恋爱中的“自恋型施虐者”有这6种表现

我们今天就要来聊聊“亲密关系中的自恋型施虐者”。

先来看看“自恋型施虐者”在关系中的6种常见表现：

1.无法在亲密关系中持续享受恋爱的甜蜜。一段时期过后，会觉得另一半的性格，样貌，生活习惯甚至是一些举动让你感到难以忍受；

2.在确定关系后，你会变成这段关系中绝对的“主宰者”，由你来把握恋爱的进度，双方的恋爱习惯，甚至是生活方式等等；

3.你非常享受恋爱中另一半对自己的敬仰或是崇拜，以至于你常常会“过度陈述”过去的一些经历，或者是嘲笑讽刺另一半的想法或是成就；

4.你觉得自己常常被另一半所激怒，并且会把怒气发到另一半身上。被激怒的原因可能是多样的：ta说了你不喜欢的话，ta没有把你的事情放到最最重要的位置，ta没有满足你的要求（不管什么原因），ta没有花更多精力或时间陪伴你等等；

5.你发现自己会为了让ta做你想要的事情使一些“方法”。比如说拉拢ta的家人朋友和自己站到统一战线；“打一巴掌给三个枣”似的调教ta；你会制造一个若有若无的“第三者”来增加ta对你的在意度等等；

6.你发现自己过去的情感经历都是“不得善终”。要么是因为自己觉得感情索然无味强行“幽灵式分手”，要么是因为ta觉得自己在和你的关系中太痛苦而提出分手。

如果你觉得上述表现你符合绝大多数，你就要考虑一下，你是不是在关系中，其实是一个施虐者。

“自恋型施虐者”不一定有“自恋型人格障碍”。后者是一种被《精神障碍诊断与统计手册（第五版）》(DSM-V)认定的人格障碍(Canonville，2012)。

虽然大多数自恋型施虐者在亲密关系中，会展现一些自恋型人格障碍的症状，但绝大情况下，这些症状不足以影响他们的正常生活。

很多亲密关系中的自恋型施虐者，在日常生活和工作中，表现都非常正常，有能力共情他人。只有在最亲密、感情最激烈的人面前，他们内心最深处的斗争才会显露。

而自恋型施虐者的“施虐”也不再局限于“身体施暴”。“自恋型施虐”的表现，是在亲密关系中、日常生活中，对另一方施加各种不平等、利用和操纵(Cononville,2012)。

从根本上说，自恋型施虐者对伴侣有着非黑即白的苛刻标准：完美（你让我觉得开心了）vs不能接受（你做了我不喜欢的事情）。

阶段一：热恋期

热恋期往往是情侣之间最甜蜜的一段时期。在这段时期内，人们最容易戴着“玫瑰色滤镜”去看自己的爱人。“自恋施虐者”们也不例外。

但是，和其他热恋期的人们不一样的是，大多数人即便在热恋期，也会看到对方身上的一些不足。但自恋型施虐者，是没有灰色地带的极端主义者，此时在ta们的眼中自己的爱人就是世界上最完美无瑕的人，ta们热切地爱着自己爱人的一切。

然而热恋期的如此深情，也成为亲密关系中后期，他们操纵和虐待伴侣的一个筹码。中后期伴侣们往往会感到困惑和不解，“为什么一个如此爱我的人会这般的伤害我？”“是不是我哪里做得不好？”，而不是直接识破“自恋型施虐者”的行为本质。

阶段二：过渡时期

在日常相处磨合中，自恋型施虐者慢慢发现，原来自己的对象并不是“完美”的。

需要区分的是，在任何亲密关系过渡期中，“失望”是一个自然存在的过程。离开了“玫瑰色滤镜”的恋人们看清楚了自己爱的那个人并非完美。但最终恋人们都会认识到自己的对象是一个独立的个体，也开始会接受和习惯ta们本来的样子。

一般人也能接受自己的伴侣，并不能做到永远以自己为中心，所做之事不会永远令自己满意。

相反而言，“自恋型施虐者”在过渡期所展现的却是一种“自恋式失望”(Greenberg,2017)。这样的失望蕴含的情感是“我不明白你为什么是这样的人，但是你一定要变成我喜欢的那样子，你一定要按照我喜欢的方式来”。

自恋型施虐者们不会“习惯”和“接受”伴侣们身上不完美的点，也不会接受关系中，应该彼此包容、彼此迁就。反而会想办法改造伴侣。

这个时期中自恋型施虐者的伴侣们，会在不断的劝导下，开始模糊个人评价标准，并且失去自己的身份认同感。就比如美剧里的Jo，她会开始怀疑自己的才能、判断，忘记自己曾经认同自己是个优秀、有力量的人。

阶段三：终结期

对“自恋型施虐者”来说，ta们最终发现“礼貌”的改造并没有多大效用，因为ta的伴侣依然是不“完美”的。有时这种不完美是伴侣身上的。有时这种不完美，是伴侣们无法完全以他们为中心，无法做到用他们满意的方式去对待他们。

此时的ta们终于爆发，采用直接或间接的操纵模式，来让ta们的对象去做令ta们感到满意的事情。

自恋型施虐者们在此阶段成为不折不扣的“情感吸血鬼”，在亲密关系里只看到自己的需求还没有满足，而不断的通过“虐待”和“操纵”榨取对象。

最终“自恋型施虐者”要么自己感觉在亲密关系中再也获得（榨取）不了满足感而选择抽离式幽灵分手，要么是伴侣在极度痛苦下选择分手。

一段健康的关系，应该具备“互惠，真诚，平等，尊重边界，独立，适度依赖和共同进步”的7个特点(Bornstein,2010)。显然，在与自恋型施虐者的恋爱中，是都不存在的。

1．自恋型施虐者，缺乏“客体恒常性”(objectconstancy)(Grey,2013)。

客体恒定性是人在早年形成的，感受到“物品可以独立于他们的感知而存在”的能力。是这种能力，让婴儿暂时离开父母的时候，仍可以感知父母对自己的爱。

自恋型施虐者们往往缺乏这种整体认知能力，导致他们在某一瞬间感知不到伴侣的关怀时，马上认为伴侣不爱自己。这样即时的负面感受会迫使ta们马上采取“行动”。

2．他们高自恋、低自尊

亲密关系中的自恋型施虐者要求以自己为绝对中心。他们希望对方给自己足够的注意力、感情，而且这种感情要得到他们的认可。当对方不满足他们时，他们会变得愤怒，还会希望让对方感到自身没有价值。

但这样要求以自己为中心的他们，其实并不喜欢自己。心理学家指出，自恋型施虐者的举动，恰恰是因为他们对自身怀有着一种“耻辱感”(Lancer,2017)。

自恋型施虐者，内心有一种对自己的幻想，那是他们渴望却从未成为的样子。这种幻想和实际的自身之间，形成了一条鸿沟。而这条鸿沟令他们无比耻辱、焦虑和脆弱(Greenberg,2017)。

由于在亲密关系中，对方离真实的我们最近，因而自恋型施虐者常常因为对方无意间触动了自己的耻辱、焦虑和脆弱，而产生过激的反应。

这种反应是一种不健康的应对机制——他们通过贬低对方、向对方施虐、掌控对方，缓解自身的焦虑感。他们辱骂对方的言辞往往是对自己内核的投射(projection)，而这样的应对机制在亲密关系中，会被触发并暴露得更为彻底(Grey,2013)。

还有很重要的一个点是，自恋型施虐者往往有一个理想化的自己，而在朝夕相处的过程中，伴侣更有可能发现他们理想化自我、和真实自我之间的差距。这个被识破的窘态会直接导致自恋型暴怒，而促使他们以施虐的形式排解怒气(Freud,1921)。

3、自恋的抚养者让他们缺乏共情力和良心

更自恋的抚养者和过于严厉/或疏离的家庭养育，让自恋型施虐者在成长过程中缺失共情力(empathy)和良心(conscience)(Grey,2013)。

其实共情力和良心之间，也可能存在一些先因后果的关系——因为感知不到自己的行为会给别人带去什么样的痛苦，所以也不在乎有没有良心了。

换句话说，自恋施虐者往往只能深切体会并沉溺在自己的感受中，却不能真正体会别人的情感和感觉。

自恋型施虐者知道自己在操纵和虐待吗？

关于这个问题，答案既是肯定的也是否定的(Grey,2013)。肯定的是，他们知道自己在做什么，也知道自己是错的。而否定的是，他们并不能真正感知他们行为对别人的影响。

当共情力和良心不存在的时候，知识层面的对错认知，对人的行为影响会非常有限。自恋型施虐者知道操纵是错的、虐待是错的，但他们其实无法真正感受到。

从心理学的角度来看，自恋型施虐者的亲密关系，给双方带来双输(lose-lose)。

一方面，自恋型施虐者的伴侣，在长时间被操纵和虐待后，自我认知和心理健康的各指标都大幅度下降，甚至会产生“斯德歌尔摩症候群”而难以离开施虐者(Canonville,2012)。

（斯德哥尔摩症候群，是指，当绑匪对人质a.是唯一有联系的对象，被隔绝了与外界的联系，b.绑匪主宰者人质的生死，c.绑匪对人质偶尔会有温情的举动，让人质怀抱虚假的希望，当这三个条件都存在时，人质有时候会爱上绑匪，不愿意离开他。）

另一方面，自恋型施虐者也常常在亲密关系中感到疲惫、愤怒等负面情绪。那是因为，即使他们的共情水平很低，人也还是存在情绪感知能力的。他们亲手创造的恐慌、失落等负面情绪，会在他们和对象中来回传播(Shaman,2018)。

此外，自恋型施虐者们难以获得亲密关系中的满足感。研究显示，自恋型施虐者，每当平均长度为4个月的热恋期一过，他们的关系满意度会如跳水一般大幅下降(Meyers,2014)。

自恋型施虐者的问题从来不在于能不能改变，而是在于他们“知不知道自己需要改变”，以及“愿不愿意改变”。

心理学研究普遍认为，在一些情况下，自恋型施虐者是可以有足够的动力来改变自己的行为的(Shaman,2018)。虽然这些动力往往是和他们自己的利益有关的，但是改变的结果却会实实在在的造福他们自己和他们的伴侣。

以下有一些方法可供参考：

1.认识到自己行为会带来恶果，就是改变的开始

首先问问自己，“别人看到我在亲密关系里的行为是这样会怎么想？”对于自恋施暴者来说，他们难以感受对别人的愧疚，而更多的是只能感受对自己耻辱，而这样的耻辱可以推动ta们的改变。其次，做事前问问自己，“如果今天我是那个被操纵或是被虐待的人会怎么想”。自恋型施暴者也许难以感觉别人的感受，但对自己的感受是敏感的。

2.改变的动力只来自于自己而绝非他人

自恋型施虐者们在改变时更多的动力来自于自我决定(self-determination)(Shaman,2018)，而很难被别人说服。因为“需要改变”意味着“我错了”。对于自恋型施虐者来说，“你错了”由别人的嘴说出是一种指责，会引发更多的自我耻辱感，从而引出新的一系列不健康应对机制。

3.提高自己的共情力

共情力是自恋型施虐者的解药(Stapleton,2017)。提高共情力会需要一些专业的心理治疗介入。但公益疗法也被认为对提高共情力有效，比如说你可以参加义工活动，在活动中直接看到被自己帮助的人露出的笑脸，也许会更教会你在成长中缺失的关于“共情力”的一课。

“自恋型施虐者”的人格特征是先天和长时间的后天塑造形成，后天的重新塑造需要大量的时间和尝试。如果你要寻求专业心理咨询，也不要着急，这不会是一个一夜之间就能改变的事情。

如果你在改变期间没有忍住又进行了施暴或者是操控，不要过多自我责怪。正确的做法是自我分析，为什么刚才这个点触发了情绪，是不是它让你一瞬间又想起了之前什么不愉快的经历。

还有最重要的是记得向你的伴侣道歉，告诉ta你意识到了自己需要改变，问问ta觉得你需要有哪些改变。

这些也只能是一个自恋型施虐者改变的开始。要知道，你的改变并不只是为了他人的幸福。你的改变正是为了你自己的幸福。所以你需要付出长期的坚持和忍耐。