为人父母闭嘴是最得体的退出

上周，伊能静参加《幻乐之城》，在路上跟工作人员聊天。说跟儿子哈利的第一次吵架，是因为儿子想学剪辑，伊能静想让他学编剧。

哈利说：“你用你知道的事情来告诉我，你怎么知道你知道的就是全部呢？我的未来你又没有去过！”

伊能静听完，像被敲了一棒子。

今年16岁的哈利，是伊能静与前夫庾澄庆的孩子，钢琴、街舞、绘画样样拿手，伊能静女儿小米粒出生的时候，哈利还特意画了一幅画送给这个同母异父的妹妹。

在我们看来，哈利就是别人家的孩子，伊能静也是一个教育方法得当的超人妈妈，然而，即使超人妈妈，也遇到了与你我一样的问题——

我们对于孩子未来的担忧，是真的为孩子好，还是仅仅为了解决我们自己的焦虑？

我们帮他们做的所谓规划，意味着光明的未来，还是充满局限的束缚？

《少年说》里，有个女孩因为成绩下滑，被母亲停掉了舞蹈班。她说自己非常喜欢跳舞，成绩下滑并不是因为跳舞，希望母亲支持她的梦想。

母亲丝毫不为所动，坚持要她考进全校100名，才会继续给她报舞蹈班。

女孩当时就哭了，觉得妈妈的要求太高，她达不到。因为她就读的是一所重点中学，学霸频出，高手如云。

这期节目看得人挺难受的，不明白为什么在堪称最亲近、牢固的亲子关系里，尊重个人的兴趣、爱好与梦想，却如此困难。

有个朋友对我说，尊重孩子的梦想，存在两个问题，1.孩子将来可能一事无成；2.她为什么不能尊重我的梦想，我的梦想就是她考年级第一，上北大清华。

第一个问题，我不知道他怎么看待，我是觉得我们大多数人，都可以归类为一事无成。平安、健康、独立地活着，就是我们最大的成功。

第二个问题，梦想是私有的，关乎自己的命运和喜乐。我们天天跟孩子说，你一定要怎么样，如果孩子反过来说，妈，一定要当董明珠，爸，你必须当比尔·盖茨，你的反应肯定是你跟老子开什么玩笑？

为什么同样是要求和期望，在孩子身上，我们觉得一切皆有可能，到自己身上才明白有一种期待叫不切实际？

今年，我有两个亲戚家的孩子高考。一个孩子出生于医生世家，从小想当医生，他爸非逼他学金融，因为他当一辈子医生，觉得当医生没前途、太辛苦。

另外一个孩子的父亲是学金融的，在银行工作，却一定要孩子报考医学院，他觉得当医生踏实，有一技之长，搞金融风险太大，没什么真本事。

两个孩子坐在一起的画风特别搞笑，一个说“要不让两个爸爸在一起谈谈”，另一个说“得打起来吧”。

成年人在为孩子规划未来时，有两种思路，一种是我走过这条路，到处是坑，你千万别走；另一种是，我看别人走过这条路，到处鲜花，你一定要走。

两种思路有同样的bug，就是以个体感受权衡群体利益，以现在指导未来。

我们不愿意承认，随着孩子一天天长大，我们正在一天天变老、一天天落后。孩子不是我们的复刻，他们的未来，我们没有见过，甚至无法想象。

一个搞教育多年的朋友告诉我，中国父母最大的问题是喜欢把孩子当成自己的作品，他们对于孩子是否幸福并没有那么关注，因为连他们自己都不知道幸福是什么。

他们最在乎的是权威感，喜欢把孩子养成火车，一辈子在父母修的轨道上奔跑，无论什么时候，父母都能指着轨道，自豪地说，看，这是我修的。

他们不喜欢孩子是飞机，自由飞翔在自己的天空里，哪怕那明显是更大的成功和幸福，因为父母没办法说“天空是我修的”，他们失去了存在感。

父母的存在感比孩子的幸福重要，没有多少父母愿意承认自己是这么操蛋的大人。但在生活中，很多父母所做的，正是这样一件事。

在存在感的支配下，父母给孩子提供建议的欲望可能持续到他们上大学、工作、甚至结婚以后。可惜，这些父母呕心沥血总结的所谓人生经验，往往早已过时，或者根本不适合自己的孩子。

教育，就是孩子慢慢长大，父母慢慢松手的过程。

我总觉得，自信是为人父母最重要的品格。一方面要自信于自己的努力向上，能够成为孩子的榜样；另一方面自信于一个幸福、和谐，懂得彼此尊重的家庭，一定能养出爱自己、爱世界的孩子。

所以，真正成功的父母，会努力经营自己和婚姻，而不是拼命规划孩子的未来。

每个人、每个时代，成功的标准不尽相同。如果为人父母，觉得拿第一就是成功，自己先在工作上干个第一出来好了。你得到了，才不会过度执念于你的孩子是否做到；你得到了，才能明白所谓第一，不是幸福的所有。

这个平凡的世界，成功不常有，幸福却随处可见。

高晓松说：“最实用的教育，是让孩子懂得如何在不成功的人生里随遇而安。”

其实父母更应该学习如何在不成功的人生里随遇而安。

孩子的未来里没有我们，他们终将绝尘而去。这是一个令人心碎的现实，同时又让人欣慰——

我们的失败不会传染，成功也不必世袭，孩子与父母，终究是两条交叉的直线，谁也不必为谁捆绑一生的责任。

为人父母，最得体的退出是学会闭嘴、学会等待。对于他所拥有的、我们从未见过的未来，保持善意的好奇与宝贵的沉默。