人与人之间最大的障碍，就是“你以为你懂我”

强加的“我懂你，是巨大的鸿沟

每个人大概都会遇到这样的人：

他们喜欢用非常笃定地口吻和你说：“你一定是如何如何了”、“你肯定怎么样怎么样了”、“你看，我就说你应该怎样怎样吧”。

如果这个人说的话真的符合你自身的情境，你可能会有种“千里遇知音”的欢愉感，可遗憾的是，真正的知音，从来都是难觅的。

换言之，那些自带傲娇神情，以为甚是了解我们的人，通常来讲，都不是真的了解我们，而是喜欢随意判断、随意给他人贴标签罢了。

这还不紧要，最要命的是，你心平静气地说，“你说的那个人，不是我”。

可TA听闻后，不但不相信，还用更加意味深长的眼神望着你，好像TA洞穿了一切似的，说道：“哎呀，你就是那样的，就别和我装了”。

这时候，你总不能把自己解剖成砧板上的寿司一样，片片展示给TA看吧？你只能忍着内心早已吐了一千八百遍的槽点，懒得搭理转身离去；又或者面若桃花地苦笑道：“你美/你帅，你有理”。

不管哪种方案，有一点是肯定的：这种自以为是的“我懂你”，已经帮你们彼此之间建立了一座巨大的鸿沟，估计要靠航空母舰，才能渡过去了。

投射，是一种心理防御

经常研究心理学的读者，都知道心理学上有个很基本的概念——投射。

投射是什么意思呢？

就是说一个人自身就好像一部放映机，里面有底片，有操作杆。投射的过程，就是这个底片通过放映机来呈像的过程——我们在幕布上看到什么，是因为这个底片里有什么。

换言之，我们把自己拥有的情感、意志、行为动机等强加给另外一个人，这就是“投射”。

很显然，那个遭到我们反对意见还坚信自己很了解我们的人，就是在玩一个叫做“投射”的游戏。

所以，即便TA听见了我们反对的呐喊，但TA仍然坚信不疑自己所理解的就是我们，那是因为，TA只能看见自己底片上有的东西，看不见底片之外的东西。

那又是为什么，一个人会在关系中喜欢玩这种投射的游戏呢？

那是因为TA自身的需要。

投射，算是心理上的一种防御，也就是说，为了保护我们自身的心灵不受到伤害，我们可能会在关系中启动投射这种防御机制。

比方说，前两天，我的文章中谈到了一些和性有关系的话题，有读者在后台给我留言，大意是：我印象中的你应该是优雅的、知性的、友善的，而不是可以在公开场合谈论“做爱”这种字眼的粗俗的人。

那个读者还说，我让她很失望，所以她决定取关我。

很显然，在这位读者眼里，我是分裂的：

首先，于这位读者而言，我是一个如知心姐姐般的存在，身上都是布满闪光的人格特质，美好得像个天使一般。

我们可以把这种投射，叫作“理想化投射”，它代表了我们理想自我的一部分；

其次，在这位读者眼里，由于我使用了“做爱”这样的词汇，她看到了一个粗俗的、丑陋的我的形象。

我们可以把这种投射，叫作负向性投射，它代表的是我们自身不能接纳自己的一部分。

这位读者之所以在看到我在谈及性的时候会引起她的愤怒，当然并不是因为我真的是一个粗俗不堪的恶魔，而是她自己自身把性看做是一件羞耻的、不能公开讨论的事情。

她不能接纳自己用一种放松的心态去看待性关系，如果她这样做了，她会认为自己是不好的。

而我写的文章恰恰勾起了她内心对性的羞耻感，她承受不了，所以把内心的对于性的恶魔感受，投射给了我，这样，才能保证她是好的，是优雅的。