小时候缺爱，成年了如何解决？

缺爱是一种什么体验？

我们说人是有感觉的动物，打一下会痛，不吃东西会饿。

而缺爱，则从经历上来说是一种照顾上的缺失。

父母在孩子幼年没有自理能力的时候，照顾孩子。这是父母的责任，也是父母之所以成为父母的原因。

因此缺爱，从本质上说就是当人还在幼年，需要被照顾的时候，缺乏应有的照顾。于是引发了内心的缺乏。

简单的说，缺爱就事照顾上的缺失。这种照顾可以表现为感情上关怀的缺失，也可以外显为物质上的缺失。

但多少的照顾才算不缺爱？

这世上真的有那种很圆满的照顾吗？圆满到，你一生都非常满意？

或者这种圆满的照顾真的发生的话，你将会变成什么样？

这两问题，我想很少有人能回答的出?因为好像父母或多或少都会疏于照顾一下。

小时候缺爱，成年后如何解决▏你真的成年了吗？

成年后如何解决&你真的成年了吗

笔者把这两者放在一块是因为，笔者发现很多提出这样问题的人，在身体年龄上基本都是处于进入社会，或者即将进入社会的阶段。

所以当她提出“成年后如何解决”这一问题时，是把自己放置了一个成年人的位置上。

但何谓成年人？

从某种意义上成年人是在各个层面都会有所体现的：

在社会层面上：成年人具有一定身份地位，比如一个工作岗位；

在感情生活上：能够与人有感情上的联系，能够通过彼此付出来增进双方的感情，这就是我们说的谈恋爱与婚姻；

如果为人父母：能够对小孩实施教育和引导。如果是母亲主要是负责情感上的照顾，而父亲则需要负责规则上的引导；

因此当一个提出“小时候缺爱，成年后如何解决”,那意味着，提出这个问题的人还没有成年，这个人之所以在这个地方卡住，是因为他误以为自己已经成年。

因此要解决“小时候缺爱”的问题，必须回到“我还未成年”的位置上，才有可能从这个地方真正出发。

所以提出“小时候缺爱，成年后如何解决”问题的人，首先就进入了一个逻辑死胡同：其实你并未真正成年，谈何成年后如何解决？

小时候缺爱对我们的影响

如果要从不好的影响来看：

小时候缺爱对我们的影响，其实随随便便都可以举很多条：

我不相信爱情，任何人对我的好我都会打个问号；

我发现我很难适应社会，很害怕同事的目光；

我觉得人生一点意义都没有，这个世界好冷；

那好的影响呢?

怎么会有好的影响？父母那么早就抛弃了我，我从小一无所有，我根本不懂爱，所以长大了我也无法去爱别人，我也不知道该怎么去和他人打交道。

这种想法，其实并没有什么错。因为现实的处境表明了每个缺爱的人，特别是缺的特别多的人，在社会上，在生活里确实表现为无法与他人靠近。

但这个没有什么错的想法，似乎又使得我们陷入一种无助无力的状态。

因为毕竟这个想法没有什么错误。从影响来看，确实缺爱导致以后的不会爱。

但是这个世界上其实并没有什么错误的想法和认识。只是过于沉迷在这种想法和认识中，那么你可能就会陷入无力和无助当中。

所以为什么说，要想重新获得爱的能力或者成人的感觉，那么你就得从这种想法中走出来，或者放弃这种想法。

如果一种想法的结局是困住了我们，那么如何从这种想法中走出来？

首先，明确的一点，所有困住我们的想法它不是一个错和对的概念，而是它是否让你过上你想要的生活？所以其实它是一个适应性的问题，而不是一个对错题。

当你固执在这种想法里，你感觉到什么？感觉到的是无力和无助，是不能和人发生亲密关系？如果是这样，那么持有这种想法导致的结局是你想要的吗？

如果是这样，那么是否该放弃这个想法，或者重新来理解“缺爱”的意义？

因此，当一种想法困住了你，那么你唯一能走出来的机会就是放下这种想法，来重新获取“缺爱”的意义。

“缺爱”对人的意义

缺爱真的对人有意义吗？

这个问题很难回答？

因为貌似全世界都在讨论人生的意义的问题。而人生的意义的答案又从来没有一个标准答案。

但是，当“缺爱”发生的时候，我们似乎又会发现“缺爱”似乎给人提供了一个发展人生意义的机会：因为我们感受到了痛苦。

因为痛苦，所以我们产生了摆脱痛苦的动机。试想如果我们感受不到痛苦，那么我们在世上还需要行动吗？我们需要做的即是享受就可以了。那这样的话，自我该如何形成呢？

当我们描述自己的时候，就永远只需要描述某某的孩子就可以了，因为所有的一切父母都给你提供了，你不需要去探索，不需要去工作，因为父母的爱就已经足够满足你了。

你不需要做科学家，不需要做咨询师，也不需要做企业家。因为你没有任何去获得这些身份的动机，所有原因只有一个你早早的被满足了。

因此如果我们从做“成人”的动机来看，“缺爱”似乎又变得有意义，它提供了一个机会：成人的机会。因为缺乏引发的痛苦使得你面临了两种选择：要么承担痛苦，将这些痛苦进行转化成生命的意义；要么沉溺于痛苦之中，陷入无力无助的状态。

回顾那些对人有影响力的人

贝多芬：在父亲严厉苛刻的教育下度过了童年，造就了他倔强、敏感激动的性格。

陀思妥耶夫斯基：母亲死于肺结核，父亲传言被农奴溺死，患有癫痫病，9岁首次发病，之后间或发作伴其一生；因牵涉反对沙皇的革命活动而被捕，并于11月16日执行死刑。在行刑之前的一刻才改判成了流放西伯利亚。

列夫·托尔斯泰：出身贵族，1岁半丧母，10岁丧父，他由家里的亲戚抚养成人。

笔者在这里举一些名人例子，并不是认为每个人都要成为伟人，而是想说，似乎“缺爱”是可以重新被定义意义的。它既可以是困住我们的牢笼，又可以是促进我们成人的发动机。

回到“缺爱”

笔者写到这里，似乎要走励志套路了。但对于每个人无力和无助的人来说，回到“缺爱”的状态是一种出发。

可能有很多读者会疑惑“我本来就缺爱了，还要回到缺爱状态”？

对于每个无力无助的人来说，很容易逃入一个想象的世界：比如找一个所谓的全心全意对自己好的，或者找一个人来全心全意付出，只求不被抛弃。在这样想象的世界里，体会一种全能的爱。因此这时候你其实是处于一种全能的想象当中。

但现实情况是，成人世界的爱，是需要对等付出和交换的。他和来自父母的爱最大的差别在于：父母的确实是不求回报的，因为这是做父母的责任，但成年人之间的爱则是需要互相付出才能得来，彼此能在一起是因为彼此需要和依赖。这建立在平等情况下。

因此对“缺爱”的人来说，首先要做的是只能打破全能的想象。才有机会作为一个成人去换取别人的付出。