很多人觉得一段婚姻关系的好坏,主要看有没有很激烈的冲突。如果经常吵架,双方常有不同的想法,认为关系就不好了。比如,一对夫妻经常吵架,总是很快和好如初;另一对夫妻很少吵架,但他们经常隐藏自己的想法,避免更多的观点冲撞。
相对来说,第二对夫妻的关系以僵化的回避模式为主,更缺乏弹性。而第一对夫妻看起来常有矛盾,却不因为矛盾影响情感的流动,在关系互动上有明显的优势。
如何觉察自己关系的弹性空间呢?你可以看看当你们有不同的观点冲突后,需要多长的时间关系才能缓和,这样的时间相比以前是否有变化,有延长还是缩短了?亲密关系的弹性空间,是由两个人共同经历中发展出来的相处模式有关。
有的模式在两个人的磨合和冲突中,找到一种有效的平衡,能化解日常的冲突,这对于关系的持续发展就非常好。还有的模式,一开始就回避面对问题,刚开始关系会获得表面的和谐,但当问题越积越多时,关系就失去了自然修复的弹性空间。一段关系是否有弹性空间,能否修复日常出现的关系裂缝,是维持关系稳定最重要的保障。有良好互动模式的关系,比那些一直无法找到平衡模式相处的关系更稳定持久。
自我关照的能力,是最容易被忽略的判断关系持久性因素,也是在关系出现一些阻碍时,是否能挽救和重建的关键。当一段关系的内在信任的根基已经不稳,同时也失去了良好的关系互动弹性,这时关系的未来更多就取决于自我关照能力。
自我关照能力,不是指任何事情都必须自己亲力亲为。而是当你在关系中感到痛苦,你能否把关注的重心,从改变对方上撤回,帮助自己从伤害中复原,更有选择地面对生活。
如何觉察自己的自我关照能力呢?比如,你跟另一半因一件普通的事情大吵一架,你会难过多久,最终靠什么才能停下伤心?如果你会难过很长时间,且必须靠对方的道歉或者认错才能获得心理的平静,这说明你缺乏自我关照能力。
自我关照能力,相当于关系的最后一道保险绳。即使关系已经变得很糟糕,如果你愿意开始照顾自己,修复在关系中的创伤,并且积极思考关系中的问题和不良模式,关系就可能出现新的机会。只是,大多数遇到问题的夫妻,非常急切想去改变对方,期待换回良好的关系,这非常艰难。就好比水管已经堵塞的时候,你急着加入多少水都不会换回更多的水,当下最重要是要自己解决急需的用水,并且也要尝试着去看看水被堵在哪里,看看能不能尽力疏通自己眼前的阻碍,才是对关系最大的帮忙。所以,许多夫妻说我们已经不信任,并且已经完全无法沟通互动了,是不是关系就已经没有未来了?
实际上,并不是这样。当你希望对方先改变,用不同的方式对待自己,让关系获得改变时,你会觉得沟通是最重要的事情,不沟通似乎就关系就不抱希望了。但当你理解关系背后的模式和脉络,不再以自己固有的眼光去看关系时,实际上已经从跟自己的角度,为关系打开了很多新的可能。当你理解了如何判断感情的未来时,相当于已经同时明白了如何从问题中找到更多的机会。
那么,如何让你的感情更有未来呢?很多人觉得,重建信任、沟通和谐,是关系修复最重要的开始。实际上,自我成长才是关系修复最重要的开始。因为,目前大多数出现问题的关系,彼此都带着自己的不容易处理的情绪,要等待对方来满足和照顾自己无比艰难。
一个成长的人会发现,原来自己的想法还可以被自己不断地修正和超越。而一个固守自己想法的人,可能经历越多的事情,只会抱怨越多的人不够善待自己。
如果经历的问题无法引导你去面对自己的内心,现实中出现的可能就是生活质量的急剧下降,需要面临的对方行为引发的自己各种内心恐慌。
当关系遇到问题,你是把期望寄托在让别人变得不一样,还是寄期待于自己可以从这段关系中收获和成长,决定着你会用什么样的方式去面对问题,也觉得着你未来关系的模式。
婚姻不是战场,但婚姻问题有时候比战场更残酷。很多人的情感问题都败在“不谋却好战”,不断受到伤害,却不明白自己为何不被珍惜。在这个比战场更值得我们认真对待的关系修炼场,如果你没有足够的粮草兵力、地形掌握以及内心的沉着,即使出兵谈判多次也不会有作用。
努力改变别人是控制,为自己的痛苦而改变是成长。在情感中,如果你感觉到痛苦,说明你过去面对关系在模式,在情感中可能正在失效,与其在痛苦中纠缠,不如先成长自己,主动为自己和关系的未来创造更多可能。
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