了解原生家庭对你的影响

什么是「原生家庭」？

原生家庭的英文是FAMILYOFORIGIN，原生中的「生」指的是生长的环境，意思就是说我从小长大父母的家庭，中国人来说，就是我们原本的家。人生有两个家，一个是我们从小长大的家，还有就是长大后进入婚姻生活的家，是自己当家的家。原生家庭对我们这一辈子倒底会有哪些影响？让我先来举一些例子。也许，等一下，再来好好分析我们成长过程中有可能会有哪些需要。

为何爱上他／她？

原生家庭对一个人的影响，简单说来就是原生家庭影响到一个人人格的成长，一个人人格的成长影响到这个人的人际关系，也是现在一般人常谈到的EQ。它影响到人际关系，影响到事业、影响到家庭，甚至影响到一个人在谈恋爱的时候为甚么会爱上某一类的人，心理学上都有非常有趣的研究。

例如说，我有一个个案案主，人长得很英俊，条件也很好，很多女孩子喜欢他，但是对他来说，他生命中第一个最爱的女孩子，是一个刚出院自杀未遂的忧郁症患者，他就是疯狂地爱上了这个女孩子，但是因为中间有太多问题，结果是痛苦地分手了。

分手了之后，他觉得生命没甚么意义，也不可能再爱上其它的女孩子。当其他女孩子对他表示好感，他也试图交往，但就是没办法爱上这些女孩子。过了一阵子，他又轰轰烈烈地爱上了另外一个女孩子。从他的定义来讲，这是他的第二个爱。这第二个爱竟然是一个有厌食症(或者是暴食症，英文是eatingdisorder)的女孩子，她因为有一些情绪上的困扰，可以在短短的半个钟头吃下两盒冰淇淋、一个起司蛋糕及一大堆饼干，因为心里不安全，就借着食物来得着，在吃下去之后，为了苗条又有罪恶感，就吃泻药或吐出来，中文可能翻做神经性的暴(厌)食症。

当你看到他的原生家庭就能了解，他不一定是只爱上精神上有问题的人。他目前爱上的第三个对象竟然是个有夫之妇。女方就像一朵快枯萎的花，先生没办法给她滋润，结果遇上这个男孩子，两人产生干柴烈火式的爱情。你可以看到，这个男孩子不断地被这些受苦的女孩子所吸引。

角色的倒置

很多事情的背后都有其原因。这个男孩子被这一类的女孩子强烈吸引，在我看来，就好像一个人在黑暗中走路，不知道自己在做甚么，一般来说，他会一直这样下去，他若是失败了没有经过一些自省的过程，失败的比例是百分之九十九，但失败了，也不表示下次会成功，他可能不断地在同一个模式在黑暗中摸索，一直到他接受了心理治疗，重新探索他到底为甚么会这样。

原来发现他十二岁那年，父亲有了外遇，母亲原本是个相当幸福的女人，结果因着父亲的外遇而精神崩溃，开始进出医院，一个十二岁的男孩，其实还很需要爱，却一下子从孩子的角色变成了照顾母亲的角色，因为母亲在情绪上太需要他了，这叫做角色的倒置。

再回到从前

这个男孩虽然也爱母亲，但他更需要母亲的爱，可惜他的母亲太忧郁了，没有办法给他任何的爱，所以为甚么他后来会不断被这样的人所吸引，在临床心理学上有一个名词叫强迫性的重复，也就是他唯有回到过去受伤的里面，比如他过去的这些女朋友都是像他母亲一样的心理状态，都是很痛苦的。这个男孩子希望自己的好行为能帮助这些人不再痛苦，快乐起来，然后好好地重新来爱他。

我有一个例子，是中国人比较能体会的。我有个亲戚生了第二胎之后，月子没做好，以后身体就非常弱，不管她用了多少药都吃不好，她就很担心。一直到有年长妇女就告诉她，不必担心，等下一胎时好好地做月子就可以把过去受的伤补偿回来，果然她生第三胎时，身体好像回到过去的状态，就好好的坐月子，补回来，果然她第三胎之后身体又好起来了。这是很奇妙的现象，好像人心理上要回到过去痛苦的状态里头，要回到过去的心理状态里面，就好像一块变形了的钢铁，必须重新将它烤一烤，重新塑造它。

压抑的情感

从小我们所受的伤害愈多，对自己的要求也愈高。比如说，我有一个个案，是有名的大学教授，成就非常高，智商非常高，他自称对自己的脾气有最好的控制，平常他不太会笑，一般人对他也是敬而远之。他的太太与他生活起来，感觉就好像在跟计算机一起生活一样，因为他把自己的情绪控制的非常好。

问题就出在，他把自己情绪控制得太好了。有一天，他们生了一个儿子，结果当他看见太太把自己的爱都给了新生儿，这位那么有成就的教授竟然受不了，吃起自己孩子的醋。又有一次，他们看了一部电影，叫「妈妈，再爱我一次」，这位从来不哭的铁汉竟然哭成了泪人儿，为甚么会如此。原来，他在出生时，他的父母亲与双方的家庭有许多问题，双方的家世太悬殊，母亲被父亲家人逼着被休掉了。

所以他从小成长过程中没有母爱，因为母亲离开了，他是在父亲的管教下长大。父亲又不懂得如何照顾他情绪上的需要，渐渐他学习到，有情绪是很痛苦的事，于是他就学习压抑情感。还好他很聪明，他就靠着他的聪明一路成功，做为他自尊心的支柱。这个人在情绪的发展上就有一些缺陷。

旧伤的浮现

我们常说，当一个人与最亲密的人发生互动时，最容易浮现出过去所受的伤。比方说，在你恋爱时，你过去没有得到的心理需要，现在会加倍地向伴侣讨回来，希望对方加倍地给你。或是，当你的孩子出生后，假如你过去曾被父亲狠狠地虐待，那么你现在就可能会有两个倾向，一个是你认同那个虐待你的父亲，你不知不觉也变成一个打孩子的人，重复这个模式，你也不知道你为甚么要打孩子，但很自然就打下去。还有一些人走完全相反的路子。比方说过度的溺爱孩子。完全不敢管教，让孩子把他当马来骑。

原生家庭会对你管教子女的方式造成极大的影响。事实上，有很多的研究指出，这些将来有婚姻暴力、会打小孩的人，绝大多数是自己成长过程中，本身是被父亲狠狠打过的，或是看过父亲打妈妈。

情绪按纽

夫妻之间，最常发生由原生家庭衍生出来的问题。比方说，我有一个个案案主，上面有哥哥下有弟弟，哥哥弟弟都比他会讲话，他却文静爱思考，有句俗谚说：「会吵的小孩总是得到鸡腿。」他夹在中间，总是没有人注意的。所以他成长过程中所受的伤，也是他最怕的，就是不公平。

这种最怕或情绪过敏，我给它一个心理学上的名词，叫做「情绪按钮」，他的情绪按钮，就是觉得人家对他不公平时，他就会爆发起来。

偏偏她的太太成长的家里也有一些问题。他的太太是长女，后来她的爸爸有了外遇，而做长女的又跟妈妈感情很好，就与他有很多冲突。做爸爸的就把爱都给了爱撒娇的妹妹。这个女孩子成长的过程中很需要爱，却一直得不到父亲的爱。于是她的情绪按钮就是要被珍惜，尤其是要被男性珍惜。

太太由于从小得到的恩宠不多，她的情绪按纽是要很特殊，得到特别注意，所以有时候就在家里撒个娇耍个赖，先生就受不了，觉得不公平。太太一心想：我耍个小赖，你就多包容，我过去的伤就得到医治。没想到就触发了先生怕不公平的心理按纽。当先生愈公平愈讲理时，太太就愈不觉得自己受到宠爱，两个人就僵在这种原生家庭影响所造成紧张关系里。而且有两极化，愈来愈极端的情况。

打开灯光

除非我们把灯光打开，看看两个人为甚么这样彼此折磨，才能根本地解决问题。唯有将灯光打开，才知道自己在做甚么。

当她的父亲来访时，这位先生看到了他的太太与父亲之间有痛苦的关系。她生气的对象其实是这个父亲，在之前，这位先生在家里要求公平时，太太就会在霎间好像回到小时的原生家庭，眼前的不再是先生，潜意识的感觉就好像严苛的父亲在要求自己，再次触及过去的伤痕。

一直到父亲真正的来到现在的生活，她才有机会把愤怒转向父亲，并学习在辅导中把自己的怒气讲出来。在这个过程中，慢慢地，她不再将怒气转向先生，他看见太太这样的痛苦，就开始疼爱太太，太太也开始感激先生，成为一个良性循环。

我们要把自己潜意识不知道自己在做甚么的状态，变成一个意识主宰的状态，了解过去对我们的影响是甚么，从过去跳出来，我们不是要怪罪我们的长辈，他们也不是有意，只是看见自己父母亲的模式，就一代一代地传下来。

因此，我们帮助大家看到成长过程中有哪些需要，帮助自己看到过去所没有得到满足的心理创伤是甚么。而不要用强求愤怒，跟自己目前的伴侣或是子女「讨债」，而是用理性与爱心慢慢解决这些过去没有解决的问题。