放下一个自己喜欢的人有多难？

心理学上有个概念叫不活动惯性，就是惯于维持现状，哪怕情况不好也不愿意改变。

两个人，尤其是处于亲密关系中的两个人在交往的过程中，既有伤心难过的时候，也有快乐幸福的时光。一个人即使后来对你不好了，曾经也对你很好很好过，不然你也不会和对方在一起。

也就是说，我们在真实生活里需要进行抉择时，面对的都是好坏参半的复杂局面，对方身上的缺点或者恶习让你想摆脱和离开，但是对方身上也有很多优点让你觉得难以割舍。这种好与坏在我们头脑中的不断角力，才是导致我们犹豫不决的直接原因。

当一个人不知道该怎么选择时，就往往会不做选择，于是最后尽管会不情愿，但依然会维持现状。

并且，人还有一种损失厌恶心理。

我们对损失和获得的敏感程度是不对称的，面对损失的痛苦感要大大超过面对获得的快感。比如：白捡的100元给带来的快乐可能一天后就忘记了，但如果你丢失了100元，那样的痛苦可能会让你好几天都无法释怀。

同样，追到一个梦寐以求的人时，你可能会高兴一年；但是失去一个最喜欢的人时，你可能会遗憾一辈子。

因此，不管是钱和物品也好，还是人也好，都会被视为我们自我认同的基石，失去就相当于失去一部分自我，它会激起一个人强烈的挫败感，并怀疑自我的价值感。

正是这样一系列心理机制的存在，才会导致我们在要放弃一个人时，变的犹犹豫豫，摇摆不定。

以上我们讨论的都是一些正常心理现象，多数人在经历了这样的内心冲突和挣扎之后，或许会拖延一些做决定的时间，但是如果面对的人实在不可救药时，多数还是能够最终放手和解脱的。

但是，也有少数的情况是，即使情况已经很分明，自己也清楚的看到对方完全不可救药了，但是依然不肯放手，就像那位被捅60多刀依然选择原谅的女士那样。

如果是这种情况的话，就可能是一种依恋障碍了。

它起因于个体早期发展中与母亲的接触受挫而导致的分离创伤、缺失感和被抛弃感。进入成年生活后，为了对抗这种分离焦虑，他们会不自觉的寻找各种借口，宁愿待在充满伤害的恶劣关系里，也不愿脱身去寻找新的幸福。

因为这样的心理机制深埋于一个人内心的深处，不易觉察，所以很多人会不自觉的困于其中，难以自拔。而在别人看来，他们就好像对痛苦如饥似渴一般。其实并非如此，只是无力摆脱罢了。

就像电影《肖申克的救赎》里说的：“刚开始，你痛恨它；慢慢地，你习惯了生活在其中；最终你会发现自己不得不依靠它而生存。”

那么，当我们在与人相处时，遇到类似的情况该怎样应对呢？

首先，要懂得什么是真正的取舍。

现实生活中的很多决定，很少是在好和坏之间做选择，那样就不会纠结了。更多的时候，我们是在两种或多种不完美的选项里做选择，因此，如果想找一个完美无害的答案，那注定是做不出选择的。

一个人即使还有很多优点，但是如果ta的缺点你无法忍受，并且这个缺点不可能改变，你也完全可以放手。毕竟，重要的不是在一起，而是在一起能长久地快乐。

其次，不要被“沉没成本”影响。

沉没成本就是你过去在一段感情上的投入，时间、精力和爱等等。投入越多的人，越不容易割舍。

但是，这种不愿割舍的背后不再是因为对方有多好，而是因为自己做的太好。自己做的这么好，结果还是要失败了，这对人的自我是一种否认。很多人不愿接受这种否认，于是就会苦苦地坚持。

所以，这种不放手的背后，更多是不甘心。

所以，我们要认识到，假如觉得自己真的做的很好，那么放手就不是自己的失败，而是对方的失败。你只是把自己的好寄托错了人，而只有放手，你才有可能找到那个对的人。