“只有我自己知道，我是多么让人讨厌”

什么是自我厌恶？

生活中，我常常能看到自我厌恶的人。

工作中，总是把“对不起”和“抱歉”挂在嘴边，害怕求助于别人，一旦有糟糕的事情发生，总认为和自己脱不了关系。出错是必然的，因为所有人都盯着自己。

恋爱中，认为自己不配接受男友的礼物，羞于索取，倾向一味付出，认为爱一个人就要无条件的包容他，但并不相信对方真的爱着自己。

生活中，喜欢在人前乔装成另一个自己，害怕对方看穿自己的面具，经常回想自己乔装时有没有不得体的行为，并感到后悔、厌恶、甚至憎恨自己。

16年的一个社会调查显示，60%的女性每个星期都会有受伤害和自我否定的情绪体验。这种情绪就像濒死的人，即使外界并没有真正伤害到我们，但我们仍然为外界所伤害——我们的内心活着一个批判家，它不停地对我们说“你没救了”。

心理医生玛德琳莱文在《拥有的代价》这本书里，讲了一个家庭优渥、性格开朗的15岁女孩，本应活在无忧无虑中，却用刀片偷偷在胳膊上刻了一个“空”字。她非常优秀，也非常害怕对别人说“不”。

自我厌恶之下，很少有人会清醒理智的看待自己。拥有这种想法的人几乎都是鸡立鹤群的“异类”，由于幼年时的创伤体验，他们不爱自己。他们可能曾经被亲近的人伤害，或者幼年没有得到满意的爱，成年后，安全感的缺失使他们自感低人一等。

他们习惯在人前扮演好好先生，将所有的攻击性情绪都指向自身，好好先生的背后，是无处释放的负面情绪对自我过高的期待。

如何停止自我厌恶？

小时候我时常感到自卑，这时我习惯做一件事：微笑练习。

当我感觉很自卑的时候，我会大笑；当我很尴尬的时候，我会微笑。并非我真的很开心，而是我希望通过微笑行为，带动情绪上的开心。

詹姆斯在《行为改变思想》里说：行为对于自我，有着不可忽视的巨大影响力，人的行为能够极大影响内在的思想和情感。我对着镜子练习微笑时，经常觉得自己有点傻，但是当我把微笑用在实际生活中时，我每次搞砸事情之后的坏心情都变得不再那么坏。和自怨自艾比起来，傻笑要可爱多了。

除了微笑练习，我还常常用这三个方法来检验自己是否自我厌恶：

请朋友罗列自己优点、检验自己的优点、分析不安全感的真实性。

2016年的一个晚上，我正在外面跑步，突然坏情绪扑面而来，我就像一个缺氧的人一样，崩溃的同时下意识的想要自救。我打电话给一个我认为能够帮助我的朋友，告诉他我的情况，我不知道自己想做什么，但我希望他能夸夸我。

他非常客观的告诉我，我没有我说的那么糟，在某些方面做得还不错，然后罗列了我的优点。我们相隔几千公里，电话只打了6分钟，但那一晚之后，我的心情神奇的好转了，并且再也没有出现过类似的情况。

回头总结，我之所以再也没有出现过类似的情况，是因为从那以后，每当我感到有一点糟糕，我就会给朋友发消息，告诉他们我最近的心得体会，他们表达欣赏的同时，也告诉我他们的看法。通过他们的看法，我能修正理想自我和实际自我的认识偏差，两者的距离越近，我对自己的认识就越客观。

自我厌恶，仿佛一个不太准的指南针，最开始迷失了道路，在外界的帮助下，慢慢找到终点的正确位置。请朋友罗列的优点，和我自认为的优点，就像雷达一样，每一次对比，都让我越来越冷静，越来越客观，越来越不容易迷失自己。

找到裂口之后，接着要做的就是修复。修复内心很考验耐心，最好具备一点匠人思维，精密的剖析自己的不安全感来源，越仔细越好。例如我某一次写在纸上的自我剖析：

姐妹介绍她的朋友给我认识，我请她展示一下自己的小提琴技巧，她没有展示并保持沉默。我为此感到受伤，因为：

1.我说了不合时宜的话，她感到惊讶，我感到愧疚。

2.她并不想展示自己，我的话让她感到受伤，我不擅长观察他人的情绪。

3.她今天心情不好/状态不佳，不想拉小提琴，但不好意思说，我感到尴尬。

4.她在思考别的事情，没有听到我的请求，我对自己的存在感失望。

5.她可能不适应我的自来熟，我应该当做什么事都没发生，但我想了很多。

我罗列了以上五条，客观分析每一种情况的解决办法，最后选择了当这件事没发生过，不再想太多。很快，我收到了下一次聚会的邀请，朋友告诉我，她当时听到了我的请求，但她不想拉小提琴，不过今天如果我有空，她想请我吃饭。

不安全感就像潘多拉的盒子，藏着很多负面情绪，用手术刀剖开解析，你会发现其中大多都是干扰人的幻象。自我厌恶的原因往往只有一个，自我厌恶本身也是幻象之一，它使你沉溺在自怨自艾里，找不到真正的原因。

反复的检验自己的想法，剖析不安全感的真实性，就像黑暗中的手电筒，使你能清楚的看到盒子里唯一的那个实体，帮助你抓住真正的原因。

很少有人能够至始至终喜欢自己，也很少有人能够至始至终都不喜欢自己，哪怕是冤家，也有欢喜的时候。

若你不能马上喜欢自己，没关系，只要能够停止做那些你并不喜欢的事情，就是在给你身边的人一个真心实意善待你的机会。