一段感情是怎么走向破裂的？

好友夫妻两个在一次一起出去玩的时候，甚至当着我的面便开始争执。原因却只是因为他们约好一起去看电影，而丈夫迟到了。

丈夫的这一次迟到，唤起了妻子心目中他若干次迟到的情绪。

妻子责问：“你为什么老是迟到？！难道你一点都不在意我们约定的时间吗？每次都让我等你，你还是不是个男人？”

而对于尊严的挑战，大概是每个男人都不能承受的部分，所以丈夫从准备道歉的神情立刻切换到一副冷冰冰拒人于千里之外的样子：“我也想早出来，但是工作拖住了。你怎么总是这样唠叨个没完。如果你又想清算过往，我们干脆不要有任何约会好了。”

于是，妻子的情绪进一步高涨，不断列举丈夫的多次知道予以回击，而丈夫则一一给予驳斥。争吵到最后，丈夫一言不发、面无表情；妻子伤心委屈、泣不成声。

他们再次上演的争吵，是困在了政治的内容中。

他们倾向于两极化地思考并坚持己见，他们掉进了一个死胡同，似乎要挖出事实的真相，就需要去比较水的内容更符合事实，谁的过错更大。

他们坚信，问题若不是“他没责任感”，就是“她太唠叨了”。实际上，他们为何事争吵其实并不重要。

这个时候，我们需要看到的是争吵的过程。

第一，争执是完全合理的

要认识到，这些激烈的情绪根本不是失去理智，而完全是在情理之中。他们表现得好像为生存而搏斗，那是因为他们确实天天如此生活着。

人的脑部已经将孤立与可能失去爱的联结设定为原始的恐慌反应，这种会想从少数几个所爱的对象身上得到安全情感联结的渴望，早已在进化之前，就被刻印在人的生命里。

因此，关系陷入痛苦的伴侣不管使用何种字眼，问的其实都是相同的、基本的问题：“你会支持我吗？你在乎我吗？我需要你、呼唤你的时候，你会来到我身边吗？”

爱是世界上至高的生存机制，所以突然感觉到与伴侣的感情出现裂痕或完全切断联结，是非常可怕的事情。

我们必须让感情重新联结，故我们需要以能打动对方的方式去表达，让对方可以回应我们的需求。

这种与最亲近的人建立情感联结的期待，是人类情感上的最大渴望，远胜于人对食物或性的需求。

所有爱的人生剧场都是对安全情感联结的渴求，它是一个人为求生存，终生伴随、无法逃脱的经历。

爱的联结是造物主提供给人类的唯一庇护。

第二，争执背后充满诉求

依恋与亲密的需求是隐藏于消极互动背后的强烈意图。

一旦感觉到失去联结，两人就会进入“战或逃”的模式，同时为了得到回应（任何回应都行），他们要么会态度激烈地责备对方，要么就是自我封闭，试着让自己不去在意。

其实，两人都非常害怕，只是应对的方式不同罢了。

问题是，一旦开始这种指责与疏远的循环，反而会印证他们所担心的一切并增强其孤立感。

存在于这些对话中的指责，多数是为了恢复亲密联结所发出的呐喊，也是对情感分离所发出的抗议。

唯有对方在情感上靠近、给予拥抱和安抚时，抗议才会停止，其他任何办法都行不通。

倘若情感的裂痕得不到修复，这种挣扎便会持续，其中一方会疯狂地想从对方身上得到情感的回应。

而另一方听到的则是自己在爱情上是如此的失败，随之便很容易将自己封闭起来。

因为在遇见危险时，静止不动是人应对无助感的本能反应。

第三，发生改变的时刻

在情绪取向疗法的进程中，改变关系的关键时机就在于彼此建立稳固联结的那一刻。

在这些安全的情感联结的时刻，双方都能听到彼此对情感依恋的呼唤，并给予温柔的回应，进而打造出一段经得起差异、伤害与时间考验的感情。

由于这样的时刻能够塑造出安全的联结，因此能扭转乾坤，并为“我能依靠你吗”这个问题提供令人安心的回答。

一旦伴侣学会了如何表达自己的需求及如何让对方靠近，他们共同面对的每一次考验都只会让他们之间的爱更坚定。

难怪这些时刻能够为接受EFT疗法的伴侣创造出彼此信任的全新互动，并使他们成为更坚强的个体。

如果你知道你所爱的人就在那里且随时会回应你的呼唤，在你需要时来到你的身边，你就会对自我的价值和重要性更具信心。

而当你知道有人在你身边可以让你依靠，你不孤单时，你就会觉得这个世界不再那么可怕了。

所以，争吵中，妻子想表达的是，丈夫的迟到让她感受到不被重视甚至有被抛弃的感觉出现，而丈夫感受到的则是自己又做错了，自己很无能，于是便拿起抗议的武器，加入了争吵。

如果妻子能够识别出自己的情绪，告诉丈夫自己的感受，丈夫便会理解到这是一种妻子对自己的依赖，无能感消失，双方的感情便会更进一步。

愿，每一对夫妻、每一对伴侣，都能识别情绪、表达情绪，创建安全依恋，于和谐的亲密关系中，度过自己的快乐人生。