“牺牲型”的父母表现形式及带来的后果

“我这么努力，是为了让你过得更好”、“我拼命工作”、“若不是为了你”、“不然我早和他离婚了”，“你一点都不懂得感恩”、“你总是认为我付出那么多，是应该的”……这样的话似曾相识吗？你会这样讲吗？那么，你可能就是我要谈的这类人，或者你遭遇过这类人。我把他们称作“牺牲型”的付出者，他们的原型来自父母。

我接待过许多女性称，她们本来喜欢健身、小动物、旅行、看书，但是有了孩子后，这些爱好都消失了。

“我除工作外，精力几乎全花孩子身上了”，“但他并不理解我”，她们常会这样说，尽管有的孩子已经上了中学，还是如此，生怕哪些地方出差错，怕孩子吃不饱、穿不暖、学不好。有的连工作都辞了，“一辈图啥呀，不就希望孩子有出息吗”，“他们若过不好，我上班还有什么意义啊”。有的举家搬迁，大都是陪读父母，或爷爷奶奶，租房子住，有的家比较远，有的家只隔几条街。他们目的只有一个：陪读。自己不惜穿过整个城市上班，他们的共同点，就是为了孩子，失去了自己的兴趣、职业、便利、舒适。

有家长主动张罗请客吃饭看电影，请孩子朋友、班里尖子生，还有主动担任班级勤务员，事无大小，跑前跑后，哪怕把自己的工作放下，也不能耽误班级事务。“牺牲型”父母，总把孩子利益放在自己利益之上，爱情里也是如此，一方为让对方满意，不惜牺牲自己的权利和利益。

见到孩子后，所有的苦、累、不满、委屈一股脑全倒出来了，边哭边对儿子絮叨。还有个母亲，一感觉孩子不理解自己，就默默垂泪，不吃不喝，直到孩子承认错误，才肯罢休。这些语言和行为都在诉说自己的辛苦和付出，并牢牢把关系主动权控制在自己手里。

本来就是孩子不愿吃你做的早餐，结果变成了不感恩，不孝顺，这很好理解，他们过度夸大了具体事件本身。牺牲型的人，为什么要这样做呢？让彼此的关系更进一步！

人往往“对自己的付出”感受更深，就像你欠别人钱容易忘，别人欠你钱，可能一辈子都忘不掉。这种“付出”感，像是情感的缺口，什么时候补上，才觉得结束了。对方也会对于“对自己好”的人，有更亲近的感觉，就想去补偿，这种相互的满足，会拉近彼此的感情距离。对孩子而言，肯定母亲付出，认同她的努力，就会增强妈妈的动力，母亲会有种被理解的感受，从而增强亲子关系。

很多人都是因为自己在爱中的付出，提高了自己的自我评价，会更加感受到积极意义，认为自己是有价值的，对别人是有用的，这段关系自己是更加主动地。

就亲子关系来说，这种优越感更像是一种使命、责任，是社会主流价值观下的产物，也是世代流传下来的母亲原型。母爱的伟大在于无私的付出，付出被认为是应该的、本能的，这样的观念深入人心，也加剧了作为一个母亲，对于过度牺牲的动机，内心深处是渴望回报，或者掩饰另外真正的冲突，她们只所以用“牺牲”和“付出”来维持关系，内心需求的回报就是“感激”和“报答”。许多母亲，会为一点小事委屈，认为自己牺牲没被理解到，付出太多回报太少，在她们内心传递的是这样一种信息：“你是欠我的”。

对过度牺牲者来说，他们并不是真心付出，尽管在意识上他们坚持这样认为，而真正的动机是自己的需求，通过让对方满足这种需求，而维系关系。对家庭而言，一方对孩子过度付出，有时是为了掩饰和伴侣的情感缺失，自己没被满足的部分情绪和怨言发泄给了孩子，目的是维持一段关系持续进行，特别是亲密关系。若对方没按照这样限定来进行，结果往往是关系的伤害或破裂。

“牺牲型”母亲，传递给孩子第一个感受就是：“我不得不顺从、赞美、感激”，然后才可以“被爱”。妈妈传递的信息是“你欠我的”，孩子接收后，会有“我要迎合你、报答你”的行为，这样的孩子大都是完美的、懂事的、乖巧的，而这并非孩子本性，是被妈妈限定的，如此的互动传递的是“你不这样做，就是不孝顺的、不感恩的、会伤害我的”，因此孩子才会不得不按照妈妈的牺牲，做出迎合的回应，我只有做些什么，才会被爱。

欠别人东西是有愧疚感的，这种感受若要被消除，就要还上所欠的东西，才可以真实做自己。这种关系里的爱往往是不真实的、是错误的爱。孩子往往被迫感激：要为妈妈着想，看妈妈脸色，变得懂事和乖巧，以此来迎合父母。

这样的孩子成人后会有怎样影响？害怕失去自我：不敢接受他人的付出，接受意味着自己被控制，没办法做自己；信任感下降：不相信亲密关系的真实性，不认为爱情是没附加条件的在一起；经常会内疚、自我贬低：担心自己做的不合适，没考虑对方感受，从而自责，自卑，觉得自己不够好；强迫性重复：自己会变成过渡牺牲的人，以此来维持关系，就像当年接收到的一样，经常委曲求全。

爱情也是，许多分手不彻底的情侣，因为还记得他的好，没有对他的付出有所回报，另一方也会这样认为，凭什么我付出那么多金钱和青春，他和我说分就分，我的牺牲难道是白给的吗。当重新继续这段感情就会发现，其实你欠他的永远都还不够，而且还在继续，就像被什么东西捆绑了，不自由，却难以摆脱。