不会夸孩子，可能会适得其反！

不同于以前的棍棒教育，现在我们都提倡夸孩子。于是，很多父母会把“好棒、懂事、真乖”挂在嘴边，认为这么夸奖可以让孩子更棒、更懂事、更乖巧。

然而，这种夸奖，孩子不但没有变得更积极主动，反而各方面的表现，成绩和能力都下降了。

美国社会心理学家费斯汀格曾做过一个经典研究：

他要求大学生们将一些枯燥无趣的动作重复整整一个小时，比如把螺丝拧紧了再拧松。

实验者为此付给一些学生1美元，但会付给另一些学生20美元，附加的要求是：告诉下一位受试者，骗下一位说这个试验很有趣。

在实验结束后，实验者请所有的学生评价“拧螺丝”的有趣程度。

结果，那些得到足够多钱（20美元）的学生认为“拧螺丝”非常枯燥无聊，而只得到1美元的学生则认为，所做的事还挺有趣。

为什么才拿1美元，重复做无聊的事情的学生会觉得有趣？

费斯汀格对此解释说，是内在动机影响了那些学生的想法。

在那些得到20美元的人，他们会认为是因为这20美元，而有合理的借口对下一位受试者说谎。

而得到1美元的人，心想：我不可能只为了1美元就撒谎的。于是，因为外部理由不充分，他们转而寻求内部理由，只能改变自己的想法，告诉自己这个工作是有趣的。

这么做，不仅是为了减少自己的认知失调，更是为了减少内心因此产生的冲突。

同样的，如果我们希望孩子好好学习、懂事听话，我们可能会给孩子各种夸奖、物质赞赏等等。

有了这些，孩子可能会因此像你所要求的那样去表现。但是当夸奖消失的时候，孩子主动去学习和努力的动力就会减少，这其实是在抹杀孩子成长的动力。

当我们为了夸奖而夸奖，其实就像这个试验一样，这时候就把原本属于孩子内部动机的行为转化为需要外部刺激才能运作。

我们通常都认为，多多表扬孩子总是好的。

但是，斯坦福大学的心理学家卡罗尔·德韦克（CarolDweck）说，只有适度表扬才能激发孩子的主动性。

如果滥用表扬，会使孩子觉得做一件事的目的是为了得到夸奖，而对事情本身的兴趣就消失了。

而最好的表扬，是肯定孩子的努力，而不是孩子的能力，也不是赢过了别人。否则，会容易导致孩子的注意力，集中到自恋自己的能力或者竞争关系上面。

德韦克认为，自我能力通常有两种

一种是固定心态，即孩子认为自己的能力和智慧是与生俱来不可改变的；

一种是成长心态，是指孩子相信自己的能力可以通过各种努力逐渐提高。

他们曾经做过夸奖对孩子影响的实验，实验将分数差不多的孩子分成两组——

第一组孩子得到了智力方面的夸奖：“你真棒，成绩真好。”

第二组孩子得到了能力方面的夸奖：“你得了那么好的成绩，一定很努力。”

而最后，实验结果是

第一组孩子后来呈现出厌学的表现。

这些孩子不愿意挑战更难的问题，因为这会破坏他们很聪明的说法。面对压力，他们选择用自欺的方式来保护自己的自恋。

第二组孩子不会把失败归咎于自己能力的问题，即便遇到问题，也没有呈现很强的挫败感。

因为他们有种信念，可以靠自己努力实现。

每个人都喜欢受到称赞和夸奖。

但是像“聪明、很棒、很乖”诸如此类的夸奖，只能带给孩子瞬间的满足感，久而久之，可能会破坏孩子的积极主动性，甚至会让孩子表现得故意差一些。

当孩子帮助妈妈做家务后，如果妈妈说他辛苦了，或者说地面打扫得看真干净呀，这样的夸奖会显得更自然。

夸奖孩子的话语，应该让孩子看到，他为这件事情所做的努力的结果。

如果只是夸奖孩子“你真是个好孩子”、“你真棒”可能会让孩子高兴之余又有些不安。

他也许觉得自己还达不到好孩子的标准，或者担心，万一下次达不到这个标准了怎么办？难道就不能是好孩子了吗？

接下来，他们可能会表现出一些不端的行为，以此来减轻自己的内心负担。

很多人也会有这样的心理

每次有人夸自己的时候，心里会有很虚的感觉，甚至怀疑自己真的有那么厉害吗。

但是，当我们听到别人夸我们努力的成果，感觉就不一样了。

对孩子付出的努力进行夸奖，可以让孩子感受到他的努力得到了尊重和承认。

那么，他就会更加看重自己努力的过程，学会面对艰难的任务坚持不懈。

同时，也让孩子感受到：父母喜欢和欣赏他的努力，也能接受他的局限和不足。

适宜的夸奖，可以让孩子们对自己有一个现实的认识，从而避免受到外界的评价性表扬的压力干扰。

这样的孩子，才有追求做自己的勇气和目标，才不会总是向其他人寻求内心的认可与赞同。

正确认识自我，不为他人的看法而活，是一个孩子可以立足于世的基石。

作为家长，比起鼓励认可孩子，我们更应该透过孩子的行为，去捕捉孩子行为背后真正的渴求。