爱要怎么做才好？

我们常说，相爱容易相处难。

当两个人的想法不一致时，他们可能会用激烈的争吵宣泄情绪；也可能会为了避免吵架而选择逃避问题，要么压抑自己，要么选择冷战。不管是选择哪一种处理方式，两个人的亲密关系都会受到损害。

当相处过程中产生矛盾的时候，两个人经常以为是不是彼此不够爱了？其实，冲突并不意味着爱的消失，冲突更多是因为一些未知的差异，比如生活习惯的不同，看待问题角度的差异，做事方式上的不一致等等。

只不过两个人刚开始接触的时候，在荷尔蒙的作用下会产生一种积极错觉，也就是只看到对方好的一面，并对这一面进行过于乐观的联想。在这些心理作用下，人们会产生一种对方是完美的幻觉。

当然，这种幻觉随着交往的加深会逐渐消失，两个人的心理也会逐渐回归到正常的状态。这时，他们会看到彼此之间会存在那么多的差异和不同，当无法接纳这个现实时，抱怨和冲突就会产生。

亲密关系当中的冲突类型有很多，最典型的是这样一种情况：

女人因为对感情更敏感，所以在遇到问题时会迫切的希望解决，一般她们会用生气、抱怨或指责的情绪方式来表达。但男人更习惯回避问题，所以他们经常说的一句话是：“别闹了”，他们更愿意用这种方式来逃离那些令他们不安的话题，因为在很多男人的潜意识里，不说问题似乎就代表着不存在问题。

这样的一种互动方式就像在他们和问题之前筑起了一道堤坝，妻子情绪的浪花不断地拍打着岸边，而丈夫用坚硬的堤坝回应自己的妻子，表现得无动于衷。

在亲密关系中，丈夫的“筑坝”对妻子而言意味着否定和排斥，因而很容易引起不满和争吵。但其实，当大部分丈夫这样做时，并非是故意要伤妻子们的心，他们真正想逃避的是冲突本身。

从心理学上讲，男女的心理需求是有很大不同的。对大部分女人而言，婚姻与家庭是他们生命中最重要的部分，她们更需要通过两个人的互动来获得情感上的满足。而男人则不同，他们更需要足够的自我意识和独立的空间，所以表面上看来，男人对女人的情感需求不敏感，总是显得很迟钝。

正是这种差异的存在，以及对这些心理上差异的不了解，让夫妻双方将问题归结于爱与不爱上来，从而使冲突升级，矛盾激化。

其实，任何事情都会孕育两种可能，差异一方面可能会导致冲突，但另一方面也可以帮助两个人成长。对善于经营亲密关系的人而言，他们欣赏与自己不同的人。因为每一个人的内心也在追求圆满，他人身上不一样的品质，对我们恰恰是一种补充。

面对差异，正确的处理方式是认识差异、学习差异、接纳差异。只有这样，差异才会成为爱人之间的心理营养，让两个人都得到成长。

那么在生活中我们怎样做，才能更好地处理好这种差异呢？

面对冲突，先要学会消化情绪

当两个人沟通时充满了激烈的情绪时，就很容易将注意力锁定在对方身上不好的一面，而看不见伴侣善意的动机和好的一面。所以，就像我们之前反复说过的，当情绪过于浓烈的时候要先处理情绪，等大家都心平气和了再去处理事情。

比如可以先叫下暂停，提醒对方和自己情绪有点冲动，可以等两个人冷静一点后再来讨论。或者也可以直接讨论一下对方和自己的情绪反应，交流一下为什么有这样的情绪，这样也可以让两个人变得更理性，同时也可以加深对彼此的了解。

学会倾听和妥协

吵架的时候之所以越吵越大声，是因为这时两个人都在用嘴巴表达，而不愿用耳朵倾听。我们可以想象，当一个人不能接受别人的信息时，你说的再有道理也没用的。所以，怎样学会倾听在处理冲突的时候就变得非常重要。

比如可以在平时就约好，当发生矛盾的时候，两个人要轮流当倾听者，让对方能畅所欲言，当发言者觉得被了解，满意之后，双方再交换角色。通过这样的沟通设置，就可以让两个人有充分的倾听和表达的机会。

当然，即使沟通的很充分，很多问题也可能没有让彼此都满意的解决办法，这个时候就需要双方能够学会妥协。

很多时候我们之所以在亲密关系中产生不满，可能是因为我们对爱本身的误解。很多人把爱仅仅理解成了被爱：对方要关注自己的感受，要在乎自己的情绪，要满足自己的各种需求等等。当一个人习惯了索取，关注的就是对方应该怎样做，对方如果辜负了自己的期望就是不爱自己了。

其实，这不是真正的爱，真正的爱一定是爱与被爱一起作用的结果，是一种相互给予的状态。当我们能这样理解爱时，很多生活中原来是问题的问题，或许就不再是问题了。