很多时候，“闭嘴”是最好的礼物

催婚到底在催什么？

昨天收到这样一条留言：

“家里亲戚说，你赶快结婚，就是咱们这个家里最幸福的事。以前就常猜测我是不是不正常，怎么年过30还不结婚？

而父母因为不堪他人的议论，在一大家子人面前骂我是个‘丧门星’！

我到底做错了什么，为什么关乎自己幸福的大事，要被他们不负责任的议论？”

是呀！迟迟不结婚的人到底做错了什么？

大多被催婚的人大多经历过这样的景象，所有人都在轻描淡写地给意见，没人会在意，自己讨论的，是关乎他人终生幸福的大事。

越离谱的话说起来越爽。毕竟对于绝大多数人讲，能够以过来人的身份指点别人的人生，机会太难得。

催婚的父母大多害怕自己、自己的家庭、自己的孩子被世俗落下。

“落后”是绝大多数父母最怕听到的对孩子的评价。

于是‘快点吃饭、快点睡觉、快点起床、快点写作业、快点考出好成绩，快点考上好学校，快点找到好工作，快点找对象，快点结婚，快点生孩子……’

被家人催促的一生，更多是在思考如何快速完成每个阶段的“任务”，让家人安心。

自己畏惧什么，缺失什么，需要什么……那些关乎自我认知的思考始终是空白的。

社会婚姻观越来越明显的怪像是：还没有看清自己，就急着练就看清对方的能力，找一个看似适合自己的人。并期望从对方身上获得自己想要的，却不懂亲密关系中的获取是相互的。

“只要一结婚你哪哪都安全。”

绝大多数的父母常常有“等我的孩子做完……就尘埃落定了”的想法，他们深信，只要孩子到了适婚的年龄完成婚姻，生活才算步入正轨。

结婚在父母眼中是一件一劳永逸的事。

父母多半担心孩子老来孤身一人、凄苦无依，认为结婚便能获得安全感，随即儿女认同结婚生子，是获得安全感的绝佳途径。

于是，义无反顾的投入一段看似亲密的亲密关系中，寻找安全的需要。当不幸发生，安全感的壁垒被打破，所有痛苦只有儿女来领教。

这时，催婚团又成了教导团。今天催婚的人往往跟明天婚姻遭遇不幸时，教导你不要离婚，是同一群人。

单身的你要先与自己结婚

曾有一位女性来访者，离婚3次，重度失眠。在咨询时，我听到最多的话就是“这次我感觉很好，我想自己找对了人。”第3次离婚后，她一度怀疑自己一直都被错觉左右。

怎样才是感觉对了？就是与自己结婚的那种感觉。

不管富裕还是贫穷，你都将与自己永结同心。

这意味着你将爱处于现在状态的你。

你不能对自己说，等你有一席之地时，我再给你结婚；

你不能对自己说，等你瘦下来的时候，我在和你结婚；

你不能说对自己说，你要是没跟那个蠢货结婚，我可能会爱你，但你跟他结过婚，那就抱歉了。

当你与自己结婚时，你带着处于现下状态的自己走过那条红毯，爱现在状态的自己。一个人若是知道自己为什么而活，就能明确自己适合什么样的人，过怎样一种生活。

不管疾病还是健康，你都会和自己结婚。

这意味着你接受并直面自己所犯的错误。

错误并不是失败，除非你不从中吸取教训，没有成长。有句话是这样说的，生活不会直接给你你想要的，它给你人物、地点、环境，让你自己去培养你所要求的事物。

最后，当你和自己结婚时，你将对自己始终相爱，至死不渝。

这意味着，你爱自己，就像你希望别人爱你那样爱自己。

每个人都常感觉我自己只是半个人，希望找一个能填补另一半自己的人。能解决这个困扰的希望——要是没人爱我，我就不完整。但事实是，你永远都不能感觉到完整。

如果你与自己结婚后，一件重大的事情会发生：你能够以全新的方式去爱。你能够爱其他人，爱处于现状的真实的他们，你以爱自己的同样的方式来爱他们。

当你与自己结婚后，我更关注自己有何感觉，而不是对方对于自己有何感觉。

不需要从他人身上寻找关系需要，只是将与自己的全部关系运用在与他人身上。而不是通过结婚，通过生孩子来获得安全感，只是单纯的享受一段亲密关系。

催婚催生不了感情，却能催成一段痛苦的亲密关系。

催婚的父母，希望你们不要将儿女的幸福当做满足“经验之谈”的事物，避免世俗数落的挡箭牌。