“过什么520？都结婚这么久了。”

前几天在后台留言看到这样一个故事：

妻子想要520的时候出去旅游，就她跟老公两个人。当妻子开开心心安排好旅游规划之后，老公却说了这样一句话：“去什么去，孩子都这么大了，还过什么520？”

就像是上战场，粮草战马都准备好了，突然我方的主帅说不打了，我们投降吧。

妻子跟老公大吵了一架，明明万事俱备，只欠东风，老公却这么泼了她一盘冷水，浇得她透心凉。

妻子不理解丈夫，只是周末出去玩两天，我只想要两天独处的时间，为什么你这都不愿意？

有了孩子之后，我们就不是夫妻了吗？连个520都不能过了？

我其实想过的不是520，我只是想跟你有单独的时间。

妻子更想不明白的是，以前老公对她百依百顺，随着结婚时间越来越长，妻子很明显的感觉到了老公对她越来越敷衍。

婚姻是感情的坟墓吗？为什么结婚后反而夫妻的感情变差了？

我身边有很多朋友有这样的观点，觉得反正都结婚了，就不用在乎那么多仪式感，反正都是要过一辈子的人，搞那么多花里胡哨的事情干什么呢？

别太天真了，你跟父母这么多年的血缘关系都有互相厌烦的时候，更不用说凭借一本结婚证牵扯在一起的两个人。

你的婚姻远比你想象的要脆弱。

女人在结婚后被贬值了吗？到底是谁认为结婚后的女人不需要过节？

就跟汽车需要定时去4S店保养一样，婚姻也需要保养，汽车坏了可以换，婚姻变质了你赔掉的是你曾经的十几年甚至是几十年的青春，婚姻远比汽车需要保养。

结婚后，很多人的重心会从夫妻关系转移到家庭上面，而导致慢慢忽视了亲密关系。

我向来都觉得“孩子她妈”这个称呼很伤人，我更想要的是一声“老婆”。

我不想在你的心里，我是我们孩子的妈妈这一点超过我们是夫妻的关系，就算是生了孩子我也想要你更多的爱。

孩子是很多爱情转向亲情的催化剂，但能不能维持住这份爱情的热度，其实决定权都在你身上。

罗兰·米勒说过：在亲密关系中包含人的归属需要，如果这种需要得不到满足，就会发生各种各样的问题。

那该如何来满足亲密关系的需求呢？

首先正视你们的亲密关系！这是满足你们亲密关系的第一步！

婚姻的保养比爱情要简单的多，爱情是激情的产物，可以迅速转身寻找下一份激情；婚姻是安稳，有双方的父母，有孩子，每一样都存在于夫妻双方的顾虑中。

所以婚姻只要你想保养就一定可以维持更甜蜜的关系。

你们绕了那么一圈，才从遇到的这么多人中找到了彼此，结成了家庭，你们就应该是这个世界上最亲密的人。

父母参与你们人生的开头，孩子参与你们人生的中期，从头到尾陪伴着的只有彼此，这个跟你过五十年，六十年甚至更久的人。

我最喜欢你的样子是你白发的时候，因为我想你跟走到白头。

不要拿老夫老妻来束缚你们的亲密关系，老夫老妻也可以拥有甜蜜的亲密关系，这并不丢人。

邓丽君有一句歌词这样唱：我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。

我想再加一句：不仅仅是一起慢慢变老，还是一起开心的慢慢变老，因为我知道我的路上，始终有你陪着。

其次是找到正确的方式来维护你们的亲密关系。

如果你没有掌握正确的方式去维护你们的亲密关系，那你很有可能得不到你想要的幸福。

可能是一句话：“老婆，你辛苦了！”有多少人在结婚多年以后还能从老公嘴里听到的这句话呢？

付出是双方的，感恩也应该是双方的，结了婚不代表有义务无条件做很多事情，在成为妻子，成为母亲之前，首先她应该是她自己。

可能是一顿主动的晚餐。很多家庭崇尚男主外女主内的理念，即便妻子在外上班，在家的家务也还是需要她来做，而丈夫一顿主动的晚餐，是安慰，是感谢，是平等。

也可能是一次独处。在有了孩子之后，夫妻之间几乎是没有独处的时间的，生活的重心一下子转移到了孩子身上，交流的很多也都是有关孩子的事情，可是夫妻彼此之间是不是显得有点太过匮乏。

一次简单的独处，可以交流想对对方说的话，无关家庭，无关孩子，只是我们两个人的。

只要找到了适合自己婚姻的方法，你也可以活成你想要得模样。

愿你们在婚姻里还是最初相信爱情，相信自己没有走错这一步的那个女人，自信又勇敢，幸福又潇洒。