孩子能够在你面前表现出各种各样的真实情绪
很多父母比较头疼孩子在自己面前“发脾气”。但每个人都会有各种情绪,区别只是会不会在某个人面前表现出来而已。
对一般人而言,觉得越亲近的人,越容易在他们面前表现情绪。
如果孩子心理感觉和父母贴近,才敢在父母面前表现出各种情绪,尤其是负面情绪:愤怒、悲伤、恐惧等等。
只有当孩子与父母相处有绝对安全感,
才会在父母面前真实的表达情绪或是撒娇。
如果孩子在父母面前表现的情绪很少,或者只表现某一类情绪,就预示着亲子关系有些问题了。
父母需要注意,自己是否不许孩子表现出某种情绪,或者当孩子表现某种情绪的时候就打断或者制止。
比如说:中国的很多家庭是不允许孩子哭的,尤其是男孩子。在不允许哭的家庭中长大的孩子,长大后大多数不会表达情绪,喜欢冷暴力,内心压抑、痛苦。
作为父母,我们需要学会接纳生而为人,就是有各种情绪。接纳孩子的每一种情绪,如果孩子不知道怎么描述自己的情绪,可以帮他们说出来。
孩子受伤或者遇到问题时首先愿意找你
很多父母以为孩子遇到问题会找自己解决。其实未必。孩子会先判断父母对此事件的反应,预测可能的后果。
所有判断都是基于孩子过去和父母相处的经验。只有当孩子觉得会获得帮助,遇到问题才会第一时间找父母。
如果孩子过去在外面受到伤害,找父母求助,而父母采取责怪的态度,孩子以后可能宁愿忍耐痛苦,也不会找父母求助。
孩子会和你谈自己的想法
不担心你会有什么反应
如果孩子愿意告诉你自己的任何想法,说明你们这段亲子关系很亲密。
有些父母对孩子太过严厉,或者对孩子的想法,情绪反应过度,孩子会越来越不愿和父母说自己的想法。
此外,孩子也能比较准确感受到父母的心理承受力,如果他们觉得父母不能承受,也不会告诉父母。
你对孩子的反馈不评判也不贴标签
有些父母给孩子的反馈完全不客观,甚至给孩子贴上很多标签。
我曾听一个妈妈说,孩子很不爱吃蔬菜。这本没什么,但她很快做出一个结论:所以他性格急躁。
我不知道这两者有什么关系。唯一的关系可能是:这个妈妈既担心孩子不爱吃蔬菜,又担心孩子性格急躁。
也有些父母在诉说了孩子行为以后,总要给孩子贴上一个标签——比如懒、贪吃,不够聪明等等。
这些标签和评判并不能让孩子变得更好,
只会让他们变得越来越像“标签”那样。
鼓励孩子做自己喜欢做的事
做自己喜欢做的事情,可以帮助孩子发展出成就感。
在追求兴趣的过程中,孩子会发展出“持之以恒”的能力,他们也会更少尝试危险行为。
有些父母不允许孩子发现自己的兴趣领域。他们让孩子发展的“兴趣”,其实是自己没有被满足的兴趣或爱好。
如果父母不让孩子发现自己的天赋,逼迫他们学习自己不感兴趣的领域,孩子会很害怕自己让父母失望,他们学习过程中感受到的压力也会尤其大。
这样的结果就是:孩子一直在压抑中学习。
你会给孩子设置恰当规则
不担心孩子反抗
负责的父母会引导孩子的行为,给他们设置恰当的规则,而不会因为担心孩子不高兴,或不喜欢自己,就对孩子听之任之。
完全被放任的孩子,未来会遇到很多麻烦。
恰当的规则包括:
每天什么时间该做什么事,
比如吃饭时间、睡觉时间;
生活习惯规划,
睡前刷牙,换洗衣服,做家务,
晚回家要让父母知道和谁在一起等;
使用礼貌用语,
去别人家注意什么礼仪,
过马路、乘车要注意什么等。
会对孩子道歉并且弥补过错
亲子相处中出现的问题、孩子做错的事情,也许未必全是孩子的错,有时父母也有做的不对的地方。比如情绪反应过度,对孩子大发脾气,打孩子。
在与孩子相处的工程中,重要的不是“惩罚”,而是“引导”。如果其中有父母的问题,父母需要承认并且弥补自己的错误。
你可以和孩子谈谈:孩子到底是什么想的,为什么会出这样的问题。
你也可以和孩子谈谈:你当时是什么情绪或者想法,让你对孩子有这样的反应,与孩子真诚的表达与交流。
亲子关系是一辈子的关系。
传统思想总是认为:
父母对孩子就应该高高在上,
对孩子做什么都理所当然,
甚至只要自己觉得:
“这是为了孩子好”
就无须考虑孩子感受。
实际上,很多父母认为的“我都是为了孩子好”、“我都是为了你”,等等话语,假设我们换个维度,让已经长大成人的我们回忆起父母当初“都是为了我们”而的那些事,我们是什么样的心情?
哪怕我们现在也已经为人父母,我们也许依然并不认同父母的说法、做法,甚至是抵抗和愤怒的。
如果我们真的“为孩子好”,那就去站在孩子的角度,让他成为一个真正具备幸福能力、快乐能力的人,而不是一厢情愿的从自我出发,去指责、打骂、教育孩子。
教育孩子的过程,就是在回顾我们自己人生、疗愈自己的时刻:去看见自己的不足、借此修正和改变,成为更好的自己,也成为更棒的父母。
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健客价: ¥55用于治疗急性痛风性关节炎。(详见说明书)
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