感情中,人们经常有一种误解,就是一有争吵的时候就认为是对方不够爱自己,毕竟,一个深爱自己的人怎么会忍心惹自己生气呢。
实际上,爱不爱和吵架不吵架并没有半毛钱的关系。
有一项研究发现,不幸福的婚姻和幸福的婚姻都会存在冲突,他们不仅吵架的频率没有大的差异,连吵架的内容都基本一致。
这样的研究结果肯定会让很多人无法理解,同样是吵架,为什么有的人会吵到妻离子散,而有的人吵完后不但感情没有破裂,甚至越来越好了呢?
关键就在于,他们处理冲突的方式是有很大不同的。
不幸福的伴侣争论的方式是破坏性的:
他们更关注自我防卫而不是以问题为导向;他们不能仔细的倾听彼此;对伴侣只有一点点或者完全没有同理心;总是评价对方
而幸福的伴侣在争论时,使用的是建设性的方式:
首先他们觉得发生争吵是正常的,可以接受的;他们愿意直接面对冲突而不是回避。在发生争吵的时候,他们也会使用一些可以化解冲突的小技巧:比如去问一下对方在想什么,同时也会告诉对方我是怎么考虑问题的。
所以,虽然冲突是不可避免的,但是如何处理的方式得当的话,冲突也不一定都是有害的。
接下来,我们就具体看一下,建设性的处理冲突的方式有哪些。
1.要谈就要有诚意的谈
无论面对何种情况,只要当时不想沟通,就可以不沟通。
带着烦躁与愤怒去谈任何事,都很容易导致争吵冲突,使事情更难处理。当一个人带着焦虑去谈一件事事,会使另一半也有这个情绪。
所以,如果在那一刻你不想与对方沟通,可以先冷静一下,但是我们需要懂得采用适当的表达方式。你要明白伴侣之间必须维持沟通,现在不谈,应该给对方什么时候谈的一个承诺,并且是明确的承诺,而不是“等我心情好了再说吧”这样模糊的说法。
我们之前讲过的,先处理心情,再处理事情也就是这个意思。
2.避免批评抱怨对方
有一句关于沟通的至理名言是这样说的:沟通的效果取决于对方的回应。批评和抱怨引起的是对方的防卫和对抗,所以这样的沟通效果肯定是不太好的。
没有人喜欢听批评抱怨的话。与一个总是抱怨的人生活在一起是一件极不愉快的事,没有人能够这样过一生。这就是很多感情关系变坏的原因,而总是批评抱怨的人其实活得很辛苦,也感受不到快乐。
有这个习惯的人,建议用以下的方式去改善:
第一总量控制。给自己每天只能批评抱怨一次的机会,当这个机会用完了,当天便不能再说批评抱怨的话。
第二积极应对。每当对什么事不满意的时候,停下来想出三个方法去处理,然后选择你最愿意、效果可能最好的一个去做。
3.了解对方,而不是猜测对方
在不幸福伴侣身上总是能发现一些「预先假定」的情况。预先假定就是你觉得你知道别人在想什么。例如:你并不关心我,虽然你送花给我,但你只是为了上一次的错事而讨好我!这很像读心术,阻断了交流。假如你的对话充满了预先假定,那你其实是在与自己对话。
不幸福的伴侣会说:我知道你在想什么;我知道你为什么那样做。而幸福的伴侣一般会说:你在想什么呢?你为什么那样做?大家看到差异了吧,一个是在猜测对方在想什么。另一个是通过积极的沟通来了解对方在想什么。所以前者更容易引起误解。
4.避免冲突的说话框架
当两个人遇到问题的时候,很容易因为立场的不同而各执一词,如果表达不当的话很容易引起争吵。为了避免这个问题,,我们可以使用以下的说话框架:
1.先将对方的话听进去,思考其中什么是『对的』。
2.告诉对方你的想法,或者理由
3.但是紧接着接受对方『对的』地方,告诉对方这部份「是的,你说对!」
这样既告诉对方你的想法,也理解了对方的态度,更重要的,一句话中人们更关注的是但是这句话后面的内容,如果我们在话的最后说的是“但是你说的有道理”这样的意思,对方就很容易接受。
举个例子:
比如说你因为公司临时加班,导致和爱人的聚会迟到了一个小时。爱人打电话你也没有听见没接到,那么见面后爱人可能开始责备:『我们说好的8点见面,你看现在都几点了,打电话也不接...。』然后你如果辩解说:『公司临时加班我有什么办法,你总是这么不理解我...。』
如果两个人这样说话的话,这个本来很小的事可能就一直扯不清楚,甚至双方开始翻旧帐{,闹得很严重...。可是,如果男方能善用上面三步骤,好好的讲:
对方的话里哪些是对的呢?电话没有接到,也没有打电话说一声,这点上爱人的要求是合理的。那么接下来怎么去说呢,我们可以这样说
公司临时加班,实在没办法,一忙起来电话也没听到,但是你说的也对,我该及时和你说一下,没接到你电话是我疏忽了。
这样沟通的话,气氛就会好很多,也不容易引起争吵.
所以,在遇到问题的时候,怎么去说,说的前后顺序其实都挺重要的。有时候可能是同一个意思,但是感受很可能完全不同。
总之,感情能否经营的得好,重要的不是发生了什么事情,而是我们对发生事情的态度和反应。应对不当,那么坏事就是坏事;应对得当,那么坏事最后有可能会变成增进彼此认识的好事。
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