春节结束了，大龄单身青年们从七大姑八大姨的关切中逃离回了自己所属的空间。这个春节，你被逼婚了吗？
之前台湾女诗人琼虹写过一首《记得》，在诗中，她写道：关切是问，而有时，关切是不问。
爱和关切是一样的，爱是适度的关系，而不是按自己的意愿来绑架别人。一谈论父母逼婚，就无奈的说，这都是因为父母爱你，但是还有那些不逼婚的父母，他们这样做也是因为爱自己的子女。爱不是你不去做的那些事。而是你选择不去做的那些事。
界限不清导致“逼婚”
最好的婚姻关系，是亲近地保持距离。但放在亲情关系上，便有很多人不明白，并且难以做到。那些不逼婚的父母并不只是因为个性开明，而是他们的家庭关系有着健康的界限。
界限就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物。在心理层面，界限是对自己与他人之间存在差异的事实认知，心理界限清晰的人都能认识到，因为人与人之间是有差异的，所以每个人都有独立的身份。
当你想和家人靠近时，你总想知道对方更多，掌握对方，甚至控制对方，让对方迁就你，按照你的意思做。不知不觉间以你自己喜欢的标准向对方提出要求，让对方受不了，失去空间和自由，感到窒息难受。可你往往又察觉不到自己的问题，总认为自己的要求很合理，其实却在制造压力，破坏关系。
家庭成员之间的关系非常亲密，然而越亲密的关系就越应该有界限，越应该尊重彼此的独立性，每个角色都各司其职，各尽其责，大家相互依赖和帮助，可是同时又彼此独立。只有这样的家庭关系才能健康发展，否则就会带来种种纠缠和痛苦。
管人是心瘾，虚耗自己和别人的能量。再亲的关系也应懂得保持距离，不再纠缠在天天见、天天管的困局中，把紧张的关系和执著的心瘾放松下来。待双方的正能量回归了，才有能力看清楚道理到底在哪里，才有客观的自我反思力，才有解决和改善问题的机会。之后你会发现，见面少摩擦少，没人给你管或管你时，你会变得更包容，更珍惜在一起的和谐时光。
年轻人因“过于负责任”而卸不下包袱
面对逼婚，很多人往往只有压抑、烦躁和无奈，却无法有力地正面沟通。今天的城市年轻人多是独生子女，有研究者指出，和通常的看法不同，这群人其实是“过于负责任”的一代。他们从小就被教育要承担父母的所有期待，“不让父母失望”是他们的驱动力，也是他们卸不下来的包袱。
虽然今天的年轻人往往受过比父母更好的教育，有更广的见识和生活前途，但这看起来并没有带来家庭父权的衰落，究其原因，或许是因为他们的发展严重依赖父母的投资。中国的传统文化一向把父母对子女的养育视为投资，投资要以子女听命作为回报本来是父母缺乏安全感的体现，而子女一代的缺乏安全感正相应地让两代人结为共同体，但这种结盟的代价是子女自由选择的折损，让他们处在或因不听命而内疚，或因听命而无奈的两难之中。
换位思考理解父母
由于集体主义文化对个体的弱化，对家庭整体的重视，父母很难不把孩子大龄单身的事看做是自己的责任。大部分父母都会认为孩子大龄单身是自己的失职，是自己没有能耐，他们会产生内疚和焦虑感。尤其是中国的人际关系里，人们表达关心的问候语，除了“吃了吗”“去哪儿呀”，还包括“孩子多大了”“结婚了吗”“有对象了吗”，而这样的问候其实会给父母带来不小的心理压力。
此外，出生在五六十年代的人，通常根深蒂固地认为，人生来就是应该要结婚的，如果不结婚就是有问题，就是不正常，如果不结婚就不能过上幸福的生活。总的来说，他们认为婚姻是人类获得幸福的唯一渠道(当然不是这样)。
应对“逼婚”三步曲
首先是让自己能够理解父母的感觉，以及他们之所以会逼婚的原因。然后仔细回想，以往与父母相处的种种细节，看看到底是自己的哪些做法，让父母觉得他们有必要来帮你管理你的事;想明白之后，以后就要尝试用以往不同的风格与父母相处，原则上是要处处让他们觉得，你是一个成年人，能够处理好自己的事情。
其次，认真地和父母沟通。沟通的时间和时机非常重要，最好避开其他兄弟姐妹和亲朋好友，选在只有你和父母单独相处，以及父母心情比较放松的时候进行沟通。你最需要告诉父母的是，你理解他们的处境，理解他们的心情，也明白他们是为你好。但是你现在已经长大成人，你知道自己想要什么样的生活，当然也清楚自己真正想要的人生伴侣是怎样的。让他们知道，你一直在为自己的幸福付出努力，并且你也有能力让自己过上幸福的生活。
最后，你需要在今后的生活中，不断成长自己，能够像成年人一样与父母相处。
两代人有观念差异，但这不是关键，因为差异总是难免的，关键是设界限，以及谁有权设界限。最终是社会能不能承认和支持个人去自主地生活，从这个角度说，逼婚在每个家庭中造成的损害，实际是一种社会性的代价。重建代际关系的功课并非私人问题，例如，如果我们都能停止贬低“剩女”，停止赞美“三代同堂”式的幸福，就可以是贡献了。
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