什么样的家庭教育容易毁掉孩子的生命力

在生活中，我们经常会发现有的人有旺盛的生命力，有的人似乎就没有。这些有旺盛生命力的人舒展，不害怕别人怎么看它，敢作敢为，活的相对舒畅，在同等情况下，似乎也容易有魅力，我们通常把这种人叫做“活出了自己”的人。

但另一种人，活的容易畏手畏脚，紧张焦虑，很在乎别人的说法，像活在一套规矩体系里，也就是说除非确保情境安全，他们不太敢做自己，而是选择做一个“正确的自己”。

在很多的家庭里，父母是特别强调“规矩”、“规则”，但其实这些所谓的“规矩”和“规则”他们也不知道是从哪里习来的，也没有认真思考过适用条件，或者思考过是不是要结合孩子的个性去强调这些规矩和规则，而是一味把这些规矩，规则往孩子身上套。

这些父母都有一套严格的规则，并且仔细的盯着你有没有达到规则。一旦没有达到规则，他们就开始批评你，否定你，指责你，数落你。这样的父母他们一般也没有活出自己，没有仔细过活着的目的是什么。他们在适应环境的过程中，做个规规矩矩的，懂礼貌的，老实的，不逾矩的人大概是唯一的心得，也是他们获取安全感的方式。他们以为一个人只要这样符合各种规则，规矩，就能确保将来的理想生活，好像孩子就能发展成理想的样子一样。

这样的家庭容易培养出过于“僵化”的人，长大后一身的禁忌，一头脑的束缚，还没等干什么事，自己就把自己禁止了，整日充斥着理由是这样可能不好，那样可能被人说等等之类。他们从父母那里学习来了太多“人就应该怎么怎么样”之类的信念，然后自己的人生就活在“应该”里。

每一个“人就应该怎么怎么样之类”的信念，反过来都是一个恐惧或者禁忌，或者限制性的信念，面临这些禁忌的威胁的时候，人会充满恐惧和紧张，俗称的会陷入到没有安全感的状态，然后确保安全感，人就只能呆在那个唯一没有禁忌、没有恐惧的小空间里，憋屈的活着。很多这样的限制性信念不经过觉察，很难发觉它的存在，但是它确实在日复一日的影响你的生活，让你胆小怯懦。

以自己感受为中心，不考虑孩子感受，这种父母一般持有“孩子什么事都不懂，她必须听我的”这样的信念。把孩子想象成一个没有自己潜力的，无能的小孩，是这类父母的特点。所以为了孩子好，他们要把自己的感受强加到孩子身上，并且认为孩子会很喜欢。

无视自己的孩子，而且看不到自己孩子的感受，而把自己的感受横插到孩子的生活里，指挥孩子你应该这么做，应该那么做，不然就会怎么怎么着的做法，本质上就是在否定孩子的感受和生命力。因为每一句这样对孩子的干涉，其实都是在释放“我不相信你能做好”、“我不相信你有能力做好’这样的信念。

在干涉孩子的自由空间上，越有力量的父母，越会传递自己的孩子很无能、佷弱的信号。久而久之，孩子被一遍一遍的“我不行，我必须得听你的”信息反复投射，继而发生认同，就会形成“我不行，我很差”的自我评价和自我意象。这样的孩子他的探索世界的好奇心和生命力就被压制了，况且长期缺乏探索经验，他的自我能力也没有机会得到培养，他的生命力也会很弱。当然很多孩子也并不是被动被塑造，很多孩子很可能在这种过于控制的家庭里，变得超级自我，有个性，偏激，叛逆，实际上也是对这种家庭环境影响的一个补偿反应。

很多过于自我的人并不是因为他们生性自我，而是因为他们在早年自我被过度压抑造成的后遗症：因为体验到被淹没的没有自我的恐惧，所以他们再也不想那样了，所以他们就会刻意的强调自我，以至于这种强调可能已经走向了另一个极端，影响了其他的生活，但是他们在所不惜，就是因为害怕再次失去自我。

很多父母不允许自己的孩子犯错，孩子一犯错，就跟天塌下来一样，也不管孩子是怎么导致这个错误的，不考虑孩子怎么想，就是盯着孩子的错误，一犯错就指责，责骂。有的父母从根上就否定自己的孩子，认为自己的孩子不符合自己的想象。也就是说自己不想要一个这样的孩子，于是他们整天怨天尤人，并把这种失落传递给了孩子。这样家庭里的孩子，命运当然是值得担忧的，被嫌弃的孩子，很容易自我不认同自己。他们容易自我贬低，自我矮化，自我憎恨，自我厌弃，重要的是缺乏自爱的能力。

被过度盯着缺点长大的人，对优点比较忽视，他们会习惯性的找自己的缺点，如果他们跟人建立亲密的关系，他们也容易去找别人的缺点。那些有紧张内心的人，它们的内心不像一个温暖的港湾，对周围充满严厉的、苛刻的扫射。

以上这之类教育模式一个共同的特点就是：看不见孩子，看不到孩子的感受、特点、天赋；不承认作为一个小孩是有自己天然的生长力、天然的探索能力和好奇心；不允许小孩可以犯错，不明白小孩需要犯错才能成长，不鼓励孩子自由意志的表达。

本质上似乎他们都在干这么一件事：不认为你本真的样子是好的，因为不认为你本真的样子是好的，所以你要听从各种规则，遵从各种规矩，而不是灵活运用这些规则、规矩。相反他们认为如果你做不到这些规则，你会不好，因为不认为你本真的样子是好的，所以他们要你按照他们的感受活着，好像世界上他们的感受就是真理一样。因为不认为你本真的样子是好的，所以他们受不了你犯错，你有所谓的缺点。直到你长大后，也这样去要求自己，当我们本真的样子被认为是不好的时候，我们就会形成假自我来适应环境。更重要的是我们长大了，我们以为要做到假自我所要求的样子，我们才配获得相应的爱和赞美，并且对我们的真实自我怀有深深的厌弃和攻击。

假自我很难让一个人活出生命力，因为它本身就不是围绕自身建立的，它只会让一个人过度的关注外界对自己的评价，对自己的要求，而去衡量自己是不是让对方满意，以及自己是否得体。

当一个人把自己的精力都过于用在这方面的时候，是没有额外的精力去关注自身的，而且因为过于担心外界，他们往往紧张，惶恐，就像始终要保持某种姿势活着，心会很累，自己也会疲倦不堪，再也没有比“真实的自己是不够好的”这件事更能摧毁自己。

我觉得绝大部分心理问题的根源在于内心的安全感和自我信任力遭到了破坏，所以心理非常健康的人，他们的表现可能是，很强的安全感和很强的信任力，因为安全感高和信任力强，所以他们都兜住很多东西，能承担很多压力，有充沛的精力去追逐自己想要的，而不是被动的处于索取状态，而如果我们早年的父母看不见我们，并且不信任我们，我们就难有信任自己的力量，我们的心灵就会相对不那么强大，相对无力，遇见事情就会更多的陷入“我是不是错了，我是不是有问题”这样的纠结和内耗里。

信任孩子意味着你得相信孩子天生是有发展自己的能力的，孩子天生是好的，而不是孩子天生是坏的，你一日不管，他就会上房揭瓦，无法无天成为恶魔的假设。听上去很难以置信，不过很多父母不都是在实行这样的教育嘛？所以他们要一刻不停的管！管！管！

亲子关系其实跟亲密关系一样，是世间一门需要修炼的课程，只是亲密关系中的双方是大人，当我们去这样对待大人的时候，很容易遭到大人的抵抗，从而让亲密关系相处显得艰难，所以它容易引起人们的重视。亲子关系其实同样如此，不同的只是，小孩子很小的时候没有判断是非的能力，没有拒绝的能力，在很大程度上，只能被动接受这样的“爱”，并且被这样的“爱”塑造。

我们多数人都没有活出建立成熟的爱的能力，所以我们总是在索取，不管是从亲密关系里索取，还是从亲子关系里索取，都反映出了我们内心的匮乏。所以，只有自身成长了，你才能真正的给予别人爱。你制定很多规则，要求孩子服从，是因为你觉得依靠这些规则，才会有安全感。你自己活在这些条条框框里，就会当成真理一样灌输给孩子。

你自身有很多恐惧和脆弱，但是你不敢面对，你就会把它们投射到孩子身上，过度的担忧孩子，过度的害怕孩子遭遇的风险，结果大大的损伤了孩子对这个世界的信任力。你自身不能容忍缺点，追求所谓的完美主义，那就会用这个去要求自己的孩子，不准他犯错。可是他又不是超人或者神仙，他凭什么不能犯错。

你自己有很多期望实现不了，攀比不过别人，你就希望你有一个孩子来帮你实现扬眉吐气的梦想，当她没有帮你实现的时候，你就对他充满嫌弃，从根上否定他，你为什么不先去否定你自己呢？真正的爱更多的是要贴着孩子的感受走，去看见孩子，感受孩子，尊重孩子作为一个生命独特的发展轨迹，更重要的是理解孩子，看见孩子的感受。