在感情中善于沟通的伴侣，就赢得了家庭

夫妻间的有效沟通，是我们常谈的话题，也是需要一直探索的。

我们有一名学员，遇到了工作上的难题。她说，她们部门有一名靠裙带关系进来的员工，工作能力一般不说，还特能挑事。作为部门负责人，她不想要，与领导沟通几次无果，甚是烦恼。

老师问现场的几位男士，如果你爱人遇到类似的烦恼，回家和你说，你怎么回答？

“这有什么好烦恼的？你直接找她谈不就得了。能干好好干，不想干就找亲戚再换个更好的部门。”

“老婆，领导把这么一个人安排到你手下，说明他相信你的能力。我觉得你完全可以搞定她。”

“哎呀，我上班也一摊子事。谁的工作没有烦恼？国企不像私企，有裙带关系很正常。”

老师问那名女学员，你跟爱人说过这件事吗？

女学员说，说过。我爱人说，哪里都有这样的人，很正常。你要嫌烦，就换个轻松点的部门，正好可以多照顾下孩子。

老师又问，你对他的回答满意吗？

女学员说，不满意。

那你对这几位男士的回答满意吗？

女学员说，不满意。

老师继续问，在座的女同学，对男同学的回答满意吗？

大家异口同声地说，不满意。

老师说，为什么呢？他们说的似乎都没有错啊。

这时，一个女同学回答说，因为他们都没有顾及妻子的感受。妻子这么说，只不过想得到理解与关心，并没有想要解决问题。

全体女同学，掌声响起。

老师笑笑说，一般情况下，如果我爱人有烦恼向我倾诉，我听完之后，会再加一句：“然后呢？”

当你站在一个优雅的时装店橱窗前，赞赏着一件你需要花费全家一年的生活费才能买得起的大衣时，你的爱人对你说:

“看什么呢？呦，这么贵的衣服！我们根本买不起，别看了，快走吧。”

他说的有错吗？当然没有。我不相信有哪个女人会为了买一件衣服，断了全家一年的生活费。

但你听了这样的话会怎么想？会感激地说：“你说的真对，我们买不起。”然后，兴高采烈地挽着爱人的手臂离去。还是会觉得生气和失望，看都不想看他一眼？

同样的场景，如果你的爱人真诚地对你说：“这件大衣真好看，穿在你身上肯定很合适。真希望我能买得起一件送给你。”

尽管这样的回应依然没有让你得到那件大衣，但是，你的爱人肯定了你的感受，表达了他对你的爱。你可能会心生温暖，耸耸肩说：“不过一件大衣而已。我们走吧。”

被爱包围的女人，真的不会太在乎那一件大衣。

在不和谐的家庭中，我们经常会听到这样的指责：

“你这么做，是不对的。你应该......”

“真不知道你是怎么想的，脑子是不是坏了。”

“你怎么能犯这么低级的错误？你明明知道应该.......做。”

“我早跟你说过了，这么做是不行的。”

你这么能，咋不上天呢？你怎么都是对的，咋没成马云呢？你如此能干，咋没当总统呢？

真是气死我了！

下次有什么事，我要再和你说，就把姓倒着写。

好吧，有些夫妻的感情就是被这样的无效沟通堵死的。

家是什么？

家是避风的港湾，温暖的栖息地，疗伤的咨询室，情感的归属地。

家，主要处理的是感觉，是理解和接受彼此的感受。?

每个人都有自己的坐标体系，有自己行事的准则和人生经验。很容易用自己的标准衡量对方，分出“对”与“错”。

当你试图证明自己是“对”的时候，就是在变相地告诉对方，你是“错”的。

没有人愿意被告知自己是错的。即使他的确是错的，即使他意识到了自己是错的，也不愿意被告知，尤其不愿意被自己的伴侣告知。

如果你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。?

感情的最高境界，不是性，不是爱，是理解。

好的家庭，一定是把感受和情绪放在第一位，事件和对错放在第二位。

而坏的家庭，往往把事件和对错放在第一位，把感受和情绪放在第二位。

所谓幸福与否，就是一种感受。

好的感受来自于倾听与理解，不来自于判断与指点。