指责是一种高姿态的失败方式

放低姿态并不等于压抑自我，刻意讨好别人，有时候这是在表达最真实的你自己。我见过很多人用愤怒、指责、抱怨的方式来索取，他们的成功率低之又低。即使对方满足了他们的需求，也常常是妥协的一种结果：并非发自内心的真心态度。但是很多人用脆弱、赞扬、撒娇、萌萌哒的方式，却会得到一些，并且给的人还很满足。

在一段关系中，如果你想得到对方的爱，示弱是个很好的办法。虽然示弱不一定得到，但是逞强是一定得不到的，因为：爱只能经由强者流向弱者，就像水一样，在自然状态下，只能由高处流向低处，这就是生命如水的自然规律。爱是一种给予，一种付出，那就只能由多的流向少的。

一个人的爱很多，他就是强者；一个人的爱很匮乏，他就是弱者。

当你需要对方的爱，当你对他有了需要，你就已经在一种需要者角色上了。你需要别人，还要把自己搞得看起来很强大，那就是会什么都得不到。你在索爱的时候，无法放低姿态，爱就是流不进来。

虽然在指责的时候，你的内心极度虚弱、绷紧、无助。但你依然要防御自己的这种恐惧，你防御的方式，就是反向形成，使用看起来强大的方式掩盖自己内心的脆弱。既然你防御，在别人看来，你指责的时候，就是无比强大，让人害怕。一个人在被你吓坏了的时候，还有很多能量来爱你吗？他只会因为恐惧、压力而向你妥协或离开你，并且积压对你的恨，除非他强大到了一定的境界，能识破你的防御，看到你的脆弱之后，他还需要确认“自己很强大”的感觉，才有能力去宠你。

当一个人把自己放到软弱的位置上的时候，别人有了至少两种对待他的可能：1.保护他；2.伤害他。

软弱是有会被保护的可能的，但也只有软弱才能被保护。强者需要被保护吗？逞强也是看起来强啊，这种人需要被保护吗？

软弱也可能被伤害，你把心掏给另外一个人，他给予你无情的讽刺。没有比这更打击人的了。如果在你的经验中，被保护的时候较多，你的自动反应就是：我脆弱，就会被保护。所以当你遇到痛苦的时候，就能坦然展示自己的脆弱，寻求帮助。如果在你的经验中，被伤害的时候较多，你的自动反应就是：我软弱，就会被欺负。所以当你陷入痛苦的时候，第一反应就是要逞强防御，保护自己。你发飙逞强没错，你错的是，你发飙逞强了，还要人家把你当弱者来保护。

人的经验决定了他的第一反应。第一反应又决定了他要使用什么样的姿态。经验哪来的呢？绝不是眼前这个人给你的。

一个人有良好的经验，眼前人的伤害，顶多让我们离开他，并不会改变我们的认知。经验来自于更早期：从小低姿态都是不被允许的。你需要妈妈，妈妈说不，你向她展示自己的弱，只会被她无视、嫌弃、指责。她会把你的生活照顾的很好，但在心理上不会哄你、安慰你、保护你，当你需要她，她只会告诉你：别惯坏了，自己来。可你又有需要，所以你只能让自己变得看起来很强大的样子，边保护着自己，边不再相信别人。

低姿态是中性的，并不是所有人都会因此而伤害你。成长，就是一种冒险。你可以尝试下新的经验。坦诚地放低下自己试试，在不被满足后再收起来也不迟，起码有了被满足的可能性。但是一开始你就以高姿态索爱，失败就是一种必然。