职场|拒绝没有那么难

我们从小接受的教育都是要一个善良的人,但是在我们长大之后发现,并不是所有时候我们都能心平气和的接受别人的请求,有时候自己的情况也确实无法满足别人的请求,但是很多时候,我们还是没有办法坦率的拒绝别人。

甚至有些时候我们在帮助完了别人,并没有得到一句感谢,这是一种付出没有得到回报或者回报与期待南辕北辙。所以我们很多人会犯的毛病就是“事前任劳任怨,事后拼命抱怨”,“他为什不但不感激还一副理所当然的样子?”这让我们感觉非常窝火,但是抱怨会让人心情变得更糟糕。这就会产生一种现象——认知失调：我们帮助了别人，但是我们并不是真心实意的帮助。

认知失调理论是指由于做了一项与态度不一致的行为而引发的不舒服的感觉,如尽管你很不喜欢你的上司夸夸其谈,但为了怕他报复你而恭维他。在态度与行为产生不一致的时候,常常会引起个体的心理紧张。

为什么我们难以拒绝别人?

我们都希望能够给别人留下个好印象,然后在自己身上贴上一个“好人”的标签。心理学上有一个理论叫做“阿伦森效应”。它指人们最喜欢那些对自己的喜欢、奖励、赞扬不断增加的人或物,最不喜欢那些显得不断减少的人或物。

我们隐隐相信在取悦别人之后,他们就会更加重尊重我们一些。而我们从小也只学会了“助人为乐”的精神,但是却没有人教会我们尊重自己的感觉,倾听自己的感受；也有没学会如何处理协调自己与他人的利益与人际关系；更没有学会辨别哪些人是真的值得我们委身相助,哪些人的无理请求是要被忽略的。

其次。人在受到别人请求的时候,本能上就是倾向于接受的。

哈佛大学社会心理学家兰格的一个实验证明了当我们请别人帮忙时,如果能够讲出一个理由,那我们得到别人帮助的可能性就更大。兰格跑到图书馆,请排队等候复印的人帮她一个小忙:“对不起,我有5页纸要复印,能不能让我先复印呀?因为我有急事。”这种“请求+原因”的方式几乎受到了百分之百的效果,有94%的人让她排到了前面。但她不说明理由时,效果就差多了。“对不起,我有5页纸要复印,能不能让我先复印呢?”当她这样说时,只有60%的人答应了她的请求。

几乎只要有一个人来你面前向你提出一个诚恳的请求,你的大脑自动就判断到【我必须接受】的模式了,在这种模式下,如果你再拒绝对方,你的行为和意识就发生了背离,就会给你带来一种羞愧感,其次你会觉得你是如此的不近人情。所以很多时候,我们也是为了能够让自己的内心感到更加安稳而选择了不拒绝。

还有一种可能是,我们有时候把“拒绝这件事”当做了“拒绝这个人”。其实,得当婉转的表达并不会伤害到我们与他的情谊。如果一个人因为你在一件事情上拒绝他就对你差别对待,也应该反思一下,这个人值不值得你去更深的交往。

那么,我们要怎样拒绝别人?

拒绝别人其实很简单。

耐心倾听。

拒绝:立场坚定,态度柔和。

指出拒绝的理由:为了让别人舒服一点,理由可以是不真实的。但要符合以下原则:第一,这个理由不会被戳破;第二,这个理由不能被对方解决。

给对方提供替代方案和建议。这步好处良多:让别人感觉你在态度上还是愿意帮我的;其次,没准你的建议就能帮助到别人。

其实以上四点也是按照我们我们提过的理论,一个理由让别人也难以反驳我们的拒绝。

在工作场合中还有另外一种情况,那就是你的领导、老板向你提出了看似“无法拒接”的请求,我们应该谨慎的对待:

请依照老板的情况来决定拒绝与否,每个老板的性格脾气都不尽相同。

如果是私事请尽力帮忙,这说明他对你有所信任。

请仔细斟酌他交代的任务,不排除有让你背黑锅的嫌疑。

如果符合上一条,请以一些更重要的事情需要做来搪塞,比如家中父母生病之类。

请记住,我们无法做到让每个人都喜欢自己,我们也不需要每个人都喜欢自己。只有我们先做到自尊自爱,拥有一个完整的自我,我们才能赢得别人真正的尊敬和喜爱。