你被拒绝时，有攻击心理吗？

茫茫人海，谁没有被拒绝过？

对于“拒绝”，有人可能认为，由于我们经历过各种各样的拒绝，所以，对它给我们造成的影响，我们应该有一定的认识和了解。然而，实际情况并非如此——我们大大低估了“拒绝”带来的的疼痛和它们造成的心理创伤。

一、拒绝带来的伤害有多大？

这里有一个著名的“扔球实验”

请想象一下，你和两名陌生人A和B坐在等候室中。A看到桌上放着一个球，就把它拿起来，扔给B，B微笑着，看了看球，又把球扔给了你。让我们假设：如果你把球扔回给A，他又迅速把球扔给B，然而，接下来，B没有把球扔给你，而是扔还给了A，这意味着你被排除出了游戏。面对这种情况，你会有什么感觉？你的感情是否会受到伤害？此事能否影响你的情绪？你的自尊心会受到何种影响？

大多数人会嗤之以鼻：“两个陌生人在等候室和我扔一个愚蠢的球，这有什么大不了的！谁会在乎？”但是，当心理学家进行实际调查时，却发现人们的确在乎，而且，在乎的程度远超我们的想象。实际上，扔球场景是一个精心设计的心理学实验，两名“陌生人”是研究人员扮演的，扔完球之后，他们故意让“被试者”（不知情）出局。几十例实验结果表明，被排除出扔球游戏之后，人们会体验到显著的感情痛苦。

我们继续看，如果一位被试者在参加了通过电脑进行的扔球实验（被称为“虚拟球实验”）之后，即使科学家告诉他，刚才的扔球游戏是故意设计的，他并不是真的被拒绝了，他的痛苦感觉也不会有多大的缓解。不过，顽强的科学家们并不甘心接受这样的结果，于是，他们告诉其他实验组的被试者，拒绝他们的人是社会上的流氓（因为科学家认为，如果拒绝你的人是你所轻视的，你受到的伤害可能会少一些）。

然而，被试者的痛苦感并没有减少。科学家们甚至试过将虚拟球换成虚拟炸弹，能够随机“炸死”持有它的人，但当两名陌生人拒绝将虚拟炸弹扔给被试者的时候，被试者仍然会感到同样的痛苦。

相比于我们在生活中遇到的大多数拒绝，这些研究结果为什么值得我们注意？因为在扔球游戏中，被陌生人拒绝，是一种十分温和的拒绝。如果连这种琐碎的小事都会引起尖锐的情绪痛苦（情绪低落甚至自尊下降），我们就能认识到真正意义上的拒绝通常会带来何种痛苦。所以，被约会对象拒绝、被解雇或者发现我们的朋友背着我们见面的时候，我们的情绪健康会受到极大的威胁。

二、你是怎样面对拒绝的？

1.被拒绝的体验让我们运用合理的逻辑清楚思考其他问题的能力下降。例如，只是要求被试者回想起他们遭到拒绝和排斥的经历，在接下来的智商测试、记忆测试、推理和决策能力测试中，他们的分数都会大幅走低。被拒绝的经历在扰乱我们的大脑、损害我们的判断方面特别有效。即使我们的恋爱关系刚刚开始，甚至还没有开始，我们也能感受到被拒绝的那种痛苦。

2.拒绝往往引发愤怒，让我们有攻击性的冲动，如十分想要击打什么东西，特别是在那些拒绝我们的人面前做这些事，但有时也会在旁观者面前发泄一番。有很多无辜的路人就见证了刚刚遭到拒绝的人打坏门板、重击墙壁的情景。即使是最无关紧要的拒绝，也会导致最具攻击性的举动。

例如，在参加过扔球实验之后，如果允许被试者向其他无辜的参与者发送令人不愉快的噪音的话，与没有遭到拒绝的人相比，他们发送的噪音更响、持续时间更长。

遗憾的是，对于拒绝引起的愤怒，我们倾向于以更为消极的方式加以抑制。

反复遭到严重的拒绝，会诱发伤害程度远超上文提到的噪音的攻击行为。

2001年，美国外科医生联盟发表的一份报告指出，比起参与帮派、贫困或使用药物，社会排斥更容易引起青少年的暴力行为。

受到排斥的感觉是情侣间暴力行为的极大诱因。

许多暴力事件是由嫉妒、对不忠的怀疑导致的，它们与遭受排斥的情绪密切相关。科学家们研究了男性杀死妻子的551个案例，发现几乎一半是因为分居或即将分居导致的。

实际上，事后，这些谋杀妻子的男性常会承认，他们无法应付自己遭受拒绝的感觉。

对15起校园枪击案件的研究（包括1999年的科伦拜恩高中悲剧，当时两个学生开枪杀死了12名同学，1名老师）表明，其中的13起案件的肇事者遭到过同学的严重拒绝和排斥。在多起案件中，枪手的特定袭击目标是那些曾经欺侮、嘲笑或拒绝过他们的人，往往首先被射杀的就是这些人。

3.经历深刻或反复的拒绝，对我们的自尊极其有害。事实上，即使是回忆起过去曾经遭受的拒绝，也足以让你的自我价值感暂时下降，自尊也会随之降低。而且，我们常会通过自我批判进一步拉低已经跌落的自尊心。虽然这种回应方式十分常见，但很容易在原来就遭受拒绝的基础上造成心理伤害，并且形成“感染”，以至于对我们的心理健康造成真正的破坏性影响。

恋爱方面的拒绝特别容易引起不必要的自我批判，很多人会花费大量时间分析他们在语言和行为方面的各种细节，绝望地寻找所谓的“起关键作用的错误举动”（例如，“我为什么要等这么长时间才给她打电话？”“我不应该喝最后那次酒！

通过增加不必要的、极不准确的自责，只能加深我们已经感觉到的痛苦，进一步损害我们已经受伤的自尊。受到拒绝的伤害已然够大——我们不需要再在伤口上撒盐，或者在我们已经跌倒的自尊上再踢一脚。

4.拒绝还让我们感受不到被他人接受，我们找不到归属感，好像是一个孤儿没有家一般。如果我们的归属感在较长的时间内没有得到满足——要么因为我们遭到了拒绝，要么因为我们缺少建立支持性关系的机会——的话，就会对我们的身心健康造成巨大而有害的影响。

三、你应该怎样正确地面对拒绝？

疗法A：与自我批判争辩

我们经常为了搞清楚“什么地方出了错”而过分夸大自身的责任，或者因此变得过于喜欢自我批判。其实这是没有必要的，从我们的性格、外貌或者举止方面挑毛病，只能加剧我们当下的痛苦，加深情绪的伤口，推迟伤势的痊愈。因此，在评估受到拒绝时自己所起的作用时，我们还是应该持论中肯，善待自己，不要执着于任何错误或缺点。

1．列出你对于被拒绝一事产生的各种消极或自我批判的想法。

2．针对不同的拒绝情境，使用一下“反驳”自我批判的方法，结合各种可能的方式，驳倒你列出的所有自我批判的想法。

3．当你产生自我批判的想法时，一定要立即全面和清楚地在心中阐明你的反驳。

疗法B：恢复你的自我价值

减轻拒绝的伤害、修补自信和恢复自我价值的最佳途径之一，就是提醒自己我们的性格中那些别人认为有价值或者让人满意的方面（即使那些拒绝我们的人并不认可）。例如，我曾共事过的一位有吸引力的年轻女士，每当她被男性拒绝或排斥，就会对着穿衣镜打量一下自己，然后大声说：“不，这不怨你，你看起来棒极了！”

1．列一张书面清单，写出你认为自己最有价值的五个性格、特点或品性，尽量涉及一些和你被拒绝有关的方面。一定要花时间仔细思考你的重要品质（例如，如果你是被追求对象拒绝，那么，你可以列出自己的相关优点：有爱心、忠诚、善于倾听、体贴和可靠等等）。

2．按照各种品行的重要性为其排序。

3．选择前三项中的两项，针对每一项写一篇短文（一两段即可），涵盖以下几点：

·为什么这种品行对你来说具有重要性？

·这种品行是如何影响你的人生的？

·它为什么是你的自我形象的重要组成部分