关心和理解，更多的是嘲讽和蔑视，我的亲戚说我蠢，我的妈妈说我笨，连我也觉得自己完全退化了，听力下降，反应也变慢，由于遭受此等灾难，原本就变得内向的我就变得越老越封闭，见人就想躲，完全没有底气，在异性面前一说话就脸红，我知道我在人际交往方面有着很大的障碍，经常无缘无故的胸闷作恶梦，醒来往往是一身冷汗，心跳很快，一分钟一百二十下，由于血液交替过于频繁，脸烧的红肿而又恐怖，躺在床上狠不得把自己内脏掏了，以求得一份安静：“我快受不了，我很痛苦啊”，我经常产生这样的感受，虽然我跟父母沟通过很多次，可是完全不信任科学的他们天天烧香拜佛也不愿意去试着了解我，我真想一走了之，彻底离开这个世界，可是我又不完全想着放弃，于是我每天就挣扎，可是，父母的愚昧和顽固，让原本就很痛苦的我无疑是雪上加霜，给我增添更多的灾难和毁灭性的暗示，我一次次幻想过自杀，每走到悬崖边，或者看到某种锐利的兵器，就幻想将自己自行了断，好离开这个厌倦的世界，人生就是痛苦，生活没有任何意义。

在当时的情况下，我不愿意和任何人接触，见人就想躲，甚至恨不得马上逃离现场，我的人际障碍越来越严重，也正因为如此给我的生活和学习造成很严重的不良影响，我似乎掉进了深邃而黑暗的漩涡中，被它吸附着一步一步往下沉，无法自拔！

一、我现在生活和心理状况

现在的生活状况不仅包括人际、心态、思维、人生观都有了很大的调整和改善，工作状况正常，人际广泛，兴趣爱好广泛，心态乐观，拥有正确且积极的人生观。我现在可以自由的与各种各样的人打交道，有很多朋友，很多朋友都说我是一个开朗自信的女孩。更幸运的是我的改变也得到了父母的理解和关注，这一切都不得不提及到北京美龄心理咨询机构，让我得到了正确而且及时的治疗，不仅帮助我及时调整自己，更重要的是我对生活重新充满激情和希望，这是我在痛苦的期间所万万不敢奢求的东西，终于我又重新找回了它。

三、我的调整过程

刚开始的时候，因为痛苦，我本能的进行自我调整，没想过求助专业人士，当时没有那个意识。在自我调整过程中，我是一直在痛苦中百转轮回、挣扎，我真的不想就这么轻易的放弃生命，因为当时对我来说，有我的牵绊，我不敢想象自己死掉，自己的亲人会变成什么样，那一切对我来说并不比死亡好过，刚开始我是在父母的一句话：“孩子，你可能是心理有问题”，那个时候我才意识到自己的问题所在，可是尽管如此，父亲对我的关心很少，但我有强烈的求生意识，我先看心理书，买很多本，也参照心理书上的治疗方法进行整治,我一直断定我是有抑郁症，我开始写日记，尝试甚至是逼迫自己接触外界，没事逼自己去逛街，虽然有一定的效果，但由于参加工作，对当时的我来说工作压力比较大，自己的努力远远赶不上生活工作所带来的压力，而且压力一旦来临，没有父母的支援和理解，孤立无援的我，还是时而产生轻生的念头，我感觉自己的内心有一个很深的结压得我喘不过气来，终于有一天我有机会看心理医生了，可是，在当地的市里面唯一有一个有心理咨询的大医院的心理医生在我进行第二次咨询的时候，竟然辞职转行，失落自然是可想而知，难不成上天是有意安排我无路可走，再加上父母的唠叨和讥讽，偏偏将我和别人家的女孩比较，严重伤害我自尊和人格，在沟通失败之后，要么不是抵抗反叛，就是选择沉默，用一种极端的方式来证明我需要的关爱和他们的理解。在之后的那段时间里，我做的每一件事都是刻骨铭心，哪天我做了什么，得到了什么，最大的感悟又是什么，每一件事，每一分每一秒，我都会用日记的形式把它写出来。那心理学书上的道理我好像都能看懂，但是自己做起来总感觉没有什么效果。导致我对自己很没有信心对自己的未来感到很悲哀，几乎我就是失望—放弃—求生—行动—动摇—坚信—行动，就这样反反复复。

但是，我还是出于求生的本能，我仍然坚持，终于我在网上不断的搜索资料，看到有人发表文章讲诉自己的痛苦以及治疗的方法和在什么咨询机构进行治疗，于是我下定决心再次治疗，多方对比后我选择了北京美龄心理咨询机构，代老师是我的心理咨询师，我们由刚开始建立良好的咨询关系之后，开始了一周的一次的心理咨询，两个月之后转为两周一次，更重要的是老师在给我治疗的过程中，针对我存在的问题，一一给我解答，也许你们可能会说心理咨询讲的都是道理，道理谁都会讲，其实不然，他们所教导的是解决心理疾病的方法，特别是针对不同的案例提供不同的方案，那些方法辅导你走出困境，以及面对以后的困境。

咨询中谈到我的自卑，老师，我好自卑，我一无是处，毫无优点，没人喜欢，没人关心。老师说：没有呀，至少从你外表来讲，你处于中上水平，身高对于女孩来说比较合适……通过老师的具体分析我释怀了很多。咨询后老师让我试着将自己的优点和缺点列出来，然后再发给他。回家之后，我琢磨了很久，列出了大概10条优点，20条缺点，我没想到我自己能想出这么多优点，下次咨询老师分析之后说：你对自己的认可还不够，至于那些缺点，其实很多零零散散，归结为一点都是你人生阅历不够、处事不多或者过于自卑，将问题延伸和扩大化了，所以问题也就变质了。我那时才恍然大悟，原来是我自己对自己的认识过于偏向才导致自我认可变得那么差，后来跟随老师地指导我慢慢调整，慢慢改变，不久，我真的发觉自己在一天一天中蜕变和升华了，笑容多了，目光长远了，心境平和了，一切一切变得那么自然而又和谐。

还有我一直很困惑，以前读书比较努力为什么成绩就是提不上，我将我的学习情况一说，老师说学习，是学为我用，不为学奴，每天养成一个学习的习惯才是最重要的，直到那一刻我才明白，为什么当时我的父母也说我:你以为读书能当饭吃吗？人要灵活，你这样死读书，学了的一肚子文化最终只会是白水，我当时还怪母亲不理解，现在自己参加工作了，更多的接触外界后，经过代老师细致入微的分析才真正明白其中的道理，也怪不得十个人有九个人说我很死板又固执，看来我的原因才是最主要的。以前听到的道理总感觉离自己很远，道理虽然感觉还是那个道理，但老师的分析能让我理解，好像恰好说在自己的心坎上，有一种豁然开朗的感觉。

四、我的感悟

我咨询之后最大的感悟就是在心里困扰中如果没有人有效指导会很迷惘很痛苦，甚至是消极压抑，自我调整中付出很多却收获很小，甚至让自己越陷越深。有专业老师的指导，可以让自己更快地走出心理困扰，当自己的心态已经调整过来，当你再次面对的时候，你会发现你对待它的看法已经改变了，一切对你来说只不过是小磨小难，不值一提，不管生活在什么样的环境中，面对什么样的困境，都能够很好的面对。学会顺其自然，接受你所不能改变的，改变你所能改变的，既不可一度消极自卑，也不可急功近利，不求务实，好高骛远，不切实际，否者揠苗助长，事与愿违。所以我建议各位同样拥有心理疾病的患者要对自己充满信心，事情是可以改变的，只要你发现错误及时纠正，不管在什么时候开始，一切都不迟。当你有一天蓦然回首的时候你会唏嘘发叹到那一切只不过是我的过去式，我所拥有的是现在，我要守望的是幸福和将来。