如何用心理学的方式卓有成效地安慰一个人？

到底怎么安慰一个人，才能让人感到真正的安慰？

错误的安慰，会变成更大的伤害

心理咨询中有一个很重要的词——共情，共情能力指的是，置身于对方处境，并体会对方的感受的能力。而错误的安慰，有时候就是因为没有共情。

当你告诉他你的悲惨经历，他好像总能挖出一件往事告诉你这种情况他也经历过，还比你惨多了，你这都不算什么，或者弄来一段别人的经历，强调这一点。

这种比惨的安慰逻辑，等于在告诉倾诉者，你是弱者，因为你是弱者所以才会有这些情绪。

当你告诉他你考试失败了、和朋友闹矛盾了，工作上受委屈了，他会冷静地告诉你：“嗯，这很正常，这没什么，不用放在心上，豁达一点都会过去的......”

这种安慰思路逻辑上当然是对的，我们所有的情绪都是暂时的，过段时间就会烟消云散。可这种不以为然，不当回事儿的安慰是在否定对方的感受，等于告诉对方你不该有这些情绪，是一种非常冷漠的回应。

当你来没来得及向他说明原委，让他理解你的感受，他就开始判断：“我觉得你这样有点自私”、“我觉得你也有不对”“你或许误会他了......”

这种轻易下判断的安慰方式，即使他说的是对的，可是作为被安慰的人，难过之余，还要替自己申诉辩解。简单的事情，反而变得更复杂了，徒增烦恼。

错误的安慰，有时候还因为错误的共情

一种是谈论自己。和比惨不一样，这种安慰方式是告诉对方我也经历过这样的事，所以我理解你的感受。可是这真的是感同身受吗？他们不停地谈论自己，却没有给予对方足够的注意力，被安慰的人会感觉：“我的经历不断被你投射到自己的经历，你到底是在关心我还是你自己？”

一种是自以为是的建议。没有等对方情绪冷却，就极其理性地给出一堆建议。可是说真的，倾诉者自己何尝不知道该怎么做、要怎么做呢？只不过一时沉浸在感性的情绪里，需要理解、安慰和陪伴。

比建议更糟糕的是贸然替对方拿主意。他无法向你倾诉他生活的全部细节，分享感受的时候也会有所保留，所以我们对别人的了解永远只可能是局部的，你给出的只是你自以为的最好选择，却未必是适合他的。

朋友向你抱怨男朋友不够体贴，发发小牢骚，你来一句“你还是早点和他分手吧。”对方岂不愕然。替别人拿主意，不注意分寸，有时候甚至逾越了倾听者和安慰者的本分。

错误的安慰，不仅无法起到安慰的作用，还会造成二次伤害，甚至让安慰者和倾诉者之间生出嫌隙。

情绪的错误观念，大多来自原生家庭

错误的安慰来自错误的情绪观念。而错误的情绪观念，常常源自原生家庭。

观察家长们的教育方式，再回想自己小时候，有些父母对孩子情绪的处理，常常是简单粗暴的。

常见的有以下四种方式：

说教：对有情绪的人说大量的道理，你应该怎么样，不应该怎么样。

“我像你这么大的时候，都已经……你不应该……。”

大量的说教让人烦不胜烦，却没有真正起到作用。被这样长期对待的孩子，长大后不仅处理不好自己的情绪，也很难对别人的情绪产生共情。

交换：拿孩子平常喜欢的东西，去交换这种情绪。

“你不哭，我就给你吃糖。”“别闹情绪了，我带你去玩。”

通过转移来处理情绪对小孩可能是奏效的，但终不是长久之道，情绪不会因为转移而消失，而会在心里积压。这样的孩子长大之后在处理自己的情绪的时候，常常无法从内部消解，只能从外部寻求转移，很可能失控地变成暴食

症患者、购物狂等。面对他人情绪的时候，也倾向于提出用吃饭、买礼物等方案替代掉别人的情绪，这种方法会一时奏效，提供暂时的支持，但不能真正地走进别人的内心。

冷漠：认为情绪是个人问题，其他人难以帮助。

“回自己房间，气消了再出来。”“要哭就给你哭个够”。

这种情绪处理办法，带来的是孤单和无力，这比情绪本身更难以承受。

惩罚：认为负面情绪是不好的东西，是不应该有的。谁有负面情绪就是他的错，应该受到惩罚。

“你再哭，我就揍你”。

长期受这种做法影响的孩子认为负面情绪是不该有的，是错误的，他们不光否定自己的情绪，还会理所当然的否定别人的感受。

正确的安慰，大多遵从这样的步骤

那有效的安慰应该是怎么样的呢？李中莹老师在《爱上双人舞》这本书里，介绍了一个处理他人情绪的方法，非常有参考价值。

第一步是“接受”

先告诉对方你注意到了他的情绪。不要让他们独自生气、悲伤、愤怒时候因没人关心而感到失望和落寞。

然后要告诉对方你接受这个有情绪的她。“我注意到你有点不开心，想和我谈谈吗？”“你的状态跟之前有点不一样，愿意告诉我发生什么事了吗？”而“你怎么又闹情绪了？”“你怎么又发脾气啦？”这些说辞不管说得多么和颜悦色，其实都是在否定对方的情绪。

第二步是“分享”

一个情绪里其实包含情感、事实、行动三个方面，分享的重点是情感和事实。

请一定要先分享情绪感受，然后再分享事情本身。

倾诉者总是忍不住先说事情，那个人多么过分，那件遭遇多么让人生气，牢骚和激烈的言辞铺天盖地向你涌来。但是好的安慰者不会被他牵着鼻子走，你必须把他的注意力迁移到他的感受上。人对自己情绪的觉知和觉察，本身就会促进不良情绪的瓦解。

当他说出大约6个关于感受的词语，你就会发觉他的声调降低了、身体的动作减少了。这个时候再问清事情的来龙去脉，就不致于两个人被困在情绪的沼泽越陷越深。

第三步“设范”

设范的意思是指为对方的行为设立规范，划出一个明确的范围，里面的是可以理解或接受的，而外面的则是不合适和不能接受的。这并不是让你变成一个公正的法官去批判他人的行为，而是拿出同理心。沟通中的同理心，它包括三个层面。

在观点上，先把自己的意见放到一边，试着去理解别人的观点。同理心并不意味这要同意对方，但可以帮助你快速找到基本共识。比如“你这么考虑是有道理的！”“遇到这样的事情，肯定会生气的。”

在情感上，要去体验别人的感受，他们的恐惧、悲伤、失望。这样一来，倾诉者在心理上，就不是孤立的，能感受到自己是被支持的，你是站在他这边的。

还要关心对方的福祉，不光是和对方有一样的想法和感受，而是进一步真诚地为他们的利益着想。比如，倾诉者和男友闹矛盾，但两个人是准备结婚的，你可以说：你是打算和他结婚的，一定希望两个人心里没有疙瘩地走进婚姻，你如果把矛盾激化，可能会破坏了两个人的亲密感的。”比如，倾诉者抱怨上司处处针对她，你可以说：“上司挑剔肯定做得很辛苦，但是如果不准备辞职或调岗，想在这里发展总是绕不开他，把矛盾公开化，可能会对你不利。”

第四步是“策划”

就是对未来的行动的策划，主要是为了引导对方看到其他选择的可能性，燃起对未来的期望，不再沉溺于无助益的负面情绪。这一步要有前面的步骤做基础，直接跳到这一步会让人感觉不舒服，同时对未来行动的策划以引导为主，不要贸然给出建议或替对方拿主意。

第五步是“行动支持”

有些情绪，我们只能用陪伴、用语言宽慰来安抚，但有些情况，却可以用具体的行动来支持。

如：同事的手臂划破了皮，在用语言宽慰她的心：“天呐，我看着都觉得疼，千万别沾了水！”的同时如果再为她买来一个创可贴，会更加暖心。朋友准备为了考研十分焦虑，你在支持他之余，尽己所能，为他找来难得的复习资料，会更加让他心安。

只靠一厢情愿、一腔真诚，不一定能真正地安慰人，还需要一颗七窍玲珑的心。