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阻碍你沟通正常进行的“6只黑手”

2018-08-19 来源:一致心理  标签: 掌上医生 喝茶减肥 一天瘦一斤 安全减肥 cps联盟 美容护肤
摘要:“心不在焉”并不是蓄意而为,有时只是因为人们当时太专注其他事情,忽略了身边的人。但“心不在焉”往往导致沟通失败,沟通失败会触发争吵、互相指责和日益疏离,而日益疏离的背后往往暗藏着关系破裂的危机。

 人们在沟通过程中常常忽视的6个方面,可以称为阻碍沟通正常进行的“6只黑手”。

 
第一只黑手:心不在焉
 
没人希望搞砸自己同他人的关系,可是,生活中关系恶化或破裂的事例却屡见不鲜。造成事与愿违的原因有时很简单,也许仅仅因为你“心不在焉”。
 
“心不在焉”并不是蓄意而为,有时只是因为人们当时太专注其他事情,忽略了身边的人。但“心不在焉”往往导致沟通失败,沟通失败会触发争吵、互相指责和日益疏离,而日益疏离的背后往往暗藏着关系破裂的危机。
 
什么才是化解“心不在焉”的解药呢?很简单,设定目标。问问自己下面这些问题:
 
在这段关系中,我认为最重要的是什么?
 
是我一定要达成某个目标吗?
 
是需要证明我总是对的吗?
 
还是我们之间的亲密无间和相互理解(也就是双方的感情)更重要?
 
在具体沟通过程中,你要问自己:“此时,我需要得到的是什么?眼前有三种选择:积极回应对方、回避对方和拒绝对方,哪种选择可以帮助我实现目标?”
 
此外,收集“美好瞬间”可以帮我们摆脱“心不在焉”的恶习。留意身边的人和事,做一个美好瞬间的“收集者”,可以让你在稳固持久的人际关系中占据主动地位。
 
第二只黑手:口“剑”腹“蜜”
 
你是否有过这样的经历,恨不得像录音机一样,按下倒退键,将自己曾经说过的话彻底收回?
 
事实上,对于夫妻关系的研究表明,在96%的情况下,通过前3分钟的对话内容可以成功预测夫妻间长达15分钟对话的结果。如果对话前三分钟充满了否定、责备和批评,对话结果往往不尽如人意。
 
如何解决这个问题呢?心平气和地开始对话才是解决之道。但如果“恶果”已经造成,另一个解决之道是事后再同对方沟通。当然,这需要根据具体情况调整你的具体措辞。不过,我相信大部分人都会对你的努力作出回应的。
 
第三只黑手:口无遮拦
 
人际交往中,各种摩擦不可避免。在矛盾冲突中如何表达自己的观点,直接决定你的人际交往能力。
 
人际交往中最根本的原则是:必要时可以抱怨,但绝对不要批判。
 
抱怨与批判有什么区别呢?抱怨只针对具体的事件评价一个人的行为,不涉及评论个人的性格缺点,而批判往往等同于责备,通常会用到“你总是……”或“你从不……”这样的用语攻击他人的性格特点,从整体上否定他人,给他贴上反面的标签。
 
“你说过会把包裹送来,可是你没送”是抱怨,而“你忘了送包裹,太没责任心了”则是批判。
 
抱怨有时听起来让人心烦,也有些人不会抱怨,但是,抱怨有时很有必要,因为它可以促进双方的相互了解,有时还可以促进问题的解决。批判则恰恰相反,它会使双方互相怨恨,伤害彼此的感情,往往会导致矛盾升级。
 
第四只黑手:宣泄不当
 
双方关系出现问题时,激烈的争论可能让你处于崩溃的边缘。也许你会神情恍惚,全身无力,此时的你无法清晰地思考,更无法继续同对方沟通。
 
处于崩溃状态的你心跳加快,手心出汗,呼吸不均。你根本无法正常思考对方所说的话。在情绪极度激动的情况下,任何人都有可能崩溃,不过,研究表明,男人崩溃的概率大于女人。
 
处于崩溃状态的你,该怎么做呢?建议暂时不要考虑眼前的矛盾,去做点能让你平静的事情,至少20分钟。
 
研究表明,人体需要20分钟才能从激烈的情绪变化中平复。你可以读杂志、看电视或跑步。无论你做什么,不要再愤愤不平,也不要总觉得自己十分委屈,请将刚刚的矛盾彻底忘掉。很多人反映:思考或做些放松的活动能帮助平复心情。20分钟后,如果你觉得放松了,可以继续同对方解决问题,或者找其他时间再解决也可以。
 
第五只黑手:执拗暴躁
 
每个人都有发脾气的时候,但是如果你总是动不动就发脾气,那就是执拗暴躁了。
 
执拗暴躁的人往往只关注他人的错误,并试图改正他人。长期处于这种状态中的人
 
对他人的沟通邀请无法作出恰当地回应,从而影响自己的人际交往。
 
如何改变这种状态呢?我认为一些极度执拗暴躁的人可以向心理医生寻求帮助。当
 
然,绝大多数人只要改变自己对周围世界的态度,就可以摆脱执拗暴躁的控制。
 
抛弃以往批判的眼光,用欣赏的眼光看待周围的世界,不再纠结于他人的失误或错误,你的世界将充满赞誉和感恩,你将发现身边有那么多让你感动的人和事。
 
几句简单的赞美之词可能并没什么重大的意义,可是如果能养成赞美他人的习惯,将对你的人际交往产生重大的影响。“不批评,多赞美”的原则适用于任何人际关系。适时的赞美和表扬可以改变你的世界,包括家庭氛围和工作环境等各种环境。我们信赖能和我们同甘共苦的人。
 
第六只黑手:避而不谈
 
双方关系出现问题时,经常有人会自我反省:“我说错什么了吗?”有可能,但更可能的是因为你没说什么。很多时候,我们该说却避而不说的话是影响双方关系的罪魁祸首。累积的不满和互相不理解终将爆发,最终导致双方彼此充满敌意、各自维护或漠然冷淡。
 
如果你同他人的关系中冲突不断,也许你该审视一下你们之间那些从没有被聊过的话题。也许对方一直在尝试同你讨论某件事,可是你却无意中选择了回避或拒绝。总是得不到积极回应的沟通邀请最终会导致双方产生敌意。也许你们都在刻意回避一件事,因为你们知道谈论这件事可能会导致更多的问题。但你们的关系仍然受到它的影响。如果你们试着谈论它,也许能摧毁阻碍双方关系发展的障碍。
 
面对人际交往中的冲突,如果你厌倦了进攻和防守,回避又无法解决问题,你只能选择自我剖析,并和对方沟通。
 
自我剖析听起来简单,真正做起来实则不易。如果我们能易如反掌地自我剖析,也许就不会有矛盾了。研究表明,可以从关注我们“当下的心理状态”开始自我剖析。
 
自我剖析的方法需要对话双方互相信任,共同努力。如果双方无意于解决矛盾,那么这种方法就毫无价值。如果只有一方愿意剖析自己内心的真实想法,袒露自己的心声,结果也很可能不尽如人意。自我剖析也许不能从根本上解决问题,不过将压抑的恐惧、迟疑或焦虑表达出来,本身就是愿意解决问题和信任对方的表现。这看似小小的一步却能将双方关系引领到光明的前方。
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