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孩子犯错,这种教育方法效果更好

2018-07-04 来源:神光心理  标签: 掌上医生 喝茶减肥 一天瘦一斤 安全减肥 cps联盟 美容护肤
摘要:当一个孩子与父母的链接受损时,他的本能反应就是两种,害怕,继续用各种熊的手段来引起父母关注,试探父母的爱;叛逆,拒绝一切有效沟通,你说的我全部反着来。

什么是“情感支持”?

这是我当时问教授的第一个问题,感觉自己好像懂,但又不是那么懂。

教授告诉我,育儿的本质就是建立关系,这和爱情友情的本质都是一样的,需要建立人和人之间的链接。关系协调的最好方式就是情感支持。

具体做法,用大白话说,就是放下“大道理”,先给予对方情感上和心的支持。

任何人,即使是小孩子,其实都是知道“好赖”的。孩子犯错,他们自己已经处于情感受挫的状态,这时我们需要做的是先给予他支持,让他“爬出”这份受挫情感,等到情感平复了,再教育。

就像文章开头分享的两个例子,孩子已经难过了,已经害怕了,他们的情感正处于受挫状态。但家长却没意识到,还在“伤口上撒盐”。

教授当时说的最让我印象深刻的一句话是,现在所有的父母都重视孩子的安全感。

安全感不仅仅是你每天为孩子做了什么:陪玩、陪伴,策划生日派对,带出去旅行;

安全感更是这些点滴小事里,在孩子情感受挫时,你有没有给予足够的支持?

让孩子真正明白,不管他们怎样,他们都是可以安全地向父母寻求帮助。这份“后盾”的坚信,才是真正安全感的基础。

先听先听先听再说

这并不是我写错了,而是教授特地强调的。他说,父母总是高估了自己的“聪明”,孩子一旦出现问题,我们总是第一时间打断然后用我们的智慧去教育。

但在教育界有一句特别著名的话:只有我们自己才能最了解我们的情绪,孩子也不例外。

这三年来我一直提醒自己的一句话是,“我不是她”。不对摔倒大哭的小D说,这没关系的;不对丢失了自己心爱小熊的小D说,这没什么大不了的,再给你买一个。因为每次我都会先对自己说,“我不是她”。

所以,我会先听,也许就是情绪发泄的大哭,但我听到了这哭里的沮丧、愤怒、伤心、难过。于是,我会给她拥抱直到她平静下来,我们才会谈论刚才发生的事情。

我们的陪伴和愿意聆听的态度,有时比语言的教育意义大得多。

这是教授当时给我做的“拆文解字”,作为一个中国人我是感到非常惭愧的

先解决情绪,再解决问题

就像开头分享的这两个小故事,如果当时家长可以慢一步,可以先听先听先听,也许我们听到的就是孩子的自责、反思、认错。

这时我们就可以支持孩子走出这些情绪,孩子的情感得到支持后,我们可以再总结,下次应该注意什么。这样的教育意义是不是比直接上来一顿数落更好呢?

很多父母甚至老师都做不到,为什么呢?

因为我们害怕,我们害怕当下不教育,这个孩子就变熊。而且我们的确看到太多,即使当下严厉教育,他们也还是嬉皮笑脸,一脸满不在乎的样子。

既然如此,那我们怎么还可能先情感支持呢?

这就又是当时教授说的另外一句让我印象深刻的话,“我们常常低估爱的力量,却高估了管教的手段”。

当一个孩子与父母的链接受损时,他的本能反应就是两种,害怕,继续用各种熊的手段来引起父母关注,试探父母的爱;叛逆,拒绝一切有效沟通,你说的我全部反着来。

“孩子最不可爱的时候最需要爱”,这句话听着鸡汤,却真的就是这个理。

捣蛋犯熊,上升到心理精神层面,其实是心理健康的失衡。情感支持是维持心理健康的最关键手段。

因此,任何时候,先解决情绪,再解决问题。不要因为我们的害怕(某种程度上来讲,也是我们心理健康的失衡),而去破坏给予孩子情感支持的环境。

我们是如此深爱我们的孩子,那就请不要在伤口上撒盐!

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